AVIONCITO 24

EL ALMUERZO

2012-03-08T08:30:00.000+01:00

Después de una larga y fructífera jornada laboral llegué a casa dispuesto a saciar mi apetito con una comilona propia de un rey. Nada más entrar un nauseabundo hedor a verdura me golpeo la cara y el ánimo: otra vez verdura asquerosa, mierda puta. Fui a la cocina para intentar boicotear la elaboración del almuerzo y justo cuando me disponía a tirar el plato de alcachofas por la ventana, Kamil se interpuso en mi camino mostrándome una bandeja de filetes. El soborno gastronómico surgió efecto, me senté en la mesa a la espera de las putas alcachofas pero con toda la fe del mundo puesta en el segundo plato.

Kamil me sirvió la mierda verde, le dije que quería vino para así poder tragarme el mejunje, ella me trajo coca-cola. Después de muchas horas depurando la técnica de comer verduras he llegado a la conclusión de que la mejor forma de hacerlo es introduciéndola directamente por el gaznate evitando de esta forma que toque las papilas gustativas, las empujas con un zaraque de pan y para que fluya lo acompañas de vino o este caso de coca-cola. Lo suyo es tener a alguien cerca porque en muchas ocasiones se da el caso de que la bola de comida se queda atascada en la garganta y te ahogas o vomitas, por eso y por si las tiro a la basura Kamil no me quita el ojo de encima mientras como.

Engullí las verduras rápidamente y por eso casi me ahogo en dos ocasiones pero no me preocupa comer de esta forma porque Kamil sabe hacer traqueotomías de urgencias con un cuchillo y un boli bic. Le indiqué que ya había terminado con el primer plato, que trajese los filetes de una puta vez (no se lo digo con estas palabras porque Kamil es más fuerte que jabalí, más lista que zorro y más rápida que una gacela). Me trajo los filetes y a modo de objeción hubiese preferido como guarnición unas patatas fritas o a lo pobre, pero en su lugar unos champiñones salteados más que acompañar decoraban el plato de carne.

Trinché el filete con el tenedor mientras que con el cuchillo (de los que vende el chef Tony) troceaba un pedazo, me lo llevé a la boca listo para que la saliva deshiciese el trozo como si de ácido sulfúrico se tratase cuando cual es mi sorpresa que lo que parecía carne no era carne, al menos de la rica, se trataba de un filete de hígado asqueroso. Me levanté de la mesa presto a montar el pollo pero Kamil se puso frente a mí y con una breve mirada me señaló a donde suele estar la Xbox, no estaba allí, más soborno. Me terminé de comer el filete de la misma forma con que me como las verduras, al menos el salteado de champiñones camuflaba ligeramente aquel sabor tan desagradable.

A esas alturas no tenía ninguna fe puesta en el postre, una arroz con leche hubiera sido lo suyo o molotow portugués, o un calipo, o tarta de chocolate y galletas, o simple flan o incluso un pedazo de tarta de zanahoria que una vez que la probé me gustó pese a mis prejuicios con las verduras, pero como la zanahoria es naranja mi cerebro no lo asocia como mierda verde…pero por mucho que mi fe fuese nula no estaba preparado para lo que iba a acontecer a continuación. Kamil se presentó con un puto kiwi, no pude más así que estallé:

-no me lo como, paso

-te lo vas a comer

-¡¡que no me lo como coño!!

Entrelazó los dedos de sus manos y el sonido de sus dedos al crujir fue parecido al ruido que hace un kalashnikov cuando lo cargas. Me comí el kiwi.

Pensaba yo que tras aquel lastimoso almuerzo no sería capaz de dormirme la siesta pero sea fruto la tensión o de la agotadora jornada laboral caí rendido sobre los brazos de la camarera del Bow, esta vez no iba vestida de Mama Noel sino que llevaba una falda corta de esas que se ponen las jugadoras de pádel y me pedía que le enseñase a hacer la víbora…

Me levanté de siesta con el ánimo renovado, la Xbox volvía a estar en su sitio así que la encendí y junto a un café esperaba pasarme la tarde matando zombis pero el ocio duró poco ya que en ese momento llego Kamil preparada para salir con mi abrigo en la mano:

-vámonos al médico

Se me había olvidado que hoy me daban los resultados de las pruebas a las que me sometí y de las que no quiero hablar hace un par de semanas. Me puse el abrigo, me santigüé y nos fuimos a la consulta del Dr. Trías.

Si algo que odie más que a las verduras son los médicos. Las batas blancas, las luces de neón, el olor a alcohol, los cuadros chungos que tienen colgados en las paredes…me empiezan a pitar los oídos y a sudar las manos. Los apenas quince minutos que pasamos en la sala de espera se me hicieron eternos. La enfermera que estaba buena pese no llevar falda corta ni liguero (como en las pelis) nos dio paso. El médico se puso sus gafas de cerca y leyó atentamente el informe, su cara no auguraba nada bueno, al menos a mí me parecía eso, y cuando terminó de leer me dijo:

-estás más sano que una pera, se nota que estas siguiendo las indicaciones alimenticias que te sugerí en la anterior visita.

-ha sido duro, pero me esfuerzo por mejorar (Kamil resoplaba).

PERFECT DAY

2012-03-07T08:30:00.000+01:00

Desde que gané el famoso torneo de pádel mi vida ha cambiado a mejor. Ese torrente de dinámica positiva ha traspasado la frontera de lo meramente deportivo para instalarse en mi vida y en todos sus ámbitos. A esto a hay que sumarle las indicaciones de mi nuevo gurú emocional, don Emilio Duró, que poco a poco voy introduciéndolas en mi rutina desplazando los malos hábitos adquiridos durante tanto tiempo.

La primera en darse cuenta de mi nuevo estado emocional ha sido Kamil. Ya no son constantes mis reproches hacia su forma de actuar si bien éstos siguen siendo igual de reprochables, mi actitud no lo demuestra. Hace unas semanas una comida preparada a base de cosas verdes hubiese sido motivo suficiente para montar un pollo, ahora no. La comida verde es buena; no tiene grasas, es sana y aunque sepa a mierda y me de asco produce que el cuello de la camisa no me apriete cuando me pongo la corbata.

Con mi hermano ocurre más de lo mismo, no me frustro cuando lo veo con mi chándal bueno de pádel para estar por casa. Se lo pone sin darse cuenta o porque quiere imitarme como modelo de conducta o por los motivos que sea… que se lo ponga coño, aunque me lo dé de sí cada vez que lo hace, no hay problema joder.

El curro va bien: el jefe contento y los clientes también. Hasta el moldavo que toca la guitarra eléctrica en la puerta de la oficina lo hace mejor. Hoy le he dado tres euritos para que tocase Perfect day, me dijo que se la sabía, en cambio a tocado Layla que me temo que es la única que se sabe, no pasa nada, también mola aunque la toque a todas horas.

Del pádel mejor ni hablo, aun mantengo el nivel del torneo pese a una pequeña sobrecarga que tengo en el brazo de tanto celebrar puntos, no pasa nada. Hasta los Kinny que me ponen a precio de Aquarius en el club saben bien, la verdad es que no pero me hidratan que es lo importante.

El tan odiado níspero de la puerta de mi casa luce esplendoroso lleno de flores y frutos. Pese a ser una trampa mortal para quienes aparcan debajo de él pues la sombra que produce a modo de señuelo para el despistado conductor es inversamente proporcional al número de cagadas que te dejan los pajarillos que anidan allí durante la noche. No pasa nada, se lleva el coche al túnel de lavado y que de paso que lo limpien por dentro.

La ropa me sienta bien, el traje que me estaba chico ahora me queda como a Guardiola que es lo que se lleva. Las corbatas alegres, de colores que estamos casi en primavera coño. Los zapatos que me resultaban tan odiados como la Tizona ahora son casi tan confortables como unas pantuflas y como toqué especial colonia, venga colonia de la buena que la vida son dos días.

Todo este derroche de optimismo y alegría me satisface tanto a mí como a los dioses pues hoy me ha sucedido que mientras que venía de hacer una gestión laboral una rubia espectacular me ha preguntado:

-speak english?

-yeah baby

-hahaha

-jejejje

- where are Trajano´s arch?

-in front of you honey.

Era verdad, el arco estaba frente a ella y ni si quiera se había percatado pese a que mide más de 20 mtrs, los árboles no la dejaban ver el bosque. Le di una tarjeta de visita y cuando he llegado a casa tenía una solicitud de amistad en Facebook de ella. Me preguntaba si podía hacerle de guía mañana, claro nena, te voy a enseñar todo el obelisco.

¡¡Vamos, vamos, vamos!!

OTRA VEZ

2012-03-06T08:30:00.000+01:00

El sábado por la mañana me desperté antes de tiempo, eran las 09:30, todavía quedaba una hora para que empezara Megaestructuras en la Sexta, no merecía la pena salir de la cama aun. Me di la vuelta e intenté dormirme de nuevo…pero era imposible. Mis sentidos estaban en alerta, algo iba mal.

Después de haber salvado a Doggy de una muerte segura y tras el incendió que apagué la semana pasada salvando la fiesta de la novia de mi primo le dije a Kamil que ya era hora de que me hiciera un traje de superhéroe. Ella hizo como si no me escuchara (últimamente lo hace demasiado a menudo) y continúo con sus quehaceres. Me pregunto que hubiera sido de Batman si a su lado hubiese tenido a Kamil en vez de a su mayordomo molón. Con estas palabras intenté hacerla entrar en razón y tras mucho insistir, ella me dio una sudadera vieja con el logo de la Asociación de Pádel de Mérida que me regalaron por abonar la inscripción para la Liga de Pádel de Mérida de la temporada 2010: Hay tienes tu traje de superhéroe.

Con esa responsabilidad que da el saber que la vida de muchas personas está en mis manos me levanté de la cama, abrí el armario y me enfundé la sudadera. Comprobé toda la casa por si el peligro acechaba aquí pero mi esfuerzo fue en vano, todos dormían plácidamente. Bajé a la cocina a mirar el gas, estaba correcto. Los braseros, la vitro, los ordenadores, la tostadora…todo apagado, pero la sensación de peligro seguía en mi interior.

Abrí la puerta de casa para echar un vistazo en la calle, todo parecía normal pero justo cuando me disponía a volver a entrar un lamento lejano me persuadió. Salí a la calle, miré en todas las direcciones pero no conseguía definir de donde venía aquel cada vez más espeluznante lamento. Cerré los ojos, puse mi mente en blanco y cuando estaba a punto de identificar aquel ruido se cruzó en mi cabeza la imagen de la camarera del Bow vestida de Mama Noel. Tras unos minutos ensimismado con aquella imagen volví a intentar concentrarme, esta vez con mayor fortuna pues conseguí identificar la procedencia del lamento.

Dirigí mis pasos hacía allí y lo que mis ojos vieron es algo difícil de narrar. En la puerta trasera de un colegio que hay frente a mi casa había un chucho atascado. La puerta tenía unos barrotes verticales y el chucho tenía la cabeza y las patas delanteras en la calle, mientras que resto del cuerpo estaba dentro del colegio. En su lucha por zafarse de los barrotes se había hecho una herida que dejaba ver parte de sus costillas. Clamé al cielo: estoy hasta los cojones de salvar a tanto puto chucho, la próxima vez que se una mujer en bolas…y que me recompense luego.

Me puse manos a la obra. La primera intentona fue a agarrar por las orejas al chucho para tirar de él hacía mi y así sacarlo de allí pero el cabrón, cuando fui a agarrarlo me la lanzó un bocao. La segunda intentona fue saltarme la valla del colegio y desde detrás empujar…pero nada, la costilla la tenía enganchada en uno de los barrotes y hacía palanca. Ya eran las 10:28, Megaestructuras estaba a punto de comenzar. La tercera idea era sacrificar al pobre chucho con un tiro certero en la cabeza y así no sufriría más. Descarté la idea pues desde que metieron al Kaka en la cárcel el barrio sufre una calma tensa ya que muchos allí piensa que fui yo quien me chive de su paradero a la policía, cosa que no es verdad porque odio aun más a la policía que al Kaka…la policía. Llamé al 112 y explique la situación, me dijeron que en cinco minutos estarían allí.

Eran ya las 11:15 de la mañana, Megaestructuras estaría en su apogeo y la policía si aparecer. Una señora que por allí paseaba con su perro se acercó y tras evaluar la situación concretamos en que lo mejor sería que yo, con mi fuerza bruta, intentase separar un poco los barrotes y así ella tiraría del perro para fuera, la verdad es que la idea fue suya. No tenía muchas esperanzas en que el plan funcionase pero quería ver la cara de mujer cuando se acercase al chucho y éste intentase arrancarle la mano, como me hizo a mí una hora antes. Lejos de intentar morderla el chucho lamió la mano de la mujer cosa que me enfureció de tal manera que en vez de separar los barrotes los arranqué de cuajo, liberé al chucho. El animal apenas tenía fuerza así que tuve que llevarlo en brazos a una clínica veterinaria que hay dos calles más arriba. Me manché la sudadera de sangre y encima la veterinaria no estaba buena.

Dejé al chucho junto a la señora y la veterinaria fea, me fui de allí ligero de piernas pues sus caras de admiración hacía mi me estaban saturando, los héroes somos así. Llegué a casa y encendí la tele justo cuando un carguero italiano lleno mercancías atracaba en el puerto de Hong-Kong, al menos no estaba toda la mañana perdida.

CAMPEÓN

2012-03-05T08:30:00.000+01:00

La historia del pádel tiene un antes y después tras el torneo internacional de Por 3 Pádel disputado este fin de semana. Los hechos acontecidos son históricos y sin miedo a exagerar se podría decir que este hito esta a la altura del famoso Maracanazo del Mundial de Fútbol de Brasil 50, o extrapolándolo al ámbito bélico la batalla de Zama sería un buen ejemplo.

El Protagonista

El protagonista de esta historia es un tipo de buen corazón, querido por la mayoría, listo, fuerte, con taco gordo y resultón. Se podría decir que se trata de un tipo afortunado pero nada más lejos de la realidad pues debido a una maldición gitana no tiene suerte ni con la coyunda ni con el pádel, pero esto ha cambiado.

Desde hace unas semanas había dejado el pádel a nivel competitivo, una multitud de sin sabores habían producido en mí una desgana emocional en lo referente a la contienda si bien ahora veía este deporte como eso…, como un deporte y nada más. Por eso cuando vi el cártel que anunciaba el tan renombrado e importante Torneo no le presté demasiada importancia: no estoy en mi mejor momento, le dije al organizador. Pero al final por no tener ningún plan mejor para pasar el fin de semana decidí inscribirme, jugaría sin presión, solo deporte y diversión.

El Compañero.

A grandes rasgos el pádel es un deporte que se fundamenta en dos aspectos. El primero es que se trata de un deporte de equipo, se juega en pareja y la sintonía entre ambos miembros debe ser perfecta si se quiere conseguir la victoria. El segundo aspecto es que los conocimientos y las aptitudes técnicas son igual de importantes que el estado mental del jugador, la cabeza y el buen uso de ella desempeñan un papel fundamental en el devenir del juego.

Dicho esto he de decir que a quien elegí como compañero no comparte nada de la descripción anterior. No voy a dar nombres por lo de la protección de datos, por eso a partir de ahora lo nombraré azarosamente como “el Japo”. Este personaje de los bajos fondos emeritense no tuvo una infancia saludable, siempre estuvo al margen de lo que se entiende como respetable. Merodeó por muchos reformatorios y más de una noche la pasó en el calabozo por motivos que serían muy largos de explicar. Esa infancia y adolescencia tan dura tubo sus secuelas pues del Japo se pueden decir muchas cosas (todas ellas malas) pero por encima de todo ello destaca su poca cabeza, en términos psicológicos. Su comportamiento deportivo también es bastante reprobable en contraposición al mío, más cercano al estilo british. En lo concerniente a términos técnicos del deporte en sí, tampoco es que se pueda decir que sea un gran jugador si bien esas limitaciones producen que durante el lance del juego las mías no sean tan evidentes. Acerca de cómo dos personas procedentes de ambientes tan distintos llegaron a conocerse, solo decir que la sala de espera de nuestro común psicoanalista tuvo la culpa. Aun hoy me pregunto por qué lo elegí a él para jugar el torneo.

La forja de un campeón.

Bueno, no hay que ser muy aficionado al deporte y a sus torneos como para saber que el campeón ha tenido que ganar muchos partidos para ello. Nosotros empezamos tranquilos y sabiendo que de un momento a otro nos eliminarían del torneo pues observando el cuadro de éste, la totalidad de las parejas inscritas tenían un nivel superior o muy superior al nuestro. Sin duda la falta de presión fue hándicap en nuestra victoria.

Sea como fuere comenzamos a ganar puntos, luego juegos, después sets y cuando los rivales se querían dar cuenta el partido ya estaba decantado para nosotros. Así en varios partidos de tal forma que la falta de técnica y de inteligencia emocional la suplimos por un torrente de dinámica positiva. Se produjo entre nosotros una sinergia difícil de explicar, lo que intentábamos nos salía, no había forma humana de pararnos. También dejamos atrás los convencionalismos del pádel clásico donde la mayoría de golpes están estipulados y son conocidos por todos. Se podría decir que innovamos, reinventamos este deporte con golpeos que no se habían hecho antes, utilizamos nuestras palas en todas sus dimensiones, creamos el pádel 2.0. .

La Final

De aquella manera nos plantamos en la final bajo la mirada atónita del público y los participantes. Muchos nos dijeron que nos deberíamos de sentir orgulloso por lo que habíamos conseguido hasta el momento pero yo no lo veía así, quería el título. Antes de que comenzará el partido hiper-motivé al Japo contándole hazañas como la del doblete del Atletí o como William Wallace destrozó a los ingleses o como…el caso es que el Japo saltó a la pista como si se hubiese metido un kilo de cocaína cosa que por otro lado no me hubiese extrañado. Comenzamos con mucho más empuje que nuestros rivales lo que nos valió para ganar el primer set. En el segundo se impuso la lógica y Nadal y Djokovic (nuestros rivales) se impusieron cargando el juego sobre el Japo que esas alturas el efecto “cocaína” se había disipado bastante, de ahí que fallara más de la cuenta. El tercero comenzó como el segundo, las dos bestias nos tenía arrinconados contra la pared, merced a su juego y anulando nuestras opciones. Abrieron brecha en el marcador, ya saboreaban la victoria y ahí es cuando apareció el efecto Rayo de Luz y de Verdad (así se llama mi pala). Multitud de golpes indefendibles salieron de ella rumbo no solo a la victoria, era algo más, Rayo buscaba la gloria y de esta forma solo se puede explicar que diésemos la vuelta al marcador y lográsemos imponernos a aquellos dos animales.

La victoria

Atrás quedaron los muchos varapalos sufridos a lo largo de mi carrera deportiva: las horas de entrenamiento, las clases, las derrotas, las pachangas insufribles, la Tizona y la sin nombre, las largas horas de terapia, la dichosa epicondinitis…al final la victoria los endulza todo. Ganamos el partido, el torneo y la gloria del que se sabe el mejor de todos.

de izquierda a derecha: el Presi, el Campeón, el organizador.

EN BUSCA DE LA FELICIDAD

2012-03-02T08:30:00.000+01:00

Hace unos días vi este video publicado en el perfil de Facebook de alguíen, lo comparto porque es muy recomendable.

LA MANIFA

2012-03-01T08:30:00.000+01:00

Ayer cuando faltaban unos minutos para las siete de la tarde el director de la oficina nos sugirió a los que allí estábamos que nos fuéramos para casa pues a las siete comenzaba justo al lado una manifestación de los Indignados en contra de los recortes y también de la mano clarísima de Busquet.

Cuando salía de la oficina me crucé con un bicho de esos que parecen sacado de la película Mad Max, comenzó a increparme:

-¡¡chorizo!! ¡¡Facha!! ¡¡Sinvergüenza!!

No le di demasiada importancia pues mis pensamientos estaban en una hippie que venía en un grupo justo detrás del bicho, su belleza racial me cautivaba. Tenía un puntillo alternativo urban-meláncolico que la hacía muy interesante, seguro que tenía el pototo velludo. El bicho seguía insultándome:

--¡¡chorizo!! ¡¡Facha!! ¡¡Sinvergüenza!!

Hice un amago de ir a por él y salió a correr. Es que ahora estoy como un toro, no lo digo yo, es un comentario generalizado.

Por la calle seguía bajando gente rumbo a la manifestación, en su mayoría bichos que habían hecho escala en Mérida antes de irse al Womad. Di gracias por este periodo de sequía pues si llega a empezar a llover y los bichos se hubiesen mojado el olor habría sido peor que el de la fábrica de grasas.

Continúe mi camino hacia el coche absortó en mis pensamientos, y es que yo también fui un revolucionario antisistema en otros tiempos. Recuerdo durante mis estudios universitarios en la Facultad de Filosofía y Letras de Cáceres seguía todas las manifestaciones y huelgas que se presentaban, sin bien no recuerdo los motivos de éstas (tampoco los sabía en su día) pues a mí lo que realmente me interesaba eran las consecuencias, es decir, no había clase y se podían tirar piedras a los policías.

Lejos de estas frivolidades hubo un día en el que me impliqué de verdad, fue durante las famosas revueltas por el cierre de la Madrila. Veréis, Cáceres antiguamente era más conocida por sus fiestas y por ambiente universitario que por sus piedras medievales. Yo de hecho me fui a estudiar allí sin tener muy claro la carrera a elegir, ya me elegiría ella a mí, pero lo importante era estar allí. Como dato significativo decir que los botellones se inventaron allí hará ya más de veinte años. El centro neurálgico del despiporre era una zona de pubs y bares llamada la Madrila. Cuando entró en vigor la famosa ley del ruido los vecinos de esa zona se levantaron en armas a favor del cierre temprano de estos bares y pub. Éstos eran los mismos que compararon sus pisos unos años antes en una zona conocida por su ambiente a un precio un 30 % más bajo de lo que dictaba el mercado. Entonces el alcalde de turno dictaminó que la hora de cierre serían las tres de la mañana en vez de la salida del sol, como había sido siempre.

Aquel fatídico día y a pocos minutos del cierre (lo cual desconocía) me encontraba en plena caza de alguna presa fácil, borracha y sin moral en pub de la Madrila llamado Fauno. Era como un cocodrilo sumergido en el rio Mara esperando que pasase la manada de ñus en su peregrinación hacia los pastos verdes. En esas estaba cuando se apagaron las luces, entonces el dj explicó los motivos de una forma que enfureció a las masas. Salieron todos los que estaban en los pubs rumbo a la plazoleta donde un pequeño grupo de policías pretendían imponer la ley. Huyeron, los polis, como era lógico pues la masa estaba muy enfurecida, borracha y drogada. A continuación comenzaron a tirar contenedores ardiendo sobre la calzada cortando el tráfico, los coche aparcados junto a los contenedores también ardían, la muchedumbre brincaba exaltada sin temor ninguno. Yo también me encontraba pleno tumulto aprovechando para intentar tocar alguna teta. Un bicho se subió a una farola: Arrancar los adoquines y tirárselo a la policía, que debajo ahí arena de playa. Arranqué uno por curiosidad, pero allí debajo no había arena de playa, el bicho estaría colocado.

Llego más policía, bomberos y hasta la Guardia nacional. Escuché como una bola de fogueo pasaba rozándome la oreja y me dije hasta aquí mi revuelta, me fui para casa a jugar a la Play.

ESTRELLITA

2012-02-29T08:30:00.000+01:00

Hace unos años pasé un verano entero en un pueblo de la dehesa por motivos laborales. Como la distancia entre este pueblo y Mérida era demasiada para recorrerla ida y vuelta todos los días, me decidí alquilar un apartamento allí.

El pueblo era el típico de por aquí: casas bajas, calles estrechas, una iglesia, una plaza, cuatro bares, un polideportivo y una piscina municipal. Se apoyaba ligeramente sobre una pequeña colina que hacía que sus calles se empinasen; en la parte alta estaba las mejores casas y en la baja las más humildes. Los que allí vivían eran pocos y casi todos mayores, pero durante los meses de verano el pueblo se llenaba emigrantes que volvían a casa para pasar las vacaciones con sus familias. Este crecimiento demográfico estacional era lo que producía que yo estuviera en aquel lugar.

Alquilé un apartamento céntrico, con un dormitorio, salón, cuarto de baño y cocina además de una terraza en la parte de arriba con lo que antes fue un palomar. El apartamento dictaba a menos de un minuto de la oficina donde desempeñaba mi jornada laboral por lo que levantándome apenas cinco minutos antes llegaba a la hora. Frente a la oficina había un pequeño bar donde desayunaba, comía y en muchas ocasiones también cenaba. El estanco, la farmacia y la tienda de ultramarinos estaban junto al bar, mi vida allí era bastante cómoda.

En mi segundo día en pueblo y mientras comía solo en el bar un menú del día, se me acercó una señora mayor pidiéndome que esa misma noche fuera a cenar a su casa junto a su familia. Viendo mi cara de incertidumbre la señora añadió mientras me guiñaba un ojo: tengo una nieta en edad y no aceptaré un no por respuesta. Con esas salió del bar dejando un rastro de su fuerte perfume. Nada más salir se me aproximó el camarero: Menuda es Doña Rufina, pero no te asustes que Estrellita, su nieta, es muy buena niña, además éstos tienen muchas tierras, son pudientes, tú ya me entiendes.

Mi tía siempre decía: lo importante es sumar y no restar. Por eso, que fueran gente de bien era importante siempre y cuando Estrellita estuviera buena. Si no era así que se quedasen sus tierras que yo ya tengo las mías. En busca de más información fui a hablar con mi único colega en el pueblo, Pedro Juan que además era el tonto del pueblo. Este título se lo otorgaron con todo merecimiento después de que tras una noche de parranda y en plena feria del pueblo estrellase un tractor (que había robado a Antonio el de los girasoles) contra el transformador eléctrico, dejando sin luz a todo el pueblo, en plena feria…y durante tres días. Según él, el accidente no fue cosa mala pues gracias a ello perdió la visión parcial en ambos ojos y de ahí que se hiciera cuponero que era bastante mejor que estar cuidando cabras en el monte. Él me confirmó mis sospechas, Estrellita está buena o al menos así la recordaba antes de que perdiera la visión en el accidente.

Acudí a la cena y después de salir de allí me dije que mi mala suerte con las mujeres había merecido la pena después de conocer a Estrellita. Tenía el pelo rubio como el trigo en verano, sus ojos eran verdes como el agua del Puerto, sus labios carnosos como una fruta tropical y su cintura… además tenía dos melones más grandes que mi cabeza, estaba enamorado.

Volví al apartamento mientras pensaba si Estrellita sería tan beata como su abuela pues durante la cena pude comprobar que aquello más que una casa era una sacristía, todas las paredes estaban decoradas con crucifijos e imágenes de santos y vírgenes. Mis dudas se disiparían en apenas unas horas.

Esa noche, pese a lo insufrible del calor los planetas se alinearon a mi favor. Serían alrededor de las dos de la madrugada cuando el timbre sonó. Me levanté a abrir la puerta y allí estaba Estrellita con una camiseta blanca sin nada debajo y con lo que parecía un cigarro en la boca: tienes fuego vaquero.

Pasamos al salón y nos fumamos la mitad del canuto pese a mi reticencia a tomar drogas. Una cosa llevo a la otra y en un alarde de virilidad di lo mejor de mí durante casi seis minutos, lo alargué cuanto pude recitando para mis adentros la alineación del Atletí de cuando el doblete…y con el once Penev. Pensando en que ella había quedado tan saciada como yo, me disponía a dormirme pero Estrellita era insaciable y tras volver a dar unas cuantas caladas al resto del canuto me susurro algo al oído.

Fui corriendo a la cocina como el hijo del viento, abrí la nevera en busca de algo que se ajustará a la descripción que me había hecho Estrellita pero daba igual, allí dentro solo había pan de molde y una barra de mantequilla, cogí lo segundo:

-¿valdrá? le pregunté emocionado

-solo hay una forma de saberlo, me respondió con una sonrisa picarona.

Cuando estaba en plena acción cumpliendo el sueño de cualquier hombre, sea por el asfixiante calor que hacía, sea por el sudor que emanaba de mí a chorreones, sea por el olor a drogaina mezclado con el del sudor y con la mantequilla…sea lo que fuera comencé marearme, veía estrellitas por todos lados hasta que de repente una arcada venida lo más profundo de mis entrañas hizo que devolviese las almejas a la marinera de su abuela sobre su nívea espalda. A punto de perder el conocimiento me aferré a ella con las pocas fuerzas que tenía mientras le echaba todo lo que había en mi estomago, hasta las bilis.

Recuerdo el ruido de la ducha a lo lejos y un fuerte portazo que apenas me despertó de mi inconsciencia, luego sentí mucho frio pese a lo calurosa de la noche. Estrellita se fue de mi vida y yo ya nunca he vuelto a desayunar mantequilla.

DRY DREAMS

2012-02-28T08:30:00.000+01:00

La noche del domingo me excedí con la cena por eso cuando me acosté tuve pesadillas. Me encontraba en la cama con la boca realmente seca y soñaba que estaba en la barra de un bar pidiendo un vaso de agua, entonces el camarero se acercaba al grifo para llenarlo y cuando estaba a punto de dármelo se caía al suelo rompiéndose el vaso y desparramándose el ansiado liquido. Esa escena se repitió como cien veces durante las tres horas que estuve dormido como si fuera el día de la marmota, hasta que por fin desperté... como Neo.

Tenía la lengua completamente pegada al paladar y no era capaz de despegarla. Rápidamente me levanté y fui al servicio a beber directamente del grifo pero mi cabeza no cabía entre éste y el lavabo. Yo intentaba despegar la lengua para intentar mojarla en el agua que caía del grifo pero no había manera. Después de mucho intentarlo desistí y bajé a la cocina, abrí la nevera y cogí la jarra de agua pero el ansia cegó mi vista y vez de coger el agua cogí la jarra del gazpacho. A mí me gusta mucho el gazpacho pero mi cabeza estaba en ese momento preparada para beber agua así cuando entró el brebaje en mi boca me supo a meado e instintivamente lo escupí manchando todo el suelo de la cocina. Lo tuve que fregar pues mi relación con Kamil no está en su mejor momento después de que me pillase el otro día viendo páginas guarras en el ordenador. A continuación me bebí cinco vasos de agua seguidos y a mucha velocidad por eso me entró dolor de cabeza y ya no pude dormir, me puse a ver la tele.

Era la noche de los Oscar pero no pude ver la ceremonia por que la emitía Canal Plus y como mi padre se dio de baja hace unos años por motivos políticos (no financiaré a los rojos le dijo a la operadora cuando solicitó que le dieran de baja) me quedé un rato viendo al Chef Tony vendiendo cuchillos. Me jodió no ver los Oscar porque a mí me gusta mucho el cine. En mi humilde opinión la mejor película que se ha hecho nunca es Braveheart (la veo antes de cada partido importante de pádel), después los Goonis y la tercera que más me mola es La Salchicha Peleona. Reconozco que esta última no es demasiado buena pero me gusta por motivos sentimentales ya que el protagonista me recuerda mucho a mi hermano.

Como en la tele no había mucho que ver y ya me encontraba aliviado me puse a jugar un rato al ordenador. El juego se llama Medieval Total Ward y consiste en cogerte un país de la época medieval e intentar conquistar el mundo. Me cogí España que es uno de los países más chungos del juego porque está en plena Reconquista y tienes poco margen para que crezca económicamente y culturalmente sin entrar en guerra, la guerra es mala. Me alié con todos los países de mí alrededor (hasta con los franceses), mi mensaje era: vigilar las otras fronteras que yo soy un país pacífico y no os atacaré. De lo bien que me llevaba con todas las facciones nombraron a un Papa español. La primera decisión que tomé como Papa fue convocar a todos los ejércitos de la cristiandad para una Cruzada a Jerusalén que estaba en manos de los sarracenos. Mi ejercito se entretuvo un poco en Zaragoza mientras que todos los demás cruzaban el Bósforo. Entonces hice mi jugada maestra, viendo que Europa estaba desprotegida ya que había mandado a todos sus buenos hijos a la guerra contra el infiel musulmán me decidí tomarla. En apenas cinco años arrasé todas las ciudades importantes del viejo continente si bien tomé especial atención en Paris, que después de que mi ejército violara a todas sus mujeres quemé la ciudad y la reconstruí a mi manera. En donde estaba el ayuntamiento puse una plaza de toros y donde estaba la biblioteca puse un gran burdel y cuando mejor me lo estaba pasando Kamil me apagó el ordenador porque ya era de día y el desayuno se enfriaba en la cocina.

HÉROES

2012-02-27T08:30:00.000+01:00

En el mundo hay dos tipos de personas, por un lado están los que se sientan en un banco a ver la vida pasar y por otro lado estamos los héroes; que somos los que desafiamos al peligro, le miramos a los ojos y nos reímos de él.

El pasado sábado fui invitado a una fiesta que organizaba la novia de un primo mío. Se trataba de una reunión de amigos y conocidos sin motivo aparente salvo el de compartir un buen rato al calor de una buena hoguera con una mesa plena de viandas y refrigerios.

La mañana del sábado Kamil me preparo un quiché con beicon y champiñones para llevarlo a la fiesta como aperitivo y también porque sabe que estos sitios no le como bien. Y razón tiene ya que todo el asunto en el que la composición de un plato no esté del todo claro no me gusta ni un pelo. Como ocurre con las empanadillas, empanadas, cosas rebozadas…que como no sé a ciencia cierta qué es lo que hay debajo me da mucho asco y me entran arcadas. Como siempre Kamil estuvo acertada pues de no ser por el quiché hubiese pasado tanta hambre como la gente de la postguerra ya que las porquerías que he comentado anteriormente abundaban en la fiesta. Muchas veces escuché “hay que ver lo socorridas y lo ricas que son las empanadas” por eso muchas veces pensé en que pocas ocasiones come caliente la gente que no son de bien.

La fiesta discurría con normalidad aparente pero algo mi interior me decía que la cosa no iba tan bien, se mascaba la tragedia en algún lado. Pero como yo estoy acostumbrado a vivir con este tipo de se sensaciones decidí no prestarle demasiada atención pues lo que tenga que ocurrir ocurrirá, es designio de los dioses, como también lo es colocar a un héroe cada 100.000 habitantes y por fortuna de la vida de los asistentes a la fiesta yo me encontraba por allí.

Con el estomago revuelto de ver como la gente comía empanadillas a cascoporros me fui a la barra a tomarme unos “digestonics”. Con el regustillo amargo en la boca que te deja la tónica y repanchingado en una incómoda poltrona apenas atendía a una conversación que un grupo mantenía a mí alrededor. Agudicé el oído para escuchar las conversaciones a distancia del resto de los grupos y con mucho rubor puedo decir que el tema común en todas ellas era lo potente que me estaba poniendo, de hecho escuché como un par de amigas de la novia de mi primo se arrepentían por no haber ido a la fiesta solas.

A media tarde sacaron bandejas repletas de pasteles y tartas de todos los sabores. Pese a que mi estomago rugía con fuerza esperé mi turno con paciencia no como esa gente que se agolpa alrededor de la mesa exigiendo su trozo sin modales, como los Ponce-López Lago. Mi turno llegó y me acercaron un plato con tarta pero con tan mala fortuna que ésta en vez de ser de chocolate era de mierda de queso con arándanos de mierda. Cabreado me levanté de la poltrona dispuesto a tirar el plato a la chimenea para que ardiera a modo de símil pues yo de verdad quien quería que ardiese pero en el infierno era quien hizo esa asquerosa tarta.

Cuando me acerqué a la chimenea vi como salía humo de la estructura de ésta. El humo empezó a salir con más fuerza y unas llamas comenzaron a devorar el revestimiento de madera. El pánico se apoderó de la bodega y se produjo una especie de avalancha humana que taponó la única puerta de salida. Busqué con la vista a un primo mío que es moralmente bombero pero el humo que ya lo inundaba todo no dejaba ver así que tuve que poner mi vista anti humo y que también vale para la niebla. Nada, mi primo había desaparecido a lo Schettino.

Era mi turno. Me acerqué más a la chimenea pese a lo insoportable del humo y aguanté la respiración igual que cuando Kamil me obliga a comerme las acelgas, cogí todas las empanadillas, empanadas y la tarta de queso y las tiré al fuego para que se consumieran. Luego arranqué con la fuerza de mis brazos el revestimiento de madera que ardía y también lo tiré al fuego. Por último me saqué la churra, apunté unos grados a la derecha pues el tiro siempre se me desvía porque no estoy circuncidado y solté sobre las llamas una intensa meada cristalina, destruí el fuego.

Cuando el fuego ya estaba apagado apareció mi primo “Schettino” con un extintor y lo vació sobre donde antes había llamas. Yo todavía me encontraba recogiéndola así que me roció parte de la churra con espuma lo que me produjo una sensación de regustillo. Esa fue la única recompensa que recibí pues los aplausos y los vítores se los llevo mi primo ya que la nula visibilidad que produjo el humo no dejo ver a los asistentes mi hazaña. No dije nada, los héroes somos así.

ERNESTITO

2012-02-24T08:30:00.000+01:00

Ayer en la oficina entró una clienta habitual con su hijo pequeño de cuatro años. Como quería hablar con el director y éste estaba reunido decidió salir de allí para hacer unos recados mientras éste terminaba, no sin antes dejarme a cargo de su hijo: solo serán un par de minutos. Incrédulo le fui a decir algo pero me quedé atascado cual muletilla.

El chaval se sentó donde lo hacen los clientes que vienen a que les mejore su vida. Decidí ignorarlo y ponerme a trabajar con el ordenador pero mi indiferencia le tuvo que molestar al cabrón del niño por que empezó a dar golpecitos en la mesa con un boli:

-Ernestito, estate quieto coño

-tienes la cabeza muy grande.

De nunca me han caído bien los niños pequeños y Ernestito no era una excepción. Le habían peinado (o tal vez lo había hecho el mismo) con los pelos de punta lo que le daba un aspecto de fiereza. Sus gafas con montura de pasta roja y lentes circulares hacían que se diera un cierto aire a un Harry Potter kinki, además tenía un moco que hacía pompa cada vez que respiraba por la nariz y la cara llena de churretes (seguro que la lió durante el desayuno).

Le quite el puto boli y entonces cogió la calculadora y se puso a jugar con ella como si fuera una Game Boy. Cada vez que le daba al botón colorado simulaba con una onomatopeya el sonido de una bomba, si le daba al + era una ametralladora… y todo esto dando saltitos sobre la silla. Miré el reloj, habían pasado ya veinte minutos y la sinvergüenza de su madre sin aparecer:

-Ernestito estate quieto coño.

-Tengo ganas de mear

-te aguantas y te jodes

-pues me meo en tu silla.

Lo lleve al servicio de empleados y como no llegaba al váter tuve que auparlo por las axilas en dirección al inodoro. Se sacó la churra y empezó a mear en todas las direcciones como si estuviera regando un jardín. Tuve que un fregar un meado por segunda vez en lo que va de año. Volvimos a mi puesto y le di una hoja en blanco y unos rotuladores para que se pusiese a dibujar. Miré mi reloj, habían pasado ya cuarenta minutos y la madre sin aparecer.

-tengo hambre

-te aguantas y te jodes

-a que me como la goma

-no tienes huevos

Tuve que meter la mano en su boca para sacársela. Le di un caramelo. Entonces empezó a sonar mi móvil, me llevé la mano al bolsillo y allí no estaba, me encontraba buscándolo por todas partes cuando escuché al cabrón de Ernestito cantar una canción. Tenía mi teléfono, lo había descolgado y estaba cantándole una canción al interlocutor. Se lo arranqué de las manos y vi en la pantalla que a quien estaba cantando era a un cliente al que tuve que contarle una especie de película. A esas alturas ya me daba igual que el cabrón de Ernestito hubiera decido pasar de la pintura sobre papel a la mural. En apenas un minuto había convertido la pared de la oficina en la cueva de Altamira. Estaba pintando la tercera mano en la pared cuando me dije que ya era suficiente, me fui a por él decidido a darle una leche y justo cuando mi mano bajaba a toda velocidad hacia el culo del cabrón de Ernestito su madre apareció:

-¡¡pero qué haces!! me dijo.

Cogió al niño de la mano y salieron juntos de la oficina sin ni siquiera dar las gracias, eso sí, el cabrón de Ernestito me dedicó un corte de mangas a través del cristal de la puerta.

LA BOMBILLA

2012-02-23T08:30:00.000+01:00

Anoche me levanté al servicio a "cambiar el agua al canario" y la luz del baño no funcionaba. Como no podía aguantarme más y el otro servicio de la casa está en la planta de abajo, decidí utilizar mi visión nocturna que junto a la tenue luz que entraba a través de la ventana procedente de una farola de la calle me parecía más que suficiente para poder atinar. Por si acaso levanté la otra tapa del váter que hacía que no la levantaba desde que mi hermana se fue a Salamanca a estudiar la carrera y de eso hace ya más de diez años. Ajusté aun más mi vista nocturna, apunté y solté lastre. Al no escuchar el chapoteo que suele hacer al caer pensé que podría estar cayendo sobre las paredes interiores del váter pues si metí aquel famoso triple desde cuarenta metros en Llerena como no iba ser capaz de atinar a un paso. Sea como fuere tenía mucho sueño así que no presté demasiada atención al resultado final, me volví a la cama para soñar con la camarera del Bow.

Cuando por la mañana desperté, Kamil estaba apoyada sobre el quicio de la puerta de mi cuarto sosteniendo una fregona y con la misma cara que cuando me pilló tirando las acelgas a la basura dos días atrás. Me la ofreció señalando hacia el cuarto de baño: quid pro quo.

Me calcé las babuchas, me ajusté la bata, cogí la fregona y me dirigí al servicio. Me extrañó ver que ninguna gota cayó dentro del váter y así se lo quise hacer entender a Kamil señalando el corcho que hay sobre mi cama y que está repleto de medallas de mi época de estrella del baloncesto de la selección extremeña y en los Salesianos.

Fregué el suelo con presteza bajo la atenta mirada de Kamil. Cuando quedó reluciente me señalo hacía la alfombrilla y con otro gesto me indicó que la llevase a la lavadora, así lo hice. Me aseé y bajé a la cocina a desayunar pero una vez allí en vez de tostadas y zumo lo que había era una bombilla y un destornillador. Miré a Kamil y ella con breve movimiento de ojos me señaló hacia el piso de arriba. Desatornillé la mampara de la lámpara del techo del baño y sustituí la bombilla fundida por una nueva, volví a poner la mampara y de nuevo bajé a desayunar.

Desayune copiosamente pues ahora tengo una nueva frase que rige mi vida: desayuna como un rey, come como un príncipe y cena como un mendigo. Luego fui al servicio a mear de nuevo pero esta vez había luz suficiente para no errar con el arco. Rápidamente me di cuenta de cuál fue el motivo por el que la noche anterior fallé, y es que el orifico de salida no está orientado en proyección a la chapata. Si quiero apuntar al centro tengo que desviar el objetivo unos grados a la derecha.

Kamil no acostumbra a hablar demasiado y cuando lo hace es en clave, como Yoda, por eso cuando me preguntó si había ido de nuevo al servicio me extrañó. ¿Qué querrá decirme? Viendo que mi reacción era nula me señalo con una mirada hacía el ordenador. Me dirigí hacia él pero aun seguía sin entender nada. Yo miraba a Kamil esperando una nueva pista y ella me volvió a señalar el servicio. Yo continuaba sin entender nada pero para no parecer gilipollas me levanté y fui al servicio. Al verme Kamil resopló de frustración, me agarró de la mano y me llevó hacía el ordenador . Después escribió en Google: ir muchas veces al servicio. Aparecieron varias páginas de diagnósticos médicos y yo metí en la que mejor pinta tenía.

Comencé a leer…orinar con frecuencia…vejiga…inflamación de la próstata…consultar con tu medico…pruebas…tacto rectal…el médico introduce su mano por…presiona…forma de castaña. Apagué el ordenador asustado pero ya era demasiado tarde porque mientras estaba leyendo aquella locura Kamil me había reservado por teléfono una cita con un urólogo.

MALDITOS BASTARDOS

2012-02-22T08:30:00.000+01:00

Llevo ya unos días cenando solamente fruta y el resultado es visible; de hecho en Mérida no se habla de otra cosa, el Muletilla de los Goyas y el cuerpo que se me está quedando centraliza todas las conversaciones.

Acerca de esta dieta espartana que estoy siguiendo, me gustaría decir que no me está resultando difícil pero eso sería mentir. Cuando cenas este tipo de mierda sin calorías el cuerpo lo nota y tú notas como él nota, sientes como te pide a gritos comida. El estomago se agita incomodo y ruge pero tú haces como si no lo escucharas, entonces percibes como éste empieza a comerse a sí mismo y tú pretendes calmarlo dándole un yogur de mierda que no hace sino empeorar las cosas (intenta darle a un león hambriento una pera). Entras en un bucle autodestructivo contigo mismo.

De momento estoy ganándole la guerra, no lo digo yo, lo dice el espejo. De hecho se atisba donde antes había barriga una todavía pequeña tableta de chocolate, tiempo al tiempo. Hay que sumarle a la mierda de cena que me meto todas las noches una tabla de ejercicios al estilo soviético que consta de duras sesiones de pádel alternándolas con otras aun más duras de running.

De momento a correr solo he podido salir un día. Sabes cuándo te empieza a doler el pecho y piensas que te está dando un infartillo pero al rato resulta que tras un peo el dolor cesa y caes en la cuenta de que el alifafe lo sufrías en la parte derecha del pecho que es donde no está el corazón y sientes un gran alivio porque solo se trataba de simples gases. Pues esto me pasó el día que salí a correr, me dio la punzada en el pecho y pensado que solo eran gases entreabrí las compuertas del orto para soltar lastres gaseosos y así estuve un rato corriendo hasta que casi asomó la materia oscura. Paré de correr y caí en la cuenta que lo que me dolía era la parte izquierda del pecho, me estaba dando un infarto. Me senté en un banco y comencé a respirar con el diafragma, la aflicción no cesó pero como apenas había recorrido unos pasos desde mi casa decidí volver. Cuando llegué el dolor continuaba, lo intenté ignorar y tras pesarme y comprobar que había perdido kilo y medio en mi breve sesión de running por la tensión del momento el infarto pasó a algo secundario.

Hay un instante clave que justifican todo el esfuerzo realizado y es cuando te vistes por la mañana. Primero notas que el reloj baila sobre tu muñeca, lo tienes que apretar un orificio más, con el cinturón ocurre lo mismo. Después la camisa, te abrochas el último botón para ponerte la corbata y te das cuenta del gran hueco que hay entre tu cuello y la camisa, ahora puedes respirar sin que se te hinchen las venas del cuello. Pero el momento culmen es cuando regalas todas las camisas que ahora te están grandes a tu hermano: te las regalo, seguro que te valen, gordo.

He aquí el origen de mi disgusto. Como le regalé todas mis camisas a mi hermano y aprovechando las rebajas fui a comprarme unas nuevas. Históricamente en mi familia somos mucho de ir a que nos hagan las camisas a medidas pero esta vez y en consideración con los apaleados de Valencia decidí ir a Zara como uno más, a mezclarme con el pueblo llano.

Era la primera vez que entraba en un Zara y la verdad que el estilo arquitectónico del establecimiento (al menos el de Badajoz) me pareció muy logrado. Pregunté a una señorita donde estaba la planta de caballeros y ella muy amablemente me indicó que en la última piso.

Una de las peculiaridades de las personas de bien, del taco, es que somos excéntricos. Yo tengo un ligero problema con las alturas, no acaba solo ahí pero es muy largo de contar. Valga decir que el ascensor de Zara tenía las paredes trasparentes lo que dejaba entrever tanto la estructura del edificio como el vacio y la muerte. Con las escaleras ocurría igual, la barandilla transparente y el hueco entre los peldaños también estaban exentos materiales lo que le daba aspecto de ligeros pero a su vez peligrosos. Me quedé un rato plantado delante del ascensor pero cada vez que la puerta se abría yo no era capaz de entrar. Cuál sería mi cara que se acercó una de las dependientas a contarme que a ella también le daba miedo al principio pero que luego te acostumbras. Yo le pregunté si también era de familia de bien, me dijo que no entendía lo que le estaba diciendo, aun así subió conmigo.

Una vez en la planta de caballeros me ofreció sus servicios (estilísticamente hablando), lo acepté aunque le di poco margen para expresar su creatividad pues solo uso camisas blancas y azules. Pese a su insistencia porque tal vez estuviese equivocado yo le imperé que mi talla era la L. Me la probé y no me abrochaban los botones (¡¡me cago en la puta!!). Me trajo los mismos modelos de la XL, esta vez si me abrochaban, por poco pero me abrochaba. Estaba embuchado a lo Guardiola, no podía respirar. Me trajo la XXL y esa si me estaba bien (¡¡me cago en la puta!!). ¿Cómo me iba comprar una talla XXL después de tanto sacrificio? Le tiré las camisas a la cara de la dependienta y salí de allí echando pestes hasta que me topé con el maldito ascensor y entonces tuve que volver para pedirle disculpas y que así me ayudase a bajar en el ascensor.

PESADILLAS

2012-02-21T08:30:00.000+01:00

Hace días que duermo mal, tengo pesadillas donde aparece la tizona llameando azotando a la camarera del Bow. En ésas estaba anoche cuando decidí levantarme de la cama y bajar a la sala de estar a ver un rato la tele y así poder despejarme.

A esas horas solo ponen programas donde tienes que llamar por teléfono para responder una pregunta nivel Sergio Ramos, estaban presentados por tías buenas pero yo ya estaba aliviado así que no me llamó demasiado la atención. En otro canal había un yonky echándole las cartas del tarot a una mujer que se había quedado en paro. Cambié de canal y me quedé un buen rato viendo como el Chef Tony hacía demostraciones cortando cosas con unos cuchillos, el Chef Tony es muy grande, pero como lo cogí empezado terminó antes de lo que me hubiera gustado. Estaba ya a punto de encender la Play cuando de casualidad encontré en la Dos a Punset. Nunca había visto un programa suyo más de dos segundos y siempre fortuitamente dentro de un zapeo, pero esa voz tan anestésica que tiene me inducía al sueño así que pretendiendo que éste me llegara lo más rápido posible lo dejé un rato.

Haber como explico de lo que estaban hablando, Pufff. Era una entrevista a un tipo que tenía cara de haber sufrido bulling en su etapa estudiantil y estaba hablando de la genética y de la evolución humana. Había encontrado unos restos de homo neandertal, le sacaron el ADN y lo compararon con el del hombre de hoy en día (espero que no lo compararan con el ADN de di María, sino el experimento hubiera sido rarote), el resultado de esta investigación es que casi todos los hombres actuales tenemos en nuestro ADN parte de neandertal.

Antes de continuar os voy a hacer una breve explicación de la evolución humana: el primer homo fue el homo sapiens, surge en África y se parecía más a un mono que a un hombre. De su evolución nace el homo erectus, aquí se complica un poco la historia. Dentro de los homo erectus hubo unos grupos que emigraron de África a Europa y Asía y el resto se quedó en África. Los que emigraron acabaron por convertirse en homo neandertal y los que se quedaron en homo sapiens que es el hombre de hoy en día, menos dí María que es una subespecie derivada del cruce de un homo erectus con una ardilla (está científicamente demostrado). Ahora toca una segunda migración a Europa y Asia, en este caso del homo sapiens donde coincide con el homo neandertal, se trata de bichos distintos pero con antepasados comunes (el homo erectus).

La comunidad científica pensaba que ambas especies no procrearon pero esta teoría queda desmentida con la investigación del gayolo de Harvard al que Punset estaba entrevistando. Al final se impuso el homo sapiens y el homo neandertal acabó por extinguirse aunque hubo coyunda entre ambas especies, existieron mulatitas homo neandertales sapiens.

Una nueva vuelta de tuerca, no todos los homo sapiens emigraron a Europa y Asía, algunos se quedaron en África hasta nuestro días y de ahí que éstos no tengan en su ADN restos del neandertal pues nunca compartieron territorio. Esta comunidad son los negros subsaharianos ya que el resto de razas (gitanos, polinesios, chinos, indios, europeos, di María…) compartimos en nuestro ADN restos del neandertal. Esto explica muchas cosas.

El programa continuó hablando de la auto-domesticación del ser humano como parte fundamental en su evolución y ahí lo deje de ver porque mi mente estaba saturada de conocimientos, entonces me acordé de un viejo amigo al que hace mucho que no veo.

Veréis Mérida es un sitio pequeño donde apenas hay gente de fuera, de hecho hasta hace unos años por aquí no había negros y de ahí que tuvieran que pintar la cara con carbón al conserje del Liceo para que hiciese de Rey Baltasar en la cabalgata de los Reyes Magos. Pero un día apareció por aquí un negro que tenía mi edad; venía conmigo al colegio y nos hicimos colegas, ya por aquel entonces era un drogadicto y un putero. Por eso hasta que empecé a viajar y conocer mundo me pensaba que todos los negros eran unos puteros y unos drogadictos. Luego ya con la experiencia que te da la vida te das cuenta de que no lo son más que cualquiera. Con los años le perdí la pista, ¿Que habrá sido del negro?

Felicidades anónima loca

BAD WEEK END

2012-02-20T08:30:00.000+01:00

Mi fin de semana empezó el jueves por la noche con la Final del Concurso de Chirigotas y Comparsas de Mérida. No quiero ofender así que no voy a entrar a valorar el evento, solo comentar la decisión acertada por parte de la organización de poner la copas allí dentro a 3,50 €.

El evento terminó tarde y al día siguiente había que madrugar para ir al trabajo y por la tarde no pude dormir siesta porque el móvil no paró de sonar… estaba cansado, encima fui jugar al pádel y como perdí se me quitaron las ganas de salir y disfrazarme. El sabor amargo de la derrota puede con todo y si encima después del partido te pides un Aquarius y te ponen un Kinny de mierda, lo amargo se vuelve aun más amargo. Me duché, me puse el chándal y no me lo he quitado hasta el lunes por la mañana.

Da igual como haya ido la semana, da igual que la camarera del Bow no trabajase la noche del viernes, da igual que Kamil libre los fines de semana y me tenga yo que preparar el desayuno, da igual todo, que es llegar el sábado por la mañana y poner Megaestructuras en la Sexta y todo vuelve a tener sentido. Tres horas observando como colocan las ventanas en un rascacielos de Beijing y viendo pasar los barcos petroleros por el Canal de Panamá con un Cola Cao y seis magdalenas hacen que todos los malos momentos de la semana se evaporen. Encima cuando empiezan los anuncios le das con el mando de la tele al botón pasar de canal y aparece en la Sexta 2 la subnormal de la hermana de Arguiñano enseñando a cocinar a un pobre desgraciado, por cierto los Arguiñanos se dan un cierto aire a los Borbones.

Después de comer me puse a ver la tele, El Guardaespaldas y Big Fish a la vez, en algún momento me quedé dormido. Cuando me desperté el cuerpo me pedía a voces vicio pero yo no me quería quitar el chandital así que en vez de ir al casino me tuve que conformar con jugar una partida de Texas Holdem on-line. Llegué a la última mesa en buena posición pero un chino cabrón me la jugó, él con pareja de ases de mano y yo con pareja de ochos, me la metió hasta el corvejón. Mi hermano entró en mi cuarto justo cuando me estaba cagando en los muertos del chino por el chat de la web de póker:

-¿sales?

-no.

-¿vamos al cine?

-vale pero yo elijo la peli.

-entonces yo escojo donde cenamos.

-vale, pero el chándal no me lo quito.

Fuimos al Foster y cenamos como si no hubiese un mañana. Luego al cine y escogí una peli de tiros o por lo menos eso se intuía por el título: Caballo de batalla. A ver, la versión oficial de mi crítica acerca de esta peli es que es una mierda, está narrada en plan Dysney. Esto no quiere decir que cuando al final de la peli el gayolo se queda ciego y empieza a silbar como un búho para que el caballo vuelva…tuve que hacer como si bostezase para disimular los lagrimones que me caían por la cara, ese caballo es muy grande.

Cuando el domingo por la mañana me desperté una idea me rondaba la cabeza, quería un caballo. Me puse a buscar por internet un caballo pura sangre y así me tire toda la mañana hasta que lo encontré, se llamaba Plantagenet:

-Papá, ¿me haces un préstamo?

-¿para qué?

-para comprarme un caballo pura sangre.

Le hubiera gustado darme una leche, lo sé porque apretaba los puños con fuerza mientras tomaba aire por la nariz con gran violencia: vale pero antes ayúdame a podar el limonero del patio. Le ayudé a sabiendas de que no me iba prestar el dinero para el pura sangre pero la verdad es que cuando terminé con el limonero la idea de comprarme el caballo se había disipado.

Para rematar el fin de semana, mientras veía por la tele la gala de los Goya va y sale de espontaneo uno de Mérida (el muletilla) intentando promocionar el Western Extremeño. Que ganas de que comience la semana.

THE ENGLISH IS VERY VERY DIFICULT

2012-02-17T09:30:00.000+01:00

Aprender inglés es muy difícil, hablarlo es aun más difícil y si eres Extremeño ni te cuento. Hace unos años me fui a estudiar a Inglaterra, pensaba que con mi base sólida de diez años de estudios del inglés, entre colegio, institutos y academias, me iba desenvolver bien en la pérfida Albión. El problema no es que no me entendiesen los ingleses cuando hablaba inglés, el problema era que ni siquiera me entendían los españoles cuando hablaba español.

Después de un tiempo incomunicado por la barrera del idioma perfeccioné mi español, intenté evitar el ahorro lógico que por estas tierras hacemos con las terminaciones de las palabras, marqué las “S” incluso cuando no había que decirlas y refiné tanto mi español que hasta en ocasiones decía bollicado.

Una vez que pude comunicarme con mis compatriotas comencé con el dichoso inglés. La primera medida por la que opté fue pegar en la pared del cuarto de baño la lista de los verbos irregulares, en poco tiempo me la aprendí entera, la comida inglesa tuvo gran culpa de ello. El siguiente paso lógico fue hacerme el oído. Como buen español de mi generación encontré un gran apoyo con los videos de Muzzy en Youtube. De ahí pasé a las pelis en versión original, al poco tiempo descubrí que si son de Schwarzenegger,mejor. A él era al único que entendía un poco.

Pero no eran todo desventajas entre ser Extremeño y aprender inglés. Resulta que un tío de Oxford se saluda con otro de Cambrigde de la misma forma en que lo hace un tío de Almendralejo con otro de Villafranca, “JAI”. Aparte la pronunciación y entonación son exactamente iguales. Eso que tenía ganado.

Poco a poco fui avanzando con el inglés, me aprendí todos los tacos y así pude socializarme. Académicamente era otra historia. Si yo lo flipaba en las clases, los profesores lo flipaban aun más conmigo. Me preguntaban y yo contestaba siempre lo mismo fuera cual fuese la pregunta: yes, I can. Y terminaba con un Thank you educadamente. Aparte de no saber inglés, se pensaban que era subnormal. Así aprobé tres asignaturas y no me vine de vacío.

El día que me volvía para España fui a comprar una barra de pan, después de estar todo un año aprendiendo inglés, le tuve que hacer un dibujo de la barra de pan a la dependienta para conseguirla. Frustración no, lo siguiente. Ese día hasta lloré. Y es que the english is very very digicult and if yuo are Extremeño too much.

EL PADEL Y LA VIDA

2012-02-16T08:50:00.001+01:00

Ayer en mitad de un partido de pádel y tras fallar mi cuarta bandeja consecutiva me entró una depresión padelistica. Un enorme vacío se apodero de mi corazón, los cimientos sobre los que está construida mi vida se venían abajo.

Si esto me hubiese pasado hace unos días, su primera y automática consecuencia hubiera sido destrozar a Rayo de Luz y de Verdad sobre el césped artificial de la pista y tras salir de allí quemarla. Pera esta vez no, ella no tenía la culpa. La miré y se lo dije: tranquila, tú no tienes culpa de haber mandado la bola a la pared, he sido yo, la culpa es solo mía.

Instintivamente levanté la vista hacía el foco que no me deslumbró porque apenas tiene vatios y como si de una revelación divina se tratase una voz en off me habló (telepáticamente):

-¿Qué haces en esta nave cuchambrosa jugando al pádel?

-no lo sé, ellos me buscan los partidos.

-era una pregunta retórica

-no te entiendo (abrí la boca un poco y miré hacia el infinito)

-me refiero a ¿Qué estás haciendo con tu vida?

- no lo sé, me dejo llevar (abrí la boca aun más y miré hacia el infinito y más allá)

-¿eres feliz?

-he fallado cuatro bandejas seguidas, claro que no lo soy.

-eres un poco gilipollas

Me vi la cara reflejada sobre la pared de cristal de la pista, tenía razón así que no me ofendí. Continúo hablándome:

-vayamos por partes. Si hace cinco años te hubiera preguntado que te gustaría estar haciendo dentro cinco años ¿me hubieras respondido que jugando al pádel todos los días?

-hace cinco años yo era un poco izquierdoso y sicodélico, no sé qué te hubiera respondido.

-en fin… ¿te gusta tu trabajo?

-odio escribir

-¿tienes novia?

-no

-¿coyundeas?

-poco y caro

-¿Tienes casa?

-no, pero tendré muchas cuando herede

-déjame que te diga una cosa, tu vida es una mierda

De repente me enteré de que es lo que la voz me estaba intentando explicar, mi vida es una mierda. Tras unos segundos de confusión intenté recuperar la conversación:

-¿eres Dios? (Nadie contestó)

Estaba completamente pocho y alicaído cuando fui a pagar la pista, les dije que por favor no me volviesen a llamar para otro partido, este había sido el último. Tras unos breves instantes de incredulidad por parte de uno de los propietarios del club, rápidamente intentó hacerme entrar en razón pues yo soy parte importante de su sustento económico. Alcé la mano y le dije que me dejaran libre: he visto la luz y me ha hablado, este ha sido mi último partido de pádel, adiós.

Tras hacer un aparcamiento perfecto junto a la puerta de mi casa me bajé del coche, cogí la mochila de pádel donde guardo todos los achiperres, incluida a Rayo de Luz y de Verdad, y me fui directo al contenedor a tirarla a la basura (haces lo correcto, pensé).

Tenía la tapadera abierta con una mano mientras con la otra balanceaba la bolsa para coger impulso y así meterla dentro cuando la voz de una chica me sorprendió.

-Hola

-no sabes quién soy

-¿una admiradora secreta?

-jajajaj,no. No puedo creer que no sepas quien soy.

La miré a los ojos y entonces la reconocí. Era una vecina que venía conmigo al instituto y de la cual estaba profundamente enamorado pero ella me rechazó. Por aquel entonces estaba buenísima pero ahora estaba gorda y con la cara demacrada. Estuvimos un rato charlando y me contó que se casó y tuvo dos niños pero que ahora estaba divorciada. Se había venido de Madrid a casa de sus padres porque la empresa donde trabajaba cerró y su ex-marido que también estaba en paro no le pasaba la pensión. Quería recuperar las viejas amistades y yo le dí un telefono falso.

Estaría mal decir que me alegré así que mejor no digo nada. Cogí la mochila y la volví a guardar en el coche. Saque el móvil y llamé al club para que buscasen para partido para mañana, para pasado y para el otro también.

FRIO

2012-02-15T08:30:00.000+01:00

Cuenta Ussía que un familiar suyo se alistó en la División Azul, después de aquello nunca se supo más de él, lo dieron por desaparecido. Al cabo de muños años lo encontraron en Burgos, por lo visto se apeó allí del tren que le llevaba de Madrid a Rusia: Si en Burgos hace este frio no quiero ni pensar el que hace allí arriba, se dijo así mismo.

El frio es una cosa muy jodida, yo estuve a punto de morir congelado una vez:

Corría el año 2005 cuando una ola de frio siberiano azotaba a media España. Yo por aquel entonces “estudiaba” la carrera en Cáceres y compartía el piso con unos hippies-bichos de los cuales guardo funestos recuerdos. Muy a mi pesar tengo que decir que en aquel oscuro periodo de mi vida tuve un leve acercamiento a las izquierdas antisistemas por culpa de éstos indeseables. Extrañamente me sentí atraído por aquel mundo bohemio de sexo (poco y caro), drogas (me la metían en el cubata sin que me diera cuenta) y rock and roll (mucho Exkorbuto). Pero como no sentirse atraído hacia ese mundo en el que nadie daba un palo al agua y donde las chicas no llevaban sujetador…imposible, me convertí en un sicodélico.

Terminamos los exámenes de Febrero un día de esos de entre semana en el que había poco ambiente, aun así salimos a celebrarlo. Primero al Bingo de Canovas donde las copas de Dyc costaban 2€, eran hippies-bichos bingueros. De allí fuimos al Oxigeno que era conocido por sus chupitos Bin Laden y también por los del Barril; que según una leyenda urbana estaba relleno de todas las botellas de alcohol que sobraban de los botellones de la Plaza Mayor y que el dueño de aquel antro las recogía para su pócima secreta. Después del Oxigeno no recuerdo nada, se apagó la tele. Pero cuentan que seguimos tomando copas en el Cameron de donde nos echaron por mala conducta.

En una situación normal yo ya habría hecho todo lo posible por haberme ido a casa pero los hippies-bichos me pusieron drogaina en la bebida y de ahí el fatal desenlace. No sé ni cómo ni porque me desperté en un coche rumbo a Sevilla a 05:00 a.m, estábamos a la altura de Zafra cuando una tormenta de nieve se desató, aun así el bicho que conducía no aflojaba el pie del acelerador seguramente inducido por los efectos de unos polvos blancos que el copiloto muy amablemente le suministraba sobre un CD del Pro Evolution Soccer 05, Manowar sonaba a todo trapo.

-está nevando, no me hicieron caso, al conductor le sangraba la nariz.

Unos Kilómetros más adelante un control de la Guardia Civil nos salvo la vida. Pararon el tráfico, la carretera estaba cortada por la nieve y no se podía ir ni hacía delante ni hacía tras. Después de una hora o algo así desviaron el tráfico hacía Zafra y de allí nos dijeron que nos moviésemos hasta que enviasen las quitanieves.
Poco a poco el sol fue saliendo pero a mi importaba poco porque me dolía todo el cuerpo de la tiritona que tenía, además me había resbalado cuatro veces y en una de esas me di con la cabeza sobre el asfalto de la calle, hice un boquete pero a mi cabeza no le paso nada, solo un leve y continuo piiiiiiiiiiiii en el oído que me duro una semana. Me daba igual, no sentía los pies ni la nariz ni las orejas, si salgo de esta me tendrán que cortar los dedos de los pies como a Juanito Olazabal, pensé.

Abrió un bar y allí nos metimos al calor de una estufa de butano. Después de unos cuantos caldos calentitos y unas manzanillas con anís empecé a recuperar la movilidad de mis extremidades, el piiiiiiii seguía. Veinte años hacia que no nevaba en Zafra nos dijo el dueño del bar mientras apurábamos nuestras últimas monedas en la tragaperras.

El día se fue abriendo y pese a que los rumores de que la carretera estaba abierta no eran del todo fiables nos arriesgamos y nos montamos en el coche, esta vez de vuelta a Cáceres. Todavía había mucha nieve y hielo sobre el asfalto pero las palabras del piloto aludiendo a lo parecido que era esto al Rally de Finlandia en el Coleen Mcrae (del cual él tenía el record del juego en el piso) me tranquilizaron.

Fue arrancar, salir del aparcamiento y venir un coche derrapando por el hielo hasta llevarnos por delante. No hubo heridos y el coche funcionaba, todo estaba perfecto salvo por el maletero de nuestro coche que estaba hundido sobre los asientos traseros. Mejor, más aerodinámico dijo el que a apenas unas horas antes le salía sangre de la nariz.

Tras el fallido intento de huída volvimos al bar de antes, esta vez sin dinero porque no lo habíamos gastado todo en las tragaperras. Aun así el dueño se apiadó de nosotros y nos puso otros calditos. Después de dos horas allí le echamos valor y pusimos rumbo a Cáceres.

En la radio del coche empezó a sonar Fix you de Coldplay mientras yo miraba por la ventana las encinas cubiertas de nieve y comencé a reírme (para dentro) por todo lo que nos había sucedido aquella noche como si ya hubieran pasado años de aquello pues drama más tiempo es igual a humor. Con la música de fondo, el paisaje insólito y el cuerpo magullado como si viniese de una batalla pero con cierto grado de confortabilidad por sentirte a salvo después de tan dura jornada, lo malo no parecía tan malo. Entonces el piloto rompió el encanto: ¡¡quita esta puta mierda de música!!. El copiloto metió en el casete una cinta de Barón Rojo y subió el volumen al máximo, Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

SAN VALENTÍN

2012-02-14T08:30:00.000+01:00

En principio hoy ni recibiré ni haré ningún regalo, mi corazón está vacío.

Si tuviese novia le hubiera estado dando la chapa con que para este día no me comprase nada, que con su amor tengo suficiente. Yo en cambio le compraría algo caro (un collar o unos pendientes) que para cuando se lo diese ella se sintiese emocionada y superfeliz, aunque luego se sentiría fatal por no haberme regalado nada y entonces me diría que me deja hacerle lo que nunca me deja hacer. Aquí se ve claramente uno de los motivos por los que no consigo novia, mi mente es corrupta.

Hace tiempo que no toco pelo, de hecho mi última relación seria fue con una admiradora secreta a través de whatsapp, apenas duro quince minutos:

-Hola avioncito

-no sé quién eres

-ya lo sé

- o te identificas o te mando un virus

-soy una fan

-tengo muchas

-yo no soy una más

-y eso porqué

-porque me gustas desde hace tiempo

-identifícate

-poco a poco, no te estreses

-¿Qué llevas puesto?

-no lo estropees

-aquí hace frio

-aquí también

-mándame una foto

-no

-eres fea

-no

-entonces…

-poco a poco

-bueno, dame alguna pista

-soy morena

-eso está bien, dime más.

-no sé qué decirte

-estudias o trabajas

-que típico

-soy muy típico

-pues no lo pareces

-entonces que parezco

-eres raro

-no soy raro

-sí que lo eres

-que no lo soy

-lo raro mola

-soy raro

-jajajajjajaj

-y también gracioso

-jajajaja, no tanto como tú te crees

-mándame una foto

-no lo estropees, iba bien

-¿juegas al pádel?

-NOOO

-pues entonces no se dé que hablar

-jajajjajajaj

-una pregunta

-dime

-se sincera

-ya veremos, dime

-te pareces más a Pilar Rubio o a Leire Pajín

Soy un pringao, aun así creo que lo que le pasó es que de la emoción se le cayó el móvil al suelo y lo rompió. Anyway, las que no halláis comprado regalos…cuidadín, y las que no tengáis a quien regalar, por favor poneros en contacto conmigo.

Feliz día de San Valentín

EL MILAGRO DE JEREMY LIN Y EL CHINO

2012-02-13T08:30:00.000+01:00

Ayer domingo leí un interesantísimo artículo en el New York Times sobre un jugador de la NBA que juega en los New York Nnicks llamado Jeremy Lin, “the Yellow Mamba”. Este tipo es noticia por pasar de ser un jugador que no jugaba nada a convertirse en la estrella de su equipo en apenas una semana. También se da el caso que aunque es americano de nacimiento sus raíces son asiáticas, algo nada común en un jugador de baloncesto de primer nivel y con lo subyacente que significa atraer a este deporte un mercado tan importante como es el asiático. Además estudió en Harvard, como Di María. Pero lo que más me llamó la atención fue su extraordinario parecido con un chino al que conocí hace un tiempo durante mi año de estudios en la Universidad de Kent, en Reino Unido.

El comienzo de mi estancia en la Universidad de Kent fue bastante duro. Cuando llegué a la residencia estudiantil donde me iba a quedar todo el año ésta estaba cerrada, abriría en dos días. Fui a hablar con el rector contándole mi problema y éste me dijo que no era el primer caso y que se trataba de un fallo de redacción en la carta que me enviaron con la fecha de inicio del curso académico. Lo único que podía hacer era reservarme una cama para esos dos días en una pensión de la ciudad (hablaba español, por eso me entere de lo que decía).

La pensión daba asco, parecía un albergue de esos que hay en el Camino de Santiago. Me tocó una habitación de mierda con una cama y una litera. Sobre la cama había sentado un hindú y en la parte de arriba de la litera un chino, mal asunto me dije. Nos presentamos sin mucho entusiasmo y con poco entendimiento pues me daba la sensación de que su inglés era aun peor que el mío. No me enteré de sus nombres ni a la primera ni a la segunda ni a la tercera, así que decidí ponerle un mote a cada uno. Al chino que apenas medía medio metro y tenía cara de cabreo le apodé “chino”, le venía que ni pintado. Y al hindú, que era escuchimizado y con la piel color gitana, le apodé Camarón. A Camarón lo mandé a la litera sin oposición ninguna mientras yo me quedaba con su cama, entonces el puto chino empezó a decirme cosas en mandarían a la vez que me señalaba con la mano, hice una amago de ir a por él y se metió bajo las sabanas con cara de asustado, había tensión en el ambiente.

Llego la noche, el cansancio del día hizo mella en mí. Ya a punto de que quedarme dormido pude escuchar como la litera de al lado se cimbreaba como un paso de Semana Santa: se la está cascando el puto chino. Le di una voz y la litera se quedo quieta. Esa noche dormí como un bebe cosa ellos no pudieron hacer a juzgar por sus ojos ensangrentados que tenían a la mañana siguiente, ronqué como un jabalí herido. Después de desayunar nos fuimos a conocer el centro de histórico de Canterbury. Camarón y el chino apenas hablaban aunque la parsimonia y tranquilidad del hindú chocaba con el exceso de energía del puto chino, parecía un bodeguero andaluz. Y así pasaron los dos días hasta que abrieron la residencia, ellos también se quedaban allí.

La residencia estaba dividida en chalets adosados y esto a su vez estaban divididos en manzanas. A mi tocó un chalet que compartiría con dos inglesas cachondas, un gayolo de Leeds y un pakistaní. Pensaba que ya había perdido de vista a los putos subnormales de la pensión cuando sonó knock knock sobre mi puerta. La abrí y allí estaba Camarón y el chino con caras sonrientes y un panfleto en la mano: Party de bienvenida. A falta de un plan mejor me fui con ellos.

La fiesta de Bienvenida consistía en ir tomarse una pinta de cerveza en todos los pubs de la universidad, parando apenas diez minutos en cada uno de ellos. La primera bien, la segunda también, pero ya cuando iba por la tercera pinta llevaba una buena tajá y lo que son las cosas, la cerveza me dio el don de los idiomas, me enteraba de todo, aquello parecía el días de San Pentecostés. Así pude saber que el chino no era chino sino taiwanés y que cada vez que yo le decía chino era como si me estuviese cagando en sus muertos, pues los taiwaneses no pueden ver a los chinos. Me la sudaba yo le seguía llamando chino.

Yo pertenezco a la generación que pasó directamente de la coca-cola al whisky sin hacer escalas en la cerveza, estragos del botellón. Por lo tanto soy un muy mal bebedor de cerveza, una cañita de vez en cuando y poco más. No os podéis ni imaginar cómo iba cuando entramos en el sexto pub que además era karaoke. El chino y Camarón también iban bastante mal, tocamos fondo cantando el If you leave me now versión Bee Gees, el chino y yo hacíamos los coros agudos mientras que Camarón se marcaba un solo.

La fiesta terminó en mi habitación con mis dos vecinas inglesas muy calientes…, me desperté de aquel hermoso sueño con una resaca descomunal y con el firme propósito de volverme para España pues Inglaterra es un país de mierda y la cerveza de me da asco. Aguanté un día, luego otro, y así poco a poco me fui haciendo a la cultura british. Conforme más me adaptada a aquel país menos veía al chino y a Camarón. De hecho a Camarón ya no lo volví a ver, no sé qué fue de él. Al chino me lo encontraba todos los miércoles en las clases de refuerzo de inglés hasta que un día lo deportaron a su país por que le entallaron matando a dos patos del lago; se los quería comer, el puto chino, lo que se parece a Jeremy Lin.

GARZÓN

2012-02-10T01:25:00.001+01:00

Me ha jodido la inhabilitación de Garzón, no por él sino porque tenía esperanzas en que intercediera por mí en una demanda que le tengo puesta al Obispo de Oviedo. El caso es complicado y mi abogado solo está especializado en recurri las multas de aparcamiento así que con este panorama decidí enviarle una carta al Sr juez, decía así:

<<Estimado juez Garzón, ya le digo de antemano que mi caso es de una enorme injusticia histórica y además tiene que ver con restos humanos, seguro que ya he llamado su atención…>>

Antes de seguir con la carta me gustaría exponeros los hechos como Dios manda. Cuando los moros conquistaron España allá por el S.VII d.C. Mérida era una las ciudades más importantes de la Península, entre otras cosas por la veneración que había hacía la Mártir Santa Eulalia, su patrona. A la Mártir la mataron en época romana por ser cristiana…y sus restos, que fueron depositados en una basílica a la que pusieron su mismo nombre, eran objeto de culto por parte de toda la cristiandad hispana de la época. Antes de que Muza llegase a Mérida con sus hordas de moros se decidió llevar los restos de la Mártir a Asturias para salvarlos de una posible profanación pues el avance musulmán era imparable. Entonces el obispo de aquí le dijo al obispo de allí:

-Oye, que te iba yo a decir, de que se vallan los moros la queremos de vuelta, ¿Ok?.

-Sin problema hermano, de que los moros se vallan os la devolvemos y tranquilo que hasta que llegue ese día aquí estará a buen recaudo.

<<Sr Garzón hace ya unos cuantos años que los moros se fueron de aquí y los restos de la Mártir siguen allí. Nos están vacilando y así se lo expuse al obispo asturiano una vez que me lo encontré...>>

Hace unos años nos invitaron a toda la familia a una boda a Oviedo. Bueno, toda la familia no, a mi me excluyeron por motivos que no viene al caso, pero como Kamil estaba de vacaciones y mis padres no querían dejarme solo en casa me llevaron con ellos. Para que no se produjese ninguna situación incómoda (pues yo estaba decidido a montar el pollo a la mínima ocasión) mis padres decidieron que en vez de alojarnos en el Hotel Reconquista como el resto de los invitados, nos alojaríamos en otro hotel cercano del que no guardo un demasiado buen recuerdo, pero eso es otra historia.

<<Al Obispo le explique los motivos de mi visita de la forma más racional que pude. Le transcribo la conversación que mantuve con él:

-Señoría, usted se ha enterado que la Reconquista terminó.

-claro hijo.

-pues ya me está metiendo los restos de Santa Eulalia en un paquete que me la llevo a casa.>>

Como familia de bien que somos a Asturias fuimos con tiempo, pasamos cerca de una semana conociendo aquellos parajes tan verdes y comiendo su especial gastronomía; sabe rica el primer día por la novedad, el segundo da asco porque le ponen a todo Cabrales, ese queso sabe a mierda y tiene moho y gusanos. El día antes de la boda mi padre me llevó junto a mi hermano a conocer la Catedral de Oviedo mientras a mi madre la peinaban en la peluquería. El plan estaba claro, cuando mi padre se pusiese a dar la chapa sobre la arquitectura gótica yo, que tengo el don de la retórica, intentaría convencer al Obispo de que me devolviera los restos, mientras mi hermano (que no tiene ningún don y es daltónico) intentaría robarlos. El plan salió mal por ambos lados.

<<Sr Garzón, el Obispo llamó a seguridad y me echaron de allí como a un vulgar hereje. >>

La tarde de la boda, cuando todos se acicalaban, me fui a Covadonga dispuesto a robar la imagen de la Santina y llevármela a Mérida a modo de rehén para luego intentar cambiarla por los restos de la Mártir. En aquella cueva había un sacristán que no me quitaba el ojo de encima, seguramente estaba avisado por parte del obispo de mi presencia. En un momento de despiste suyo me acerqué e intenté echarme la estatua al hombro pero pesaba demasiado y tras los gritos de unos feligreses que por allí andaban tuve que salir por patas. Al final me vine para Mérida de vacío.

<<Ya sé que el caso no es demasiado mediático y usted estará ocupado con asuntos políticos y esas cosas pero le pido que me eche una mano. Me despido atentamente en espera de alguna respuesta.>>

Nunca me contestó. En la actualidad la demanda está en trámite y con mala pinta pues a mi abogado le gusta mucho la noche, encima han inhabilitado a Garzón y a todo esto los restos de la Mártir siguen en Oviedo.

MALDITOS FRANCESES

2012-02-09T08:30:00.000+01:00

Me desperté destemplado y con la sensación de no haber descansado bien durante la noche pese a haber dormido unas nueve horas. De nuevo tuve pesadillas donde la Tizona seguía jodiéndome la vida, de hecho me levanté un par de veces a mirar dentro de la bolsa de pádel para asegurarme de allí dentro no estaba, Rayo de Luz y de Verdad descansaba calentita.

El olor a café recién hecho y el ruido del exprimidor me mejoró el ánimo, un buen desayuno era lo que necesitaba. Me senté en la salita a ojear las necrológicas del Hoy mientras Kamil terminaba de prepararme el desayuno; tres fallecidos y ninguno conocido, con el frio y la dichosa crisis la gente cae como moscas y últimamente mis tardes de pádel se están convirtiendo en tardes de sepelios. Kamil llegó con la bandeja:

-¿Qué es cojones es esto?

-Café, zumo de naranja y un croissant con mantequilla y mermelada de frutas del bosque Señorito.

- Kamil, que parte de no quiero productos franceses en casa no has entendido.

- ¿Lo dice por el croissant? Si es de Mercadona.

-Da igual que sea de Mercadona, se trata del concepto. ¿Has visto lo que están haciendo los cabrones de los franceses con Contador, Nadal y los camiones de fresas? Nos llaman drogatas Kamil. Como español de noble y antigua alcurnia que soy no voy a permitir que entre ningún producto GABACHO EN CASA. Además anoche en el Gato dijeron que esos sinvergüenzas eran capaces de meternos drogaina en sus productos.

Aunque me cueste reconocerlo yo he sido históricamente muy pro francés, iba a decir afrancesado pero suena un poco Guti. Cierto es que su chovinismo me resulta de lo más recalcitrante pero esto se ve altamente compensado tanto por la sensualidad de Audrey Tautou como por las tetas de Laetitia Casta, me ponen palote.

-Entonces que hago con el Petit-suisse, me dijo.

-¿El Petit-suisse es francés? Yo pensaba que era catalán.

Kamil cruzo los brazos y me echó una de sus miradas de “te crees que soy gilipollas puto subnormal”. No tuve más remedio que darle la razón.

-Tienes razón Kamil, si son catalanes peor todavía, tíralos a la basura.

Al final con el disgusto solo desayuné el café y el zumo, ya me tomaría en la calle una buena tostada. Antes de irme al trabajo pasé por la cocina, abrí la nevera y tras una concienzuda inspección comprobé que no quedaba ningún producto galo allí dentro. Me acerqué al cubo de la basura y efectivamente, allí estaba la bolsa de los croissants y un paquete de seis Petit-suisse sin abrir. Eché una mirada furtiva a mí alrededor y tras no ver a nadie al acecho cogí uno de los Petit-suisse y cual vulgar sabandija me lo metí en el bolsillo. Luego dirigí mis pasos a hall de casa donde Kamil me esperaba con mi maletín y mi abrigo, mientras me ayudaba a ponerme la bufanda me dijo:

-Que llevas en el bolsillo.

-El móvil.

Me saqué el Petit-suisse y se lo di, es que es lista como un zorro.

CLEMBUTEROL

2012-02-08T08:30:00.000+01:00

El otro día Kamil me puso de comer acelgas: ¡¡No me las como, me dan asco!! Me las comí porque Kamil tiene unas manos más grandes que un barco y la fuerza de siete osos. Las acelgas son una mierda, en realidad todas las verduras son una mierda pero las acelgas aun más porque después de tragártelas aguantando la respiración para saborearlas lo menos posible siempre dejan un regustillo amargo en la boca durante un buen rato, se podría decir que son el Cid de las verduras: aun muerto siguen luchando.

No me lo dijo porque ella habla poco pero que en los últimos tres días me haya puesto de comer verduras quiere decir que he cogido unos kilillos. Le dije basta ya de verduras, que eso no era vida, que lo yo quería era hacer la dieta Dukan. Ella siempre que puede evita las confrontaciones y calla aunque sus silencios dicen más que las palabras de muchos. Así que se dio la vuelta y me dejo solo absorto en mis pensamientos que después de unos 15 segundos se convierten en siesta.

La guerra estaba perdida desde el primer momento y mi corazón estaba triste cuando llego la hora de comer del día siguiente. Da igual lo que ponga, será verde y estará asqueroso, con lo bien que estaría yo ahora comiéndome ocho filetes como dice la dieta Dukan. Para mi sorpresa Kamil me deleitó con unos solomillos con muy buena pinta, el problema era que de guarnición lo acompañaba un panaché de verduras y setas. Eché a un lado lo verde y trinché el solomillo, antes de metérmelo en la boca pude observar con mi supervista periférica como Kamil seguía atenta el movimiento de mi tenedor hacia la boca, esto me huele a cable quemado. Dejé el tenedor con el trozo de carne trinchado sobre el plato y reflexioné: qué raro, que estará tramando esta maquiavela transilvana. A priori el solomillo tenía buena pinta, de res neozelandesa y muy poco hecho, casi crudo o con el kétchup por dentro que es como a mí me gusta decirlo. Me metí un trocito en la boca y al contacto con la lengua se deshizo, mis papilas gustativas que estaban a punto de convocar una huelga general se unieron a coro en una orgía de alegría, que maravilla. Entonces caí en la cuenta:

-¡¡No llevaran clembuterol!!, no quiero historias raras como las que le han pasado a Contador y que me despojen de mi subcampeonato en la liga de pádel de verano en San Juan.

Me echó una de sus miradas ex soviéticas como diciéndome que de no ser por la pasta que le pagaba mi padre por cuidarme en seguida iba a estar allí aguantándome. Nunca se lo puse fácil al servicio doméstico, muchas no aguantaron la presión y se marcharon. Yo les decía a mis padres que quería estar presente en los casting pero ellos no me tenían en cuenta y luego pasaba lo que pasaba. Yo soñaba con que se presentara una Mary Poppins brasileira mulatita pero a falta de pan buenas son tortas. Si bien Kamil físicamente era opuesta a mis pretensiones, su fuerza bruta y su destreza mental suplían mis anhelos, era como tener a una ex agente de la KGB en casa y esas cosas molan.

Bueno, yo seguía degustando mi solomillo sin clembuterol tranquilamente pues Kamil no me observaba a mí sino a la tele que tengo detrás. Estaba la gran periodista Sara Carbonero hablando del asunto Contador (me gusta la política de poner a buenorras en los deportes, el siguiente paso será frotarles con un cubito de hielo en los pezones antes de salir a antena) y de la sanción que le habían puesto los hijos de puta del TAS, si estos hubiesen juzgado al Cuco seguro que le habrían condenado a pena de muerte. De todas formas Contador tiene cara de inocente, si hubiera sido Guti o Sergio Ramos sería otra historia.Después empezó a hablar de que Arantxa Sánchez Vicario quiere echar a sus padres de casa, como yo, ojala lo consiga. Y es que a Arantxa junto a Conchita Martínez les tengo mucho cariño pues han sido mis mitos eróticos de los noventa. Cambié de canal, ojala Antena 3 eche al subnormal del Manu Sánchez y en su lugar pongan a Pilar Rubio a dar los deportes.

LA BALA

2012-02-07T08:49:00.001+01:00

No me gusta demasiado conducir entre otras cosas porque mi coche es una mierda y da asco. No es que se trate de un mal coche, no digo la marca porque esos es publicidad gratuita, pero es bastante corriente salvo porque no tiene la carcasa de los retrovisores y eso le da aire salvaje, pero salvo por eso no destaca por nada más.

Es el primer coche comprado por mí, no fue una elección fácil. Hasta ese momento yo tenía la Bala que fue un regalo de mi padre. Un día harto de que mi hermano y yo estuviésemos siempre robándole el coche a mi madre se presentó en casa con dos coches, uno para cada uno. Eran dos Daewo Matiz, uno blanco y otro colorado, y en palabras del último mecánico al que lo lleve a arreglar era el pero coche que se había fabricado nunca. También era un coche incomodo, mi cabeza golpeaba contra el techo y era extremadamente estrecho lo cual no facilitaba la coyunda allí dentro, da igual porque yo no coyundeaba.

El coche pesaba mucho que si no se lo hubiera tirado a la cabeza a mi padre el día que me lo regalo: Que pasa Papá, tú conduciendo un Mercedes y yo la puta mierda ésta. Una breve mirada suya me bastó para que acabase por darle las gracias. Entre la puta mierda colorada y la puta mierda blanca me decidí por el colorado que tenía aspecto de ser más rápido pero el gilipollas de mi hermano también escogió ese y finalmente lo tuvimos que sortear. Ganó él: me quedo con el verde, dijo. Es que es daltónico.

Desde el primer momento en el que me monté en la Bala supe que no nos íbamos a llevar bien. Mi teoría era que si jodía el coche a base de una mala conducción mi padre entraría vereda y acabaría por comprarme otro más potente y con muchos caballos para poder hacer trompos en condiciones. Pero después de montarse un par de veces conmigo y ver los acelerones que le daba me dijo que no habría más coches, el siguiente me lo tendría que comprar yo mismo o sino volver a la bici como un Indignado más.

Aunque me cueste reconocerlo el coche tenía sus cosas buenas. Por ejemplo consumía poco cosa que poco me importaba pues por aquel entonces yo siempre llevaba el taco gordo de en el bolsillo y es que el sueldo que me tenía puesto mi padre por respirar era mejor que el que tengo ahora trabajando. Además era muy fácil de aparcar por su tamaño de mierda y por el poco respeto que le tenía que hacía que cualquier hueco por pequeño que fuera se convirtiese en un amplio estacionamiento. El problema de esto es que el de la grúa no pensaba lo mismo.

Lo peor sin duda era su fealdad, el blanco poco a poco se convirtió en gris en gran medida por culpa del níspero que está lleno de pájaros y estos todas las noches decidían cagarse en el capó y en el techo de la Bala. Cuando las cacas de los pájaros se dejan mucho tiempo sobre el coche acaban por comerse la pintura. Otro cosa que me llamaba mucho la atención de la Bala era que bizqueaba. Los plásticos de las luces era cada uno diferente lo que le daba un toque cómico a quien lo veía por primera vez, la segunda vez ya le daba asco, como a mí.

Aquellos años con la Bala también fueron mis últimos años de estudios en Cáceres y cuando iba o venía de allí por aquella peligrosa carretera nacional era cuando exprimía al máximo el potencial del coche. Entre el tráfico de la dichosa carretera y las pocas ganas que le echaba la maldita Bala, aquellos viajes fueron una especie de máster en conducción que a la larga me han servido de mucho pues en mis muchos años de al pie del volante no he sufrido ningún accidente (tocó madera, la de mi escritorio, de roble canadiense, madera buena de gente bien). Los adelantamientos eran una tortura, tenías que buscar siempre al menos una ligera pendiente hacía abajo luego tenías que reducir a cuarta, apagar el aire acondicionado, rezar la salve rociera y confiar en que el del camión al que estabas adelantando decidiera soltar el acelerador cuando estabas a su altura para así sobrepasarlo.

La Bala estuvo conmigo dos asquerosos años. Se lo vendí a un gitano por 1000 € que por cierto, cuando me dio el sobre la mayoría de los billetes venían manchado de sangre, no pregunté… a ver si se iba a arrepentir.

ESCUSADO

2012-02-06T08:30:00.000+01:00

¿Quiénes son los que diseñan los servicios de los edificios públicos? Seguramente sean noruegos, suecos o daneses que solo comen arenques y brócoli y de esta forma sus visitas al escusado son fugaces, limpias efectivas y dinámicas. Yo entiendo que allí esas paredes finas que no cierran totalmente el habitáculo (ni llegan al suelo ni al techo) sean muy útiles y prácticas, en cambio a mi me resulta de lo más indiscreto este tipo baños donde la intimidad brilla por su ausencia.

Lo normal es que cuando entras en uno de estos servicios es que haya allí más personas, cada uno en su letrina a lo suyo. Ahora dime tú como es ir al servicio y no hacer ruido, ¿Cómo se hace eso? Es una situación bastante angustiosa porque al menos en mi caso una vez que se abren las compuertas de allí sale materia en todos los estados posibles y es de todo sabido que cuando ésta es gaseosa, al contacto con el culo se corrompe y silba. También es bastante incomodo el sonido del chapoteo cuando la materia oscura golpea el agua después de una caída libre de unos 40 cm, es el mismo sonido que hace un pedrusco cuando lo tiras a un pozo.

Existe una técnica que camufla los sonidos a la hora de la acción pero es sumamente complicada llevarla a la práctica. Se trata de intentar sincronizar el desprendimiento de materia con el sonido de la cadena del váter pero estaréis conmigo en que pudiendo intuir la cantidad de materia a soltar, el despiece de ésta es bastante aleatorio pues a veces ocurre que de un solo golpe se evacúa todo, claro esto se da si el que lo efectúa tiene la suficiente destreza para dejar el orificio cular abierto durante todo ese golpe y de esta forma los excedentes fluyan como en la Pastelería de Playskool. En ese caso no hay problema porque la distancia entre el agua y el orifico se cubre por la materia y no da pie al temido chapoteo.

Es que hasta el sonido del papel higiénico girando en la caja metálica es indiscreto. A mí por ejemplo me gusta usar varias capas de papel, que esté tullidito y blandito y no arañe, por eso le doy muchas vueltas al rollo y éste venga sonar. Cuando ceno los cereales K el ahorro de papel es palpable pues los excedentes de esta porquería de cena suelen ser bastante homogéneos e higiénicos al más puro estilo nórdico. Pero por lo general no es así, no suelo cenar los K, y el excedente sale al libre albedrío y…

También da muy mala espina poner el culo donde lo ha puesto otro antes, pensar que allí se ha sentado un rojo o incluso un sindicalista produce en muchos casos que mi cuantioso excedente no quiera ni asomar la cabeza lo cual altera mi biorritmo vital diario y produce en mi una sensación de pesadumbre que acaba por cortarme el cuerpo para el resto del día y como al final eso tiene que salir lo hará al día siguiente pero en doble ración.

De ahí que casi siempre opté por entrar en los servicios de minusválido donde poder dar rienda suelta a la algarabía e incluso, si ese día no estoy muy centrado moralmente, me fume un cigarro. Después de terminar tienes primero que asegurarte que no haya nadie por allí cerca que te pueda ver salir de ese servicio porque una cosa es ser un puto cabrón amoral y otra muy diferente es que alguien te diga a la cara que eres un puto cabrón amoral.

Pero nada de esto es comparable a estar en plena faena en un servicio de minusválido y que alguien intente abrir la puerta (no puede abrirla porque el pestillo está echado) pero el daño está hecho, la materia oscura no va salir entre otras muchas cosas. Entonces piensas para tus adentros: ojala que sea otro puto cabrón amoral como yo.

CONATO

2012-02-03T08:30:00.000+01:00

Era una de esas tardes turbias y calurosas de mediados de Agosto. Una luna llena grande, naranja y cercana asomaba en un cielo bochornoso antes de su hora y la pitera de mi frente palpitaba como presagio de que algo andaba mal.

Me hunde el ánimo terriblemente abrir la nevera y verla vacía. Nada, ni siquiera leche. Una manzana medio podrida en la bandeja de abajo y medio limón como testimonio pasado de una de esas ricas paellas que nos preparaba mi madre antes de que llegase el verano y decidieran marcharse al Puerto y dejarme solo.

Mi hermano andaba por casa circunstancialmente, como circunstancial era la partida de cartas que habíamos montado en casa para esa noche, mientras, los gatinos aullaban en el patio.

Fuimos a Carrefour a llenar el carro de la compra. Al no haber centro comerciales en Mérida, la tardes calurosas de agosto el supermercado está hasta arriba de gente paseando sin rumbo esperando a que termine el día e irse a casa a pasar la noche de mejor forma posible. Colas infernales se apostaba sobre todas las cajas, cuando llegó nuestro turno y mientras mi hermano se afanaba en colocar la compra en bolsas la cajera se sacó el chicle de la boca y me susurró:

-¿Tarjeta del club?

-no nena, no soy un tipo fiel a ningún supermercado.

-¿quieres sacártela?

-aquí no, hay demasiada gente.

Me dedicó una pícara sonrisa mientras volvía a meterse el chicle en la boca, le alegre la tarde.

Tras meter todas las bolsas en el maletero intentamos sacar el coche del aparcamiento pero otro nos lo impedía. A primera vista se podría decir que con una maniobra efectiva podríamos haber sacado el coche del parking, pero los Mercedes son coches muy largos y caros así que me acerqué al de seguridad para que llamase al de la grúa o que por megafonía anunciase la matrícula del gilipollas que nos obstaculizaba la salida para que retirase su puto coche.

Mientras discutía con el segurata acerca de la falta de presteza en sus obligaciones salió del coche que nos obstaculizaba una chica: espera no avises a la grúa que llamó por el móvil a mi novio para que lo quite. Rapidito, que se me están derritiendo los helados, le dije.

Al rato salió el novio vociferando por la puerta del supermercado:

-¡NO VES QUE HAY ESPACIO DE SOBRA! ¡NO LO VES!

El tipo tenía la misma cara que Dani Güiza saliendo de una discoteca en Ibiza a las seis de la mañana. Una gran vena hinchada le recorría la frente. Se acerco con velocidad hasta que paró a un centímetro de mi cara, yo me quedé quieto como José Tomás.

La gente que salía del supermercado curioseaba a nuestro alrededor alarmadas por las voces que estaba dando el tipo. Encima con público, me dije. La pitera de mi frente palpitaba, pedía sangre. Respiré anaeróbicamente como me enseñó mi psicoanalista y decidí darle una oportunidad para seguir viviendo. Lentamente y un tono de voz calmado y continuo le dije:

-Métete en el coche, arráncalo y vete. No pongas a Andy y Lucas hasta que estés lejos de aquí y no pueda oírlos, porque si no te seguiré y cuando te coja te arrancaré el corazón con una cuchara, te lo haré comer y entoces suplicaras que te remate pero yo no lo haré y agonizando estarás aun un rato viendome la cara ¡¡Kani de mierda!!

El tipo fue rápido a su maletero a coger algo, mi cuerpo ya estaba en modo Pepe, tendría que pisarle la cabeza y pegarle patadas en las costillas, olía su miedo. Decidió no coger lo que tenía pensado coger para atacarme, se volvió acercar a mí. Yo estaba preparado para hacerle la de Zidane a Materazzi pero mi hermano se adelantó y le dio un pequeño empujón, lo lanzó dos metros para atrás. No es tan fuerte como yo, pero compartimos genes. El Kani retrocedió a un más, se metió en el coche como una sabandija y salió pitando mientras la gente que veía el espectáculo nos aplaudía. Agudicé el oído, no escuché a Andy y Lucas, vivirá pues.

Al llegar a casa tuve que pasarme dos horas matando zoombis a navajazos en el Call of Dutty para que mi cuerpo saliese del modo Pepe. En la partida de cartas desplumé a todos, yo nunca pierdo.

DESEOS

2012-02-02T08:30:00.000+01:00

Imagina que llevas media vida deseando con todas tus fuerzas que algo muy especial suceda. Cohelo dice que si deseas algo con tanta fuerza, todo el Universo conspira para ayudarte a conseguirlo. Al final toda esa fuerza y voluntad tiene su recompensa, os lo digo yo que a mí me pasó.

Pero esta historia se remonta a cuando yo era pequeño y aun vivíamos en la casa del centro. Mi padre compró un video, apostó por los Beta que era el futuro, menos mal que la herencia de mi abuelo la invirtió en lingotes oro que si no ahora estaría cenando un San Jacobo congelado asqueroso. Como somos familia de bien rápidamente enmendó su error, tiro el Beta a tomar por culo y compró un VHS.

Por aquellos años mis hermanos y yo siempre estábamos peleando por la tele pese a que solo había dos canales. A mi hermana mayor le gustaba la Bola de Cristal y a mi esa gorda punky me daba miedo. Mi hermano el pequeño también peleaba por el mando pese a que él le daba igual lo que le pusieran, de hecho muchas veces se quedaba embobado mirando el reflejo de su propia cara sobre la pantalla de la tele cuando estaba apagada, es especial nos decía mi padre.

El video no mejoró nuestra convivencia para nada. Mis padres se hicieron de varias películas para nosotros: Sisi Emperatriz (que eran como seis películas) para mi hermana y mi hermano y para mí la Guerra de las Galaxias, El Imperio Contrataca y El Retorno del Jedi aunque esta última duro poco porque un gilipollas amigo de mi padre grabo encima Aguilas de Acero, otro peliculón pero que no se puede comparar la del Retorno del Jedi.

Mis tardes eran la hostia con media docena de magdalenas (siempre de la Bella Easo en forma de tetita) un Cola Cao y viendo una y otra vez La Guerra de las Galaxias. Luego llegaba mi hermana de clase de danza y ponía Sisi Emperatriz entonces yo me iba la plaza de la Asamblea a jugar al marca-pones y a escuchar a mi colega mendigo Genaro contar alguna batallita de la Guerra Civil.

398989098989832989283 millones de veces me vi las pelis, me sabía los diálogos de memoria y cuando mis padres me quitaban el video me iba a mi cuarto a sacudirle a mi hermano con mi espada laser, que en realidad era el palo de la fregona. La mayoría de los juegos de mi hermano y mío estaban basados en estas pelis; yo hacía de Han Solo o de Luck, él de Chewaka o Joda y Tere (que era la mucha que nos cuidaba) C3peo, que tardes mas buenas nos echábamos.

Desde entonces deseaba todos los días y con todas mis fuerzas que hubiera una continuación pues las tres partes se me habían quedado cortas. Cuando al cabo de los años me enteré de George Lucas iba a seguir con la saga no daba crédito a tanta fortuna: los deseos se hacen realidad.

Mi padre, mi hermano y yo reservamos unas semanas antes del estreno las entradas de cine. El día D llegamos a la sala y pese a que ya nos éramos unos críos nos compramos unas espadas laser y unas caretas de Dark Vader, mi padre decía que parecíamos unos gilipollas pero era él quien estaba pagando todo... Nos sentamos en la sala y la película comenzó.

Primero las estrellas y luego las letras horizontales que se van haciendo cada vez más pequeñas según avanzan junto a la música a todo volumen. Yo era todo felicidad hasta que al cabo de un rato empezó a joderme un niño de unos ocho años que estaba sentado en el asiento de delante. Cada vez que salía una nave o un bicho empezaba a dar botecitos en su asiento, levantaba los brazos e incluso se ponía de pie sobre la butaca, me estaba poniendo de mala leche, el cabrón no me dejaba ver la peli. Le amenacé dos veces pero el chavalín pasaba de mi y el padre, uno de esos modernillos gilipollas que regala plays a sus hijos en vez de de educarlos, no hacía nada al respecto.

En un momento dado el padre se levantó para ir al servicio o comprar palomitas o lo que fuera y dejó allí al niño solo. A continuación en la peli había una secuencia de disparos y toda la sala atendía a la pantalla, esta es la mía me dije. Al primer saltito del chaval le sacudí con mi espada laser de plástico en la cabeza con todas mis fuerzas: que la fuerza de te acompañe. Como seria el golpe que mi espada se dobló por la parte del impacto. El niño se quedo inmóvil en su asiento y aunque yo no le veía la cara, pues estaba en el asiento de delante, me daba la sensación de que se había quedado mirando al techo, me lo he cargado pensé.

Con el acojono de haberme cargado al chaval no pude disfrutar de lo que quedaba de peli. El padre volvió y sentó en su sitio, a priori todo parecía normal pero el niño seguía sin moberse. Cuando acabo la peli y se encendieron las luces de la sala vi como el padre le daba un golpecito en el hombro al niño: venga despierta que ya ha terminado. El chaval abrió los ojos y bostezó, menos mal, que alivio, no me lo había cargado aunque me dio la impresión de que con el golpe lo había dejado un poco yeyo.

Salimos del cine comentado la mierda de peli que se había marcado el George Lucas, entonces empecé a desear con todas mis fuerzas estar un jacuzzi con Carmen Electra, a ver si el Universo conspira de nuevo a mi favor.

LA CALDERETA

2012-02-01T08:30:00.000+01:00

Sería el año 2006 cuando un grupo de amigotes que por aquel entonces estudiábamos en la biblioteca del CUM decidimos hacer una caldereta. Yo era el miembro más joven de aquel grupo tan heterogéneo donde se daba cabida a un estudiante de derecho que ya rondaba los treinta y la carrera se le había atragantado, otro que llevaba opositando por aquel entonces ocho años para ser juez, un aprendiz de bombero, un estudiante química que estaba bastante mal de la cabeza, uno de informática, también había ingenieros y otros tantos que no sabía que cojones estudiaban. En fin, éramos una mierda de grupo que además de estudiar en el mismo lugar de vez en cuando nos reuníamos para comer.

Un día se propuso hacer una caldereta, se repartieron las tareas para realizarla y mi me tocó ir a comprar el borrego con un primo mío que tiene mucha nariz, no puedo dar nombres porque aun sigue vivo y con eso de la protección de datos… . La tarde del día anterior este primo mío me mando un mensaje de texto al móvil: recógeme a las 24:00 en la puerta de mi casa. Llévate ropa de camuflaje que vamos a ir a “comprar el borrego”. Aquel mensaje me daba mala espina, a esas horas y de camuflaje ¿acaso iríamos al mercado negro a por dichoso cordero?

Fui a recogerle a la hora acordada, después nos dirigimos a una finca a unos 20 km de Mérida. Al entrar por el camino me indicó que apagara las luces del coche y que fuera despacito y es que por aquellos años yo era mucho de hacer trompos por los caminos. Una vez en la puerta de la finca me contó el plan: Nada de comprar el borrego, lo vamos a cazar. No sé porque tanto misterio pues la idea me atraía bastante, debe tratarse de esos instintos primarios de comer lo que uno caza o por el erotismo que produce infringir la ley.

Por las indicaciones que me estaba dando me daba a pensar que no era la primera vez que lo hacía y eso a la vez de darme cierta tranquilidad también me producía algo de miedo, pero a esas alturas ya no había marcha atrás, mayormente porque me había quitado las llaves del coche. Según lo dispuesto nos saltamos la valla y nos dirigimos a una nave donde el pastor de la finca guardaba el ganado por la noche. Mi primo se saltó por una ventana y tras unos eternos segundos y después de hacer todo el ruido del mundo volvió a salir por la ventana con borrego sobre los hombros: ¡¡Corre que viene un perro!!. Corrimos hasta el coche abrimos el maletero, metimos al borrego y salimos pitando de la finca.

De camino a Mérida y yo iba temblando, la adrenalina todavía estaba en lo más alto, en ese momento se nos cruzó un coche de la Guardia Civil y el borrego como si lo hubiera visto empezó a berrear y a dar golpes en el maletero. Nos no pararon pero el borrego se cago allí dentro, no fue el único.

Fuimos al campo de otro amigo de mi primo a dejar el cordero, cuando ya me disponía a volverme para casa harto de tanto infrigimiento de leyes, mi primo me dijo: ¿A dónde te crees que vas? Habrá que matar al cordero para comérnoslo mañana. A esas alturas de la noche y pese a que el cabrón se cagó en mi coche, había cogido mucho cariño a Norit, hasta le había puesto un nombre. Le intenté convencer de que me lo dejara llevar a casa como mascota pero a mi primo le pedía el cuerpo un poco de sangre, y es que él es como Dexter y de vez en cuando hay que dejarlo que mate algún bicho antes de que se le crucen los cables y mate a alguna persona, es un tipo peligroso.

Colgó a Norit de un árbol bocabajo y me dio un cuchillo: clávaselo en el cuello, verás cómo te gusta. Me llene de valor y me imagine que Norit era el toro Ratón y que yo era Morante y que mi cuchillo era un estoque, ¡hasta los gavilanes! me dije. Sabéis la frase esa: de tienes ojos de cordero degollado, pues tiene todo el sentido del mundo, no fui capaz de hacerlo, soy un urbanita. Mi primo me arrebató el cuchillo y asestó a Norit un corte mortal en la yugular. Nos metimos dentro de la casa a esperar a que Norit se desangrase, a los quince minutos mi primo me mando a que saliera a comprobar si ya estaba muerto. Desde a unos cinco pasos de distancia a mi me parecía que lo estaba, pero por si acaso me acerqué más y lo golpeé ligeramente con un palo. Pese a tener parcialmente el cuello colgando del cuerpo por un tendón, Norit al sentir el palo, empezó a convulsionarse haciendo aspavientos como si de un exorcismo se tratase poniéndome perdido de sangre. Luego sus espasmos fueron relajándose hasta que se quedo quieto, Norit estaba muerto y yo vivo, la lucha fue justa.

Ahora tocaba el despiece, unos cortes estratégicos, luego un fuerte tirón y la piel salió como si de una pegatina se tratase. Después se le quitamos las vísceras, nos quedamos las partes nobles las limpiamos con agua... Termine el despiece y no vomité lo cual dice mucho a mi favor, cuando si vomité fue cuando mi primo me tiro un trozo de cerebro del borrego a la cara.

Esa noche dormí poco y me juré a mi mismo hacerme vegetariano. Luego llegué a la comida y el olor a chanfaina y a borrego guisado me cautivó. Cogí medía barra de pan y di buena cuenta de las costillas, además repetí varias veces mientras derramaba alguna lagrimilla pensando en Norit, en los buenos momentos que pasamos juntos y la clase de monstruo en la que me estaba convirtiendo, después mis pensamientos se centraron en la camarera del Bow vestida de Mama Noel y el disgusto se esfumó.

CARA DE GILIPOLLAS

2012-01-31T08:30:00.000+01:00

El día que adquirí Rayo de Luz y de Verdad o simplemente Rayo me puse a jugar con ella en mi cuarto para probarla. Se trataba de golpes imaginarios pues no tenía ninguna bola a mano, pero una cosa lleva a la otra y sin darme cuanta estaba jugando a que era un caballero Jedi intentando cortar la cabeza a un Sith. Todo iba bien hasta que le pegué una leche sin querer a una serigrafía de Miró que mi padre me regaló cuando aprobé el carnet de conducir y que estaba colgada en una de las paredes de mi amplio dormitorio. El ruido del golpe alertó a mi padre que subió enérgicamente las escaleras de la casa dirección a mi cuarto pensando que me había caído como en otras ocasiones. Cuando entró y me vio con el edredón colgado al cuello a modo de capa y con la pala incrustada en la serigrafía puso su cara de abatimiento que en tantas ocasiones he visto, como en aquella evaluación en la que suspendí además de las de siempre, Religión y Artes Plásticas. Yo me limité a poner cara de gilipollas.

Lo mejor de tener una cara de gilipollas es que no creas grandes expectativas en tus personas cercanas acerca de tu futuro, sino mírese mi caso o el de Costa, el amigote de Camps, que tiene más cara de gilipollas que yo si cabe.

Una cosa es tener cara de gilipollas y otra muy diferente serlo. Lo primero que hay que hacer en estos casos es asumirlo, si la tienes la tienes, no pasa nada. No te va ir a la vida a peor sino fíjate en Pepiño Blanco, ministro y sin saber leer o que decir de Feliciano López. Una vez asumida puedes hacer muchas cosas con ella, por ejemplo yo la puedo potenciar. Abro ligeramente la boca y miro al infinito…a lo Sergio Ramos, pues así me he salvado de muchas. Recuerdo en mi etapa de estudiante en la University of Kent, cuando en clase algún profesor me preguntaba algo que yo no alcanzaba a entender contestaba alguna tontería y además ponía esa cara de gilipollas 2.0 para darle credibilidad a lo que decía, así aprobé cuatro asignaturas, entonces ¿Quién es el gilipollas ahora?

No hay que confundir tener cara de gilipollas con tener cara mongolo. Por ejemplo, así grosso modo Pepe, di María y Huntelaar tienen cara de mongolo que no quiere decir que lo sean, pero en el caso que os estoy exponiendo me jugaría el Dupont de oro que heredé de mi abuelo a que lo son. La principal diferencia entre tener cara de gilipollas y cara de mongolo reside en unos rasgos físicos, que en el caso de los mongolos, hacen que tu cara se parezca a la de los habitantes de las estepas de Mongolia. Y en contraposición, es algo común en los caras de gilipollas que se les apostille con: con la cara de tonto que tiene…, de tonto no tiene un pelo.

La cara de gilipollas tiene cura. Según una tía mia que sabe mucho de la vida, cuando uno cumple los cuarenta Dios le da la cara que se merece. Cada vez que me ve siempre me lo recuerda, yo asiento aunque por dentro me sienta bastante ofendido, pues una cosa es tener cara de gilipollas y otra muy distinta es que te lo digan, y si es con cariño mucho peor. Entonces reflexiono sobre las palabras de mi tía y me replanteo acerca mis meritos, no sé si será mejor quedarme como estoy porque siempre existe la posibilidad, si de merecimientos se trata, de que la cosa vaya a peor y a los cuarenta se me ponga cara mongolo, como a Juan el de Operación Triunfo.

TORNEO DE PADEL CENTER

2012-01-30T09:14:00.001+01:00

Este ha sido otro fin de semana con torneo de pádel por medio. Ahora mismo estoy en una etapa de mi vida en la que el pádel ocupa gran parte de mis pensamientos y de mi tiempo libre, es el llamado síndrome del gilipollas del pádel, donde a falta de otras emociones más intensas y más sanas o por falta de vida social hace que te obsesiones con este deporte convirtiéndote en un verdadero cretino.

Sea como fuere, mi síndrome y yo teníamos verdaderas razones para soñar en jugar la final. El cuadro que nos había tocado era bastante asequible y así lo demostramos ganando sin problemas los dos primeros partidos, sin ni siquiera jugar del todo bien. Pero es lo que tiene las mentes privilegiadas y superiores que hacen que los rivales se vayan para casa calentitos y con la misma sensación que cuando España perdió frente a Italia en el mundial del 94: jugamos como nunca, perdimos como siempre.

Otro motivo de euforia era el comportamiento de mi nueva pala llamada Rayo de Luz y de Verdad o Rayo a secas. Siento un buen feeling con Rayo, nos vamos a llevar bien seguro, y es que con ella la bola va a donde yo quiero, eso sí, con menos violencia de la que me gustaría pues la mayor virtud de la nueva pala es su control y esto era algo que carecía tanto mi juego como mi vida.

Llegamos a las semifinales sin haber cedido un solo set, en frente nos encontraríamos al que desde hoy se ha convertido en mi archienemigo por excelencia, pues ya es la tercera vez me lo cruzo e un torneo y de todas ellas he salido escaldado. No puedo dar nombres de gente que esté aun viva por eso de la protección de datos, así que lo llamaré Otegui. Bueno pues Otegui tiene un juego que merma mis posibilidades, desacelera la bola y la ajusta a las esquinas de tal forma que tengo que intentar atacarla antes de que bote en la pared y de esta manera mis golpes no son del todo fiables y tampoco me permite hacer mi golpe estrella: el “ayuken”. Fruto de esa tensión me lesioné en la parte superior del muslo y en uno de los descanso tuve que ir a echarme un poco de Reflex con tan mala suerte que no me fije bien en el orificio de salida de espray y vez de apuntar a la parte lesionada…me rocié los huevecillos de Reflex. Un calor y cosquilleo se apoderó de esa parte de mi cuerpo y ya mi mente no estaba en el partido sino en un lupanar de Saigón con tres vietnamitas jugando al “teto”.

Perdimos en lo fue un partido ajustado aunque el resultado no dijese lo mismo: 6/1 6/1 a favor de Otegui. Me jodió bastante no haber llegado a la final, la teníamos tan cerca. Además había hecho que Kamil tirase de la estantería de la salita las fotos de mi hermano de la Comunión para poner allí mis trofeos de pádel, a día de hoy esa parte de la estantería sigue vacía.

Después de la derrota nos fuimos a cenar: ¿Burger King o Mcdonald´s? Yo soy más de Burguer King pero en ese momento de pesadumbre y desanimo mi cuerpo me pedía a voces un Mcflurry y seamos realistas, aunque las hamburguesas de Burguer King sean muy superiores a las de Mcdonald´s, en lo referente a los postres Burguer King no tiene nada que hacer. Y allí, con mi Mcflurry lleno de Oreos a reventar y pensando en la camarera del Bow vestida de Mama Noel conseguí digerir tan triste derrota.

LUCHA ANTISISTEMA

2012-01-27T08:54:00.000+01:00

En mi lucha constante contra el orden establecido mi campo de operaciones son los Casinos. Mentiría si no reconociera que tengo más vicio que una tomatera, eso sí, no confundir vicio con enfermedad o ludopatía. Yo entiendo que un vicio se convierte en enfermedad cuando uno no puede hacer frente a lo que se juega, es decir que apuesta más de lo que tiene. Por este motivo veo bastante improbable que yo acabe siendo un enfermo, pues aunque vicio tenga, también tengo mucho cash y muchos bienes inmuebles con los que hacer frente a mis escasas derrotas.

Si hay probabilidad hay vida, ese es mi lema. No soy un tonto estúpido, al menos en este campo, que no sabe que frente a un casino tienes pocas posibilidades de éxito, si bien una buena noche la tiene cualquiera, a la larga tienes las de perder. Pero a esto voy ¿Qué es perder o qué es ganar?. En mi caso el dinero se reduce un pequeño trozo de papel que te permite comprar bogavantes, no hay que darle más importancia de la tiene. Lo que yo busco son sensaciones y en mayor medida la suma de éstas, el beneplácito de los dioses frente al resto de mortales, reírme de las matemáticas, desafiar al sistema, ganarlo y hundirlo, es decir, la gloria infinita.

Me gustaría revelaros mi secreto de cómo ganar a los casinos pero seguro que vosotros lo utilizaríais de una forma incorrecta, os dedicaríais a intentar ganar dinero y punto y de eso no se trata. Además no sería capaz de explicarlo con total nitidez pues esto más que una formula empírica o sistema de ganancia racional, va más de cómo leer las situaciones a las que tenéis que hacer frente de una forma en la que quien manda son los instintos, las emociones, los valores intangibles, el corazón y el subconsciente.

Aunque el casino tiene mucho de superficial, solo hay que ver sus carteles luminosos que haces que acudas a ellos como las moscas a las luces de neón, yo siempre me sentí muy atraído por los sitios con carteles de colores. Hay que dejar a un lado lo superficial e intentar concentrarse en las sensaciones y esto se hace con actitud, con actitud positiva y ganadora. Para ello os voy a dar unos consejillos:

Lo primero que uno tiene que hacer cuando va al casino es arreglarse, ir con clase y con gusto pues sino no vas a llamar la atención de los dioses y éstos no te favorecerán. En la actulidad te dejan entrar hasta en chanclas, pero eso no sería actitud y además los que van en chanclas pierden siempre y comen huevos fritos en vez de bogavantes.

Lo segundo es tener claro cuánto estas dispuesto a ganar, que debe ser la misma cantidad que te puedes permitir perder. Deja la tarjeta de crédito en el coche, lleva el dinero justo y estipulado por ti mismo y no te salgas del guión.

Lo tercero es saber que un crupier amable solo quiere propina, uno antipático no se la merece y un crupier gafe te puede destrozar noche. Si se da el caso lo que tienes que hacer es levantarte de la mesa ir a la barra, pedir una copa de Cardhu, esperar a que la mesa cambie de crupier para volver a sentarte y evaluar si tus sensaciones son mejores ahora, sino a la barra de nuevo.

Y el último punto importante es la elección del juego. Básicamente y a grandes rasgos hay tres juegos: la ruleta, Black Jack y póker. Yo me decanto por este último que es donde más margen de maniobras tienes y mis instintos mejor se desenvuelven peo esto ya es cosa de cada uno.

Por último os voy a explicar que es la guinda al pastel, me refiero cuando ya te estás dirigiendo a la salida con los bolsillos repletos de fichas y en último arrebato de lucha a lo Remedios Cervantes decides apostar todas tus ganancias al Rojo. Si pierdes te vas como entraste y si ganas además de la pasta le mandas un claro mensaje al casino y en yuxtaposición al sistema: te he pegado una paliza y ahora que estas tirado en el suelo me meo encima de tuya.

LA MOTO

2012-01-26T09:11:00.003+01:00

Ayer no pude escribir ningún post porque me pasé la noche buscando por internet una moto de segunda mano. Veréis, aposté on-line porque el Mirandés ganaba y lo que tenemos la gente de bien; que el dinero llama al dinero, gané una pasta gansa. Aun así no me da para comprarme la moto tigre que salió antes de anoche en el Hormiguero y a mi padre no le puedo pedir más dinero porque aun sigue disgustado por haberle roto una maqueta de la Santa María mientras jugaba con ella en la cochera.

De todas formas pese a tener treinta tacos no me dejan tener moto en casa. Esto se debe a un accidente que tuve hará unos quince años, pero vayamos por parte. Era tradición en mi casa que a quien aprobase 8º de E.G.B en Junio mi padre le regalase una moto. A mi hermana mayor se la regalaron y a mi hermano pequeño también, yo aprobé 8º en septiembre, por los pelos y a condición por parte de los curas de que me fuera para siempre de los Salesianos y nunca más lo volviera a pisar, así que me quedé sin moto, pero al menos no repetí.

Tuve que esperar un año más a que mi hermana se fuera a Salamanca a estudiar la carrera para heredar la suya. La moto no era gran cosa, se trataba de un vespino de 50 cc que apenas podía con mi peso. Cuando tenía que subir una cuesta, da igual cual fuera su grado de inclinación, de lo lento que la subía tenía que hacer la táctica de ir mirando al suelo como si buscase algo y dar paso a los coches que venían detrás ya que interrumpía su marcha.

La moto era una mierda pero me daba la independencia justa para un niño de 14 años. Iba y venía a donde me daba la gana, eso sí, despacito. El casco también era una mierda, apenas me cubría la cabeza y la correa de enganche se tensaba tanto por culpa del tamaño de mi cabeza que me ahogaba.

Vayamos al fatídico accidente. Era un viernes y yo estaba en un cumpleaños en la Fábrica, que era un pub para gente nuestra edad en el que todos los fines de semanas se alquilaba por parte de alguien que quisiera celebrar allí su cumpleaños. Tú pagabas tu entrada de 500 pts y eso te daba derecho a beber las copas que te diera tiempo hasta que las botellas se acabasen. Yo nunca fui demasiado buen bebedor, a mi organismo le sienta mal el alcohol en grandes cantidades y por aquellos años esta deficiencia era más notable. A eso había que sumarle la no distinción entre tipos de bebidas, la primera copa igual era de whisky, la segunda de vodka, la tercera ginebra y a la cuarta… yo nunca llegaba a la cuarta. Entonces te salías a un parque que había justo enfrente, te tirabas al césped y te ponías vomitar hasta echar las bilis. Pues en esas estaba yo ese día, el caso fue que medio me recuperé y por lo menos físicamente mi apariencia no estaba del todo mal así que los impresentables de mis amigos que ni son amigos ni son nada me dejaron coger mi moto para ir a casa o más bien para ir directamente al cielo.

Arranqué la moto, el aire fresco que azotaba mi cara me estaba sentando de maravilla cuando de repente en algún lugar por el Puente Nuevo me quedé dormido sobre ella, ésta chocó sobre la acera y yo aterricé literalmente de morros sobre el asfalto. Me levanté como si no me hubiese pasado nada, arranqué la moto y llegue a casa. Cuando estaba justo en la puerta del patio me percaté de que los labios y parte de la cara me estaban sangrando. El pantalón vaquero lo tenía destrozado por todos lados y de la rodilla emanaba otro chorro de sangre. Saqué un paquete de clínex y empecé a limpiarme la cara pero ésta no paraba de sangrar, extrañamente no me dolía nada. No sé cuánto tiempo estuve esperando bajo el níspero a que la luz del salón se apagase y mis padres se fueran a la cama, pero la luz no se apagaba y yo empezaba a tener hambre y frio. Me decidí a entrar, antes me inventé una mentirijilla. Como mis padres se iban a asuntar nada mas verme de esa manera, tenía pensado decirles que me había tomado un perrito caliente de camino y como no llevaba servilletas me había manchado toda la cara de kétchup, lo la rodilla improvisaría sobre la marcha.

Abrí la puerta, entré en el salón y justo cuando iba a contarles lo del kétchup (mi aliento a vicio les llegó antes que mi voz) sentí como la mano de mi padre me agarraba por el pescuezo y en dos rápidos movimiento me metió en su coche y en menos de tres minutos estábamos en una clínica de Adeslas, la seguridad social da asco. El médico que me conocía ya de anteriores percances, nada mas verme se echó las manos a la cabeza, en cambio mi padre no decía nada aunque los demonios se lo comían por dentro. Me tumbé en la camilla y empecé a roncar.

Cuando desperté no podía ni moverme del dolor que sentía por todas partes, el resultado final fue: dos costillas rotas, esguince en muñeca y tobillo derecho, cinco puntos de sutura que abarcaban desde la nariz al labio superior, contusiones y magulladuras por todas partes y lo peor de todo, unos labios como los de Carmen de Mairena. Esquive a la muerte por los pelos, lo que no pude esquivar fue el castigo de los de antes por parte de mis padres y el adiós irrevocable y definitivo a una moto de por vida.

PLAYA

2012-01-25T09:00:00.000+01:00

¿Es posible golpearse siete veces en el mismo dedo del mismo pie en la misma semana?

Corría el verano del año 2002 y los colegas decidimos irnos a la playa de aventura. Sin equipaje, sin apartamento ni hotel y sin rumbo fijo. Pensad en todos los destinos posibles para tal viaje, que no acertaréis nuestro final.

Llegamos al camping de Matalascañas cuando el Sol parecía quedar apoyado sobre la línea del horizonte, sin duda en ese momento del día el camping resplandecía. Constaba de varios niveles de terrazas ajardinadas orientadas hacia la playa sobre un acantilado. En una de esas terrazas plantamos nuestra tienda de campaña modelo iglú para tres personas, éramos ocho. Hablan de mi generación como la mejor preparada de la historia, tardamos dos horas en montar el maldito iglú, parecía como si lo hubiese fabricado Ikea. Nadie reparó en la falta de sombra del lugar escogido.

Todo fue mal. Después de estar todas las noches de fiesta por la populosa Matalascañas (la Ibiza onubense le llaman algunos), llegábamos a lo que en pocos días se convirtió en un campamento de refugiados somalí para dormir apenas media hora, hasta que el calor y las moscas te obligaban a bajarte a la playa.

Quemado por el sol, escocido por la sal del mar y con una preocupante falta de sueño me compré una colchoneta. La puse en la horilla, me tumbé y me quedé dormido. No sé cuantas horas pasaron pero el caso es que cuando desperté estaba en mitad del Océano Atlántico. Me incorporé como pude, al despegar la espalda de la colchoneta sonó igual que el velcro. Mareado y aturdido por el sol me dispuse a remar hacía la lejana orilla. Me entró un apretón post-resaca, así que me metí en el agua y me bajé el bañador. Antes de la ebullición noté como algo me tocaba la planta del pie, así que con todas mis fuerzas empecé a patalear en el agua. Me dio un tirón muscular en ambas piernas, encima la colchoneta se fue para un lado y el bañador para otro, excreté.

Mientras que poco a poco me sumergía en las profundidades marinas vi la luz y el túnel. Cuando me disponía a abandonar este mundo sentí como una mano me sacaba a la superficie junto a la colchoneta. Más que Dios, seguramente fue la intervención divina de Neptuno, por eso de ser del “atleti”, la que me devolvió al mundo de los vivos.

No sé donde saqué las fuerzas para remar las 28 millas náuticas que me separaban de la costa, seguramente saldrían del mismo lugar de donde salió la mano para rescatarme de las profundidades, ya puestos me podía haber dado un bañador, el mío se quedo en mitad del atlántico. Después de tres horas llegué a la playa, me enrollé la colchoneta como pude y mientras atravesaba la playa escuche el ruido que hacen las cámaras de foto cuando disparan, menos mal que Youtube todavía no existía.

El mejor momento de las vacaciones, aparte del viaje de vuelta, fue cuando llevamos a uno de los colegas al hospital. De diferentes maneras y formas se había golpeado siete veces el mismo dedo del mismo pie en esa misma semana. El dedo adquirió una tonalidad berenjena. Además de oler fatal se podía apreciar como las moscas que tanto nos molestaban tendían a localizarse sobre ese dedo. Cuando entró en la consulta los demás fuimos a sala de espera. La sala estaba en penumbra y con aire acondicionado, las sillas de plástico que tan incomodas resultan en otras ocasiones parecían camas balinesas. En ese momento deseaba que le cortasen el dedo y que la operación durase dieciséis horas por lo menos. Así que cuando salió de la consulta del médico a lo diez minutos con una venda y una pomada le deseé una muerte lenta y dolorosa.

La vuelta a casa fue muy emotiva. Me fue imposible contar lo bien que me lo había pasado sin que se me escapase una lágrima. Lo peor de la historia es que en las vacaciones del año siguiente repetimos destinos: Matalascañas. Eso sí, nada de camping, esta vez apartamento. Creerme si os digo que fue mucho peor que la anterior, pero eso será otro post …

DOGGY

2012-01-24T09:00:00.001+01:00

Me imagino que dentro de unos años la historia que os voy a contar a continuación estará en los cines de medio mundo bajo la producción de Walt Disney, solo pido que no le den el papel de protagonista al gilipollas de Colin Farrel.

Veréis los hechos fueron así, serían alrededor de las tres de la madrugada del viernes pasado en un céntrico pub de la capital de Extremadura. Yo estaba a mi pelota pensando en el paradigma de la incertidumbre y también en las tetas de la camarera, si ella supiera cómo me impactó la vez que la vi disfrazada de Mama Noel durante las pasadas vacaciones de Navidad y la cantidad de tiempo que esa postal ocupa en mis pensamientos, seguro que podría más énfasis a la hora de atenderme.

Bueno a lo que iba, salvo por mis pensamientos yo no me encontraba demasiado tunante ya a esas horas, me había excedido cenando montaditos de Morcilla de Guadalupe en el Castúo regados con vino avinagrado de la tierra. Esa mezcla contrarrestó mis ganas de liarla esa noche, pues había decido que así fuera tras estrenar mi nueva pala de pádel llamada, Rayo de Luz y de Verdad o Rayo a secas, con una dura derrota.

Ensimismados en mis pensamientos apuraba los últimos trago de un pacharán aguado en sala de fumadores de aquel pub de Mérida, cuando de la nada apareció un cachorrillo de labrador extraviado de algún hogar. Rápidamente la gente que allí se encontraba fumando bajo los escasos calefactores externos se acercaron para jugar con él. Yo aproveché ese momento para posicionarme un par de pasos más cerca del calefactor pues el frio arreciaba en aquellas horas intempestivas. Todos, a excepción mía, se pusieron a jugar con el cachorrillo, incluso dos que se estaban metiendo unas rayas de coca en el servicio mientras yo meaba hacía menos de diez minutos.

Llego la hora del cierre y los pocos que quedamos por allí nos dispersamos en busca de nuestros respectivos coches. Dos modernillos de esos que se la dan de progresistas con sus camisas a cuadros y sus bigotes que estaban jugando con el cachorro pasaron del chucho cuando se montaron en su coche a escuchar a todo volumen Pereza, porque aparte de progresistas también se las dan de roqueros. Otro grupillo de naturalistas que se habían pasado toda lo noche hablando de lo extremo del deporte de subir montañas y el bien que hace ésta en su “yo interno” también pasaron del cachorrillo cuando montaron en su coche rumbo al Foro. Los drogatas también pasaron del chucho, incluso tres tías que se habían estado media noche criticando al dueño del cachorro por haberlo extraviado también pasaron de él cuando se montaron en su coche rumbo a sus casas.

Mi coche era el más alejado y cuando me quise dar cuenta el cachorrillo me seguía, yo me paraba y me daba la vuelta, él hacía lo mismo y así durante 500 metros. A mí el cachorrillo me la sudaba la verdad, así que cuando llegue a mi coche me monté y me pire de allí, así tenía que haber terminado la historia.

Di la vuelta y volví a por el cachorrillo como un gilipollas. Me bajé del coche para cogerlo y meterlo dentro pero el interpretó mi acción como el comienzo de un juego así que se puso a correr de un lado a otro moviendo el rabo mientras yo, que a esas horas estaba hasta los huevos del chucho, corría detrás de él. Me senté sobre el capo de mi coche a fumarme un cigarro decidido a irme de allí sin el puto perro, entonces el cachorro volvía y me miraba a los ojos y ellos me decían: mi propietaria es una cachonda, buenorra y divorciada que te dará la recompensa que te mereces. Con tales opciones lo cogí para meterlo en el coche de nuevo y el cabroncete empezó a llorar y a mear. Llame a la policía local para pedir consejo y ayuda y ellos pese a tener una denuncia a las 23:00 horas, de la pérdida de un de un cachorro de labrador que se ajustaba a la descripción que yo les estaba dando, pasaron del tema, que me lo llevara para casa y al día siguiente lo llevase a la perrera.

Me lo lleve a casa que y hasta que no lo metí en mi cuarto no dejo de llorar para dormirse como un tronco, por la mañana lo lleve a la perrera y ésta estaba cerrada, puta policía. Al final investigué y di con un veterinario que tenía un lector de chip para perros, lo pasó por encima del cachorrillo y ¡¡Eureka!!, aparecieron los datos del dueño.

Te puedes sentir mal después de realizar tan buena acción, pues sí. El cachorro me mintió. El dueño no era una madura buenorra deseosa de darme mi merecida recompensa, se trataba de un hombre al que conocía del gimnasio y que estaba bastante emocionado por mi hazaña. Si muero ahora mismo seguro que mi Karma me recompensa devolviéndome a la vida en el cuerpo del creador de Megaupload un año antes de que lo cogieran los del F.B.I

La Casa Encantada (II parte)

2012-01-23T08:43:00.000+01:00

Los vítores y los ánimos apenas llegaban ya a nuestros oídos cuando nos disponíamos a emprender el último tramo del camino hacia la Casa Encantada. El camino poco a poco se había estrechado por desuso hasta convertirse en una sinuosa vereda llena de matas y espigas. Unos cipreses algo alejados de la vereda nos sombraban la tensa marcha pero lo peor era el silencio, ese maldito silencio. No se escuchaba ni un solo ruido, ni si quiera los pájaros cantaban, un mal augurio pensé cuando al colega de mi hermano se le escapó un peito: lo siento, son los nervios.

Llegamos a la puerta de la Casa Encantada, metí un balín en la cámara de la escopeta y empecé a darle aire, diez brazadas serían suficientes para que en el peor de los casos atravesara un chaleco antibalas. Tanto esfuerzo me dio hambre, saqué del zurrón el bollicao y cuando me disponía a zampármelo la cara de misericordia de mi hermano y su colega casi me hace dividirlo en tres trozos para compartirlo con ellos. Pero mi subconsciente que estaba en estado de supervivencia me disuadió de ello, <no les des energía, en el caso de que la cosa se ponga fea ellos deben ser el anzuelo que te permita salir vivo de allí>. Al final me decidí por darle a mi hermano el envoltorio del bollicao para que apurase el poco chocolate que quedaba pegado y a su colega le di el cromo de Voro que venía dentro: todavía huele a bollicao, decía mientras lo olfateaba como si fuera un perro.

A continuación cogí una ramita que por allí había e hice un croquis estratégico sobre el suelo terroso, mi hermano protegería el flanco izquierdo y su colega el derecho, yo iría por el centro. Abrí un poco la puerta de la casa y entramos, la oscuridad se apoderaba de aquel tétrico lugar pero puse mis ojos en visión nocturna y rápidamente se acostumbraron a la penumbra. Avanzamos rápidamente por lo que tenía pinta de haber sido en otro tiempo un espacioso hall, llegamos a las escaleras y subimos hasta la primera planta, aquello olía como cuando llueve en el Womad y los hippies se mojan, que asco. Poco a poco la tensión se fue rebajando y tanto mi hermano como su colega se atrevían a alejarse de mi amparo para investigar por las habitaciones abandonadas.

Todo iba de perlas hasta que mi hermano apareció corriendo procedente un pasillo haciendo aspavientos con el cazo de gazpacho y gritando: viene un Zombi, viene un Zombi…

-tírate al suelo. Le grité.

Se tiró al suelo y entonces pude ver como a unos tres metros detrás de él como venía corriendo un ser de ultratumba. Me saqué un balín con cabeza de diamante y me la puse entre dientes mientras apuntaba a aquel bicho. ¿Al corazón o a la cabeza? Al corazón, ¡¡pumm!! .Le di de lleno y entonces comprobamos que aquel ser lloraba como una niña tras haber recibido disparo: Como te muevas te remato, le dije.

Deje que mi hermano se quitara el susto de encima sacudiendo a aquel drogata con el cuenco del gazpacho. Luego lo maniatamos y después de un duro interrogatorio nos dijo que por allí no moraba nadie más. Aun así inspeccionamos el lugar por si aquel tipo mentía pero finalmente dimos por cierta su versión, allí no había nadie más. La casa era nuestra y la misión estaba cumplida, solo faltaba un detalle: salí al balcón principal de la primera planta y sobre un mástil erguido até un pañuelo de Amigos de Santo Domingo el Sabio que era lo único que tenía a mano y que pareciese una bandera. Una vez puesto el pañuelo en el mástil el viento lo hizo ondear y así pude escuchar el júbilo y la algarabía del resto de los chavales del barrio que se habían quedado esperando el desenlace de la misión al inicio del camino.

Soltamos al yonky y salimos de aquella apestosa casa no sin antes atrancar la puerta de entrada. Mientras bajábamos por el camino ya de noche mi hermano reía recordando cómo había tumbado al yonky con su cazo de gazpacho, era uno de esos momentos entre hermanos que recordaríamos para toda la vida. De repente me di cuenta de que faltaba el colega de mi hermano, nos lo habíamos dejado dentro de la casa. Nos giramos hacia la casa y vimos unas extrañas luces y sombras a través de una ventana del tercer piso, escuchamos el ruido de una grapadora disparando y a continuación un grito escalofriante. Nos volvimos a dar la vuelta y enfilamos el camino rumbo a casa, no sin antes parar en la de la vecina a explicarle como había caído su hijo en pos de la misión: su hijo hizo lo que pudo. No parecía demasiado apenada, la verdad.

La Casa Encantada

2012-01-20T09:00:00.000+01:00

Justo unos meses antes de hiciera la Primera Comunión mi familia y yo nos mudamos de un piso en el centro de la ciudad a un chalet a las a fueras. En teoría el cambio iba a ser a mejor pero una decisión del alcalde socialista de turno hizo que nos rodearan de bloques de viviendas sociales. Esta nueva zona de la ciudad quedo con ambiente enrarecido con tanta diferencia social. Pero en aquellos años la raza kany todavía no estaba asentada como tal, así que el que era humilde era humilde pero no kany y el que era de una familia bien era de una familia de bien y con mucho respeto y educación el barrio no estaba del todo mal. No es como ahora que los una horda de Kanys se apoderado del barrio, su líder es el Kaka.

Mis padres siempre nos educaron de una forma liberal, católica y antisocialista. Además veían bien que nos juntáramos con niños más humildes, que cenen latas de sardinas en vez de bogavantes no es motivo para que no podáis jugar juntos. También habría que decir que a favor de esta nueva situación mi madre decidió que ya era hora de guardar en el armario las austriacas, los pantalones cortos de esos que picaban y los calcetines de lanas con borlas hasta las rodillas. Se pensaba que igual se iban a reír en el barrio de mi hermano y de mi pero lo que ella no sabía es que pese a mi cara de tonto y mi cierto grado de bizquez de por aquel entonces (por culpa de la falta de desarrollo de mi tabique nasal que hacía que la parte de la piel de la nariz cayese sobre un ojo) yo repartía hostias como panes, era un chaval bastante violento.

Pero no gané mi nueva fama en el nuevo barrio a base de puños, como ocurrió cuando vivía en el centro, esta vez fue a base de iniciativa, valentía e imaginativa a la hora de proponer juegos además de meter muchos goles en las pachangas, porque por aquel entonces yo era un delantero bastante fino y con mucha clase aunque un poco carnachero y chupón. Pero lo que realmente me encumbró a la cima entre los niños del barrio fue la implantación del baseball como deporte oficial (siempre fui muy pro-yanky) y el famoso asalto a la casa encantada.

Lo del baseball no tiene mucha historia. Un día vi un partido por la tele, me que quedé con la copla y al día siguiente se los expliqué a todos los niños aunque con muchas lagunas en lo concerniente al reglamento que solventé con imaginativa y criterio. Dos equipos, uno el de los niños ricos que batean y otro el de los niños pobres que corrían detrás de la pelota cuando nosotros bateábamos, Sardinas vs Bogavantes, siempre ganábamos.

Lo de la casa encantada ya fueron palabras mayores. Por aquel entonces existía un edifico destartalado y ruinoso justo enfrente de los Pisos Záfer, al otro lado de la carretera nacional. Se decía que allí moraba un loco que a quien se atreviese a entrar le cortaba una oreja o le disparaba con una grapadora industrial, extrapolado a la actualidad sería una mezcla entre Pepe ciego de coca y Guti sin ginebra. Además del loco, se comentaba que también había fantasmas y que ni siquiera la policía se atrevía a entrar.

Organice una expedición. Pedí voluntarios para acompañarme y nadie levanto la mano salvo mi hermano pequeño que por aquel entonces hablaba poco y siempre hacia cosas raras, mi padre decía que era especial. Por efecto domino también se apuntó un colega de mi hermano con el que siempre iba a todas partes y que se pasaba todo el día leyendo comics, también era un poco especial. Más que ayuda estos dos eran un ancla, pero si la cosa se ponía chunga los sacrificaré en post de la misión.

A mi hermano y a su colega los emplacé a que cogieran cada uno un arma y fuesen al comienzo del camino que iba a parar a la casa encantada, mientras yo escribí sobre mi buró un breve testamento:

A mi primo Kike la colección de Gi joe´s y mi prima Alina la bici sin amortiguador central que me trajo el sinvergüenza del Rey Baltazar.

PD: si encuentras mi cuerpo en buenas condiciones que sepan que no donó ningún órgano, éstos se vienen conmigo al cielo.

Dejé el testamento sobre la mesa de la cocina, cogí mi escopeta de aire comprimido, 80 balines con punta de cabeza de diamante, una cantimplora, un bollicao, el Aután por si había mosquitos, una linterna y me dirigí al punto de encuentro donde esperaba mi hermano, su colega y el resto de los niños del barrio que habían acudido a despedirnos y a desearnos suerte en nuestra misión.

Cuando llegué al comienzo del camino vi a mi hermano con un cuenco para servir el gazpacho, ese era su arma, y su colega con una bimba para inflar bicicletas sesgando el aire a modo de espada laser, son especiales. Pero como no esperaba nada de ellos salvo que contaran la hazaña de cómo profane la casa encantada no me disgusté. Levante mi escopeta de balines al aire bajo los gritos de júbilo del resto de los chávales del barrio y comenzamos a ascender el camino hacia la casa. Partimos como niños, volvimos…EL DESENLACE EN EL PRÓXIMO POST.

PSICOANALISTA

2012-01-19T09:00:00.000+01:00

Hace ya más de un mes que cumplí treinta años y desde entonces han cambiado muchas cosas. Sin duda puedo decir que he alcanzado un grado de madurez acorde a la edad que tengo. Siempre he ido con retraso en la mayoría de las cosas importantes de la vida, mis psicoanalistas con titulación aciertan en decir que sufro un importante síndrome de Peter Pan. Al que voy ahora, que no tiene papeles, me dice que lo tengo es síndrome de Napoleón. Lo miré en la Wikipedia, lo del síndrome de Napoleón, se trata de un complejo que sufren algunas personas por ser de baja estatura…, yo mido 1,88cm. No te fíes de lo que dicen los libros y hazme caso a mí, me dijo. Hoy no te pago.

En la siguiente sesión desarrolló el tema: sigo pensando que tienes el síndrome de Napoleón. No se trata de tu altura sino de tu alma. Hoy no te pago. Estás podrido, tienes un alma pequeña y corrupta, de ahí vienen todos tus problemas de socialización.

Él piensa que es un tipo sociable. Su aspecto físico es de esos que da pie a caer bien a primera vista. Un tipo grande y con cara de buna gente, con sentido del humor y tendencia a exagerar. Honesto siempre en el fondo aunque no rehúsa a la mentira cuando la ocasión lo requiere. Como buen tauro manda siempre el corazón antes que su gran cabeza y sus movimientos lentos y descoordinados producen una sensación en los demás de tipo tranquilo y pacífico. Está podrido por dentro. Así me describía en la ficha que elaboró mi psicoanalista sin papeles.

Cuando empecé la terapia con él fui con un problema de estrés y de mi imposibilidad de dominarlo en ciertas situaciones derivando en ansiedad. En un principio opté, claro está, por especialistas con titulación. Como los resultados no fueron del todo buenos, a través de alguien que conoce alguien…, encontré a éste. Si bien cuando terminaba las sesiones con los que tenían titulación la sensación era de preocupación, de estar más grave de lo que yo pensaba y de que la cura requeriría mucho tiempo. Con éste la sensación era de que en realidad lo mío no era para tanto, él está bastante peor que yo, me iba contento para casa.

Muchas veces lo achaco a la casualidad o que por yo mismo he aprendido a controlar mi estrés, pero lo cierto es que estos problemas que tenía se han ido solucionando mientras acudía a consulta con él. De momento sigo yendo a su terapia más por un tema de superstición que por otra cosa. Así que cuando llevaba un par de sesiones me dijo que mi problema no era el estrés ni la ansiedad, que mi problema era mi socialización y mi alma pequeña y podrida me cogió por sorpresa.

Ahora estamos trabajando en ello, la primera medida es que bajo ningún concepto puedo mentir. Está dando resultados, si bien me cuesta ser honesto del todo en mis repuestas, un ligero tartamudeo me delata. Para sobrellevarlo mejor ensayamos respuestas francas que no sean demasiado hirientes con los interlocutores. El mayor problema es la elección de dichas contestaciones. Por ejemplo el otro día estaba tomando café con un amigo abogado, mientras charlábamos apareció un amigo de mi amigo el abogado que a mí me cae como una patada en los huevos. Mientras transcurría la conversación el gilipollas me dijo: pero mira que eres buena gente. Yo le respondí: ojala pudiera decir lo mismo de ti. Tras un silenció violento apuró el café, se fue. Además de sentirme bien, seguramente ya no tenga que saludar más a ese gilipollas.

Con las hembras ya es otro tema. Sólo me gusta hablar del fútbol, del pádel, de peos y del níspero de mi casa, son cuestiones de desarrollo fácil con los colegas. Cuando se trata de ellas estos temas no tienen demasiado éxito, encima con el asunto ese de la sinceridad nada más que pienso en la coyunda y en el cono sur y al final siempre acabo sin coyunda ni cono sur.

Mañana tengo de nuevo sesión con el chamán amazónico y veremos a ver por donde sale. La cuestión es que hasta el momento no tenía problemas de socialización, pero desde que aplico la nueva metodología estoy empezando a tenerlos y encima de coyunda nada de nada. Mañana no le pago.

BIBLIOTECA

2012-01-18T08:44:00.001+01:00

Corría el invierno del año 2006 y una ola de frio siberiano azotaba la siempre calurosa y soleada dehesa extremeña. Yo por aquel entonces cursaba mis estudios universitarios en la bella ciudad de Cáceres con más pena que gloria aunque ya habiendo pasado los estragos de los dos primeros años allí, se podía decir que uno entraba en una cierta cadencia de mediocres aunque suficientes resultados académicos como para sentirse medio tranquilo de no recibir una llamada paterna indicando el fin de la etapa universitaria por malos resultados en post de una nueva etapa laboral, sin estudios, lo cual auguraba un incierto futuro en lo que a prospero se refiere, aunque sin estudios alguno llego a ministro.

Aquel frio penetraba en los huesos y los entumecía tanto que daba la sensación que tu propio esqueleto estaba hecho de hielo. En el agujero donde vivía se habían creado estalactitas y carámbanos de hielo que caían del techo y el vaho que salía de la boca al hablar inundaba todo el ambiente. Fruto de ese calamitoso estado de frio permanente mí siempre carácter afable y chicharachero se había tornado en oscuro y malhumorado, especialmente con los bichos que moraban por el agujero, mis compañeros de piso hippies. A ese frio y cambio de ánimo habría que sumarle o tal vez fuera su consecuencia, que estábamos en pleno periodos de exámenes con el estrés que eso conlleva.

Buscando y buscando un lugar donde poder estudiar lejos de aquellos bichos hippies y que se estuviera medianamente calentito di con la biblioteca de mi facultad. Aquella fue la primera vez que entre en una biblioteca en mi vida y las sensaciones fueron muchas y todas de los más excitante. No sé si conocéis la Biblioteca de la Facultada de Filosofía y Letras de Cáceres, bueno, es algo así como un gran edifico de estos modernillos construido en época de vacas gordas, con una gran nave central con varias alturas como si fuera una catedral gótica solo que en vez de tener dos naves laterales solo tiene una, el arquitecto seguro que era ateo o protestante. La nave central estaba cubierta de mesas colocadas horizontalmente llenas de chavalas estudiando y en las paredes estanterías con muchos libros.

Volvamos a las mesas, la primera vez que entré en una facultad me dio bastante asco, era la Politécnica de Cáceres porque antes de empezar la carrera de Humanidades estuve una semana estudiando Obras Públicas, contrastes de la vida. El caso es que aquella facultad me dio bastante asco con aquellas luces de neón y esos asquerosos pasillos llenos de gilipollas futuros ingenieros, además olía a hospital o al menos esas eran mis sensaciones. Al cabo de una semana me cambie de carrera y me fui de la Politécnica a la facultad de Filosofía y Letras, a aquello tampoco se lo podía llamar un cambio a mejor, todos los pasillos llenos de hippies, modernillos y revolucionarios que olían como la Zoco de Marrakech ¿Dónde estaban las tías buenas? ¿Dónde estaban las tías buenas? Estaban todas en la biblioteca.

Comencé a andar por los pasillos que había entre las mesas de la biblioteca buscando un sitio digno como cuando vas a la playa y buscas el típico grupillo de tías en top-less para ponerte cerca. Encontré uno bastante bueno, estudiantes de derecho, seguramente ahora más de una este doblando jerséis en Bherska. Me senté al calor de la calefacción, saque los apuntes de Crítica Literaria y me puse a mirar tetas, desde entonces soy un animal de biblioteca.

RYAN EL POCERO Y YO: VIDAS PARALELAS

2012-01-17T08:49:00.000+01:00

Ayer estaba navegando en la red y encontré un blog que contaba una historia muy buena. Se trata de un niño canadiense que se conmovió cuando su profesora le contó que en África los negritos mueren de sed porque no tienen pozos de donde sacar agua. El chaval se puso manos a la obra, haciendo trabajillos y con la ayuda de familiares, amigos y vecinos se sacó 2000 dólares, que es lo que cuesta hacer un pozo, y se lo entrego a ONG que se dedica a construirlos. Así y poco a poco ha conseguido construir más de 400 pozos además de fundar una ONG que aparte de hacer pozos ofrece una educación a los negritos de África. Aquí os dejo el enlace del artículo original: http://reflexionesdiarias.wordpress.com/2010/07/29/el-nino-que-le-quito-la-sed-a-medio-millon-de-africanos/

Los que hayáis leído el enlace estaréis conmigo en que el chaval tiene cara de gayolo lo cual no hace sino dar más mérito a todo lo que ha conseguido. El caso es que Ryan, que así se llama el niño canadiense, y yo tenemos vidas paralelas salvo por ciertos matices.

Recuerdo que cuando tenía no más de diez años solíamos jugar al “marcapones” en la plazoleta de la Asamblea junto a otros niños. Yo pese a tener facilidad y olfato de gol no metía goles porque si lo hacías te tenías que poner de portero, en fin era un juego sin mucho sentido y por aquel entonces no tenía la Nintendo y para matar el tiempo tenía que jugar al fútbol con los demás niños gilipollas del barrio. ¡Qué tiempos aquellos!

En una esquina de aquella plazoleta se solía poner un mendigo borrachuzo con sus cartones y sus mantas a beber Don Simón. El hombre la verdad es que estaba a su pelota allí en la esquina y apenas molestaba salvo cuando se levantaba a mear y lo hacía en uno de los poster de la portería que en realidad eran unos naranjos. Entonces salíamos corriendo como si nos fuera pegar, al ratillo yo, que era más valiente, me asomaba desde la esquina y cuando veía que el hombre se volvía a su hedionda esquina avisaba al resto para volver al juego.

Un día de esos me sentía yo ya demasiado aburrido de no meter goles así que cuando la pelota pasó junto a mí le pegue un punterazo con todas mis fuerzas desde cuarenta metros y metí un golazo por toda la escuadra, con tan mala suerte de que el balón fue a parar a la esquina del mendigo. Rápidamente salto el listillo del grupo, un niño estúpido y repelente que ahora es abogado, soltando la máxima de los juegos de balón callejeros: La ley de la Botella, quien la tira va a por ella. Yo apelé con la ley del Vaso: quien la tira no hace caso. Pero como pelota era uno de esos fantásticos regalos que me traía el sinvergüenza del Rey Baltasar y nadie se echaba para delante tuve que ir yo mismo a por el balón.

Un paso tras otro en dirección a la esquina del mendigo, mentiría si dijese que en ese momento tenía miedo, era más bien respeto. Mientras andaba mi precoz mente trataba de construir un plan por si el mendigo me sacaba una pistola, con una patada voladora le arrebataría el arma y luego con la pipa en la mano le pegaría un par de tiros y luego le pegaría otro par de tiros al gilipollas del niño repelente que ahora es abogado, si, eso estaría bien.

A menos de diez pasos del mendigo le grite que me devolviera el balón, ni caso me hizo. Di cinco pasos más y volví a pedírselo con idéntico resultado. Harto de su silencio me acerqué aun más a él, me puse a su altura:

-Señor mendigo, ¿me podría dar el balón?. Cuando estaba a punto de hacerle una patada voladora me respondió.

-Que cabeza tan grande tienes.

-Mi madre dice que estoy creciendo y que a veces unas partes del cuerpo crece antes que otra (lo cual con los años se demostró que era mentira)

El mendigo empezó a descojonarse y de esa forma comenzamos una conversación amistosa. Se llamaba Gervasio y era del atleti como yo. Después de estar un rato charlando Gervasio y yo nos hicimos colegas así que lo invité a casa a comer bogavantes. Cuando mi madre me vio en el portal de casa junto al mendigo casi le da algo, pero yo la tranquilice diciéndole que era un colega de la plazoleta, luego le presente a mi hermano pequeño pero le dije que no se molestase en hablar con él por qué solo dice tonterías, mi padre dice que especial. Mi madre le dio un bocata y ropa limpia, luego Gervasio se marchó. A mí me cayó una bronca de esas raras, como si lo que había hecho estaba bien pero que lo mejor sería que no lo volviera a hacer…no me quedo del todo claro. El caso es que si mi familia me hubiese apoyado con mi iniciativa ahora sería como Rayn el de los pozos pero en vez ayudar a los niños de África hubiese dado de comer bogavantes a los mendigos del atleti y ahora sería mundialmente conocido y admirado.

SEE YOU IN THE HELL !!!

2012-01-12T09:00:00.000+01:00

Vaya semana de mierda que llevo, he perdido los tres partidos de pádel que he jugado, estoy hundido. El partido de ayer fue bastante chungo, me gano un gitano que cogía la pala como si fuera una sartén y un gordo que apenas podía correr. Lo peor es que no paraban de darme ánimos, que asco, eso humilla más. En los descansos me hacía el despistado y bebía de su botella de agua a ver si les pego la puta mierda de gripe que tengo desde hace un mes.

Lo que más me jode es que terminé el año a un nivel para haber dejado el trabajo y dedicarme al pádel profesionalmente pero ha sido empezar el 2012 e irse todo al garete. Dios me está castigando por haberme acercado al protestantismo habiendo celebrado Papa Noel en vez de los Reyes Magos. Cuando empiece la Pascua no me saltaré ningún viernes la Vigilia a ver si nos reconciliamos.

Ya en serio, la culpa de esto la tiene la mierda de pala que tengo, la adquirí por trueque a uno que es medio gitano y me la metió. La probé durante unos días y me pareció que golpeaba mejor que con la Tizona pero eso no era cosa difícil porque la Tizona estaba maldita y la bola iba siempre a donde ella quería y no a donde yo apuntaba. Ahora la Tizona arde en el infierno y ésta, que no tiene nombre aun, está comprando todos los boletos para seguir el mismo camino. El problema es que ahora mismo, en plena cuesta de Enero, no ando bien de liquidez y a mi padre no le puedo pedir pasta porque aun está cabreado conmigo porque me pilló en las pasadas Navidades meando en el níspero de la puesta de mi casa, de no ser así la quemaba en este isntante.

Después del partido de mierda que perdí ayer me fui al puente hierro a tirar piedras a los trenes que pasan por allí y aunque ninguno descarrilo se me pasó a medias el disgusto. Luego llegue a casa de mejor humor, tenía hambre y cuando Kamil me llevo la cena y vi que era un plato de alcachofas casi se lo tiro a la cabeza pero en el último momento me contuve: ¡no quiero alcachofas, quiero bogavantes!. Ella hizo una especie de “chas” con la lengua, como el que hacer Cesar Millán con los chuchos, y empecé rápidamente a dar buena cuenta de las alcachofas. La última vez que negué a tomarme la cena, las espinacas me las tuve que tomar para desayunar. Y es que Kamil de buenas es la mejor pero como se cabreé un poco o te hace un “chas” o te enseña una media sonrisa mostrándote uno de sus dientes de oro, entonces hasta Paquiao también se hubiera tomado el plato de espinacas.

Más cabreado que un chino y con el estomago lleno de alcachofas asquerosas enfoque todas mis esperanzas de terminar medianamente bien el día en ver una serie que habían anunciado un montón de veces por la tele y tenía buena pinta: Toledo. A los cinco minutos me fui para la cama, más cabreado aun que cinco minutos antes, pese a mi furia interior me quedé dormido al instante pero unas pesadillas donde la Tizona ardiendo me intentaba quemar mientras me gritaba: see you in the hell, atormentaron mi descanso

POR FIN SE ACABO LA NAVIDAD

2012-01-11T09:00:00.001+01:00

Ya era hora de que terminaran las fiestas, que saturación de alegría, amistad, fraternidad, familia, bondad, buenos deseos, mazapanes y todas esas tonterías. Y esos mail y whatsapp en los que aparece un puto gatito felicitándote la fiestas, todavía no ser mandar troyanos por el móvil, pero me lo he apuntado en la agenda de buenos propósitos para el 2012.

Como mucho de vosotros no sabéis lo que es pasar unas Navidades en el entorno de una familia de bien, con cash, muchas tierras y bienes inmuebles yo os lo voy a contar. El periodo navideño va desde el día 9 de Diciembre, que es el día de la Mártir Santa Eulalia patrona de Mérida y Barcelona, y terminan el 9 de Enero que es San Julián, buen Santo. Lo primero para que todo los que entren en la casa sean participes de ese entorno navideño es una correcta decoración: ni mucho, que quedaría ostentoso, ni poco, que entonces parecería una familia hippie o pobre.

El segundo paso sería configurar la agenda de eventos, por ejemplo este año tanto la cena del 24, la comida del 25 y la cena del 31 se dan en mi casa. Hay que preparar tres menús diferentes, si uno de esos días me ponen sobras del día anterior se la tiro a la cabeza, la comida debe estar calentita, en su punto y recién hecha.

El tercer paso es el menú. Aquí se da una dicotomía, me explico: en mi casa se come muy bien durante todo el año, sin ir más lejos hoy hemos comido arroz con bogavantes (con más bogavantes que arroz, como a mí me gusta) y ayer cuando me levanté por la mañana me preguntó Kamil que quería para desayunar, le dije que un plato generoso de jamón, pero del pata negra y no del normalito que sacamos en Navidades a la familia, que aun así a ellos le sabe a gloria, a mí en cambio me da asco. Así que el menú de Navidades en comparación con el resto del año se podría considerar algo austero con un ágape a base de jamón, lomo y queso de la tierra, de primero consomé, después algo de marisco y de segundo un plato caliente que lo más normal que sea una carne. Todo ello regados con buenos vinos, a poder ser que no sean de la tierra. De postre sopa de almendras, mazapanes, turrón y polvorones.

El cuarto paso son los regalos. Veréis lo lógico y tradicional es que el día 25 mis padres nos den el sobre gordo con el aguinaldo y el día 6 de Enero los Reyes, como Dios manda. El problema es que mi hermana vive fuera de Mérida, Patrimonio de la Humanidad, y viene apenas unos días que suele ser entre el 23 y el 27 de Diciembre, pocos días pensareis, demasiados días os digo yo. Ella es hippie pero con buen abrigo, eso significa que hace yoga y va a trabajar en bici pero en cambio el jardín de su casa es más grande que el Bernabeu, en fin cosas que tenemos las familias de bien. El caso es que por su culpa nos tenemos que dar los regalos el 25 de Diciembre, en pecado, como los herejes protestantes, hacemos Papa Noel. A mí en realidad los regalos me la sudan, siempre cae lo mismo: corbata, bufanda y libro. Y mejor eso que no cómo pasó hace un par de años que nos regaló a mi hermano y a mí un viaje a Marruecos, que es un país muy bonito, muy limpio y se come muy bien…en fin. A mí lo que me gusta es el sobre gordo, lleno de billetes de esos que no te cambian en ningún lado. El problema de esto es que después llegan los Reyes Magos y no hay regalos, como mucho un detallino y con la pena de tan poca cosa me como el Roscón entero mojado en colacao, no dejo nada a los demás. Con lo de Papa Noel seguro que vamos al infierno así que qué más da.

El quinto punto importante son los invitados. A mí de primera toda persona que entra por la puerta de mi casa y no viva allí me cae mal y me da asco, por eso las Navidades me gustan tan poco. Además durante estas fiestas Kamil se va a Rumania y la casa es un caos y yo encima tengo que desayunar magdalenas. Volviendo a lo de los invitados, todos me caen mal excepto Elvis, el labrador de mi hermana. Tenemos la misma edad, él en años caninos y yo en humanos, además nos une los mismos intereses: 1º comida, 2º comida, 3º comida, después lo demás. Cuando la casa se empieza a llenar de invitados yo me lo llevo al parque de al lado a matar patos pero hacemos mucho ruido y se escapan antes de que lleguemos a la orilla del rio. Algún año vamos a llegar a casa con un par de patos para la cena, veras que contenta se pone mi madre.

Y por último, el quinto punto es la comida del día de San Julián. Me jode porque solo hace unos días han sido los reyes y desvirtúa este gran día. Pero como este año y anterior, Dios nos salve, nos tuvimos que dar los regalos el día de Papa Noel por culpa de mi hermana, en el día de mi santo han caído buenos regalos. Y es que las familias de bien somos mucho de celebrar los santos, excepto mi hermano que heredó su nombre de mi abuelo materno, que era comunista y no celebraban estas cosas y tubo que inventarse un día para celebrarlo, pero en casa nunca nos acordamos y si nos da por recordarlo le hacemos una mierda de regalo.

MANIAS ( II PARTE)

2012-01-10T09:00:00.000+01:00

Otras de mis fobias o manías, como queráis llamarlo y que me jode enormente la vida es ver a una mujer con las uñas pintadas. Sé que parece absurdo, pero a mi ahora mismo se me presenta Irina Shayk en bolas y con las uñas pintadas de rojo y es como si estuviera viendo un walking dead. Me empiezan a sudar las manos, la columna vertebral se me descoloca como a los gatos, un sudor frio me recorre la frente, los oídos me pitan, los dedos de los pies se me agarrotan como si fuera un aguilucho, mis ojos no son capaces de enfocar acertadamente y bizqueo, las palabras no salen de mi boca y mis gestos faciales de contorsionan como después de tomarte un Frenadol.

En este caso todos los colores me afectan por igual, no importa que sea rojo, verde o amarillo, todos me dan el mismo asco. Pero si hay una cosa en el mundo que de más miedo que unas uñas pintadas son unas uñas desconchadas, esas que se han pintado hace unos días y que poco a poco van perdiendo el color aunque todavía quede parte de la uña con ese esmalte. ¡¡Ostia puta!! , si me tocan con esa mano me muero, es mi kriptonita. Os lo dice un tío que pesa 97 kilos, mide 1,90, que iba para torero y ha visto a la muerte de cerca demasiadas veces.

Fruto de esta fobia ha surgido en mí un especial deseo por las mujeres tullidas, a poder ser de ambos brazos. Para estos casos no hay todavía ninguna denominación científica que haga alusión a este deseo, por eso temo que le pongan mi nombre, el síndrome del Avioncito. Ya sé, ya sé, creíais que voy a terapia por gusto.

A raíz de este problema que tengo, en estas pasadas fiestas, no recuerdo muy bien si fue la tarde del 24 o la del 31, iba yo con ese puntito justo que te da el paso de los licores a la ginebra a la barra de un bar en busca de una copa. Estaba ligeramente agobiado por tenerme que parar a hablar con tanta gente y firmar tantos autógrafos, llevo mal la fama que está dando este blog. Bueno a lo que iba, salí de un corrillo de admiradoras y me dirigía a la barra cuando de repente se acerco a mí una chica que me gusta desde hace mucho, comenzamos a charlar y no del blog, cosa que agradecí. Ese ligero puntito que llevaba hacía que la conversación fuera amena y divertida, a ella estaba alta, receptiva, lo intuía. En un momento dado sentía como mis feromonas actuaban, parecían la nave de Luck Skywalker volando a ras del suelo por las oberturas de la Estrella de la Muerte, esquivando los disparos y a toda velocidad acercándose cada vez al fallo del diseño para soltar la carga y reventarla, la Estrella digo. Cuando repente la chica ésta en un gesto instintivo o de no poder resistirse más a mis encantos me agarró por el brazo, le miré la mano y se me subieron hasta las vegetaciones. Llevaba las uñas pintadas de rojo tomate: mírale a las tetas o a los ojos y no a las manos, me dije. Lo intenté, lo intenté, estaba tan cerca pero me dio el yuyu. Los oídos empezaron a pitarme, el sudor frio, vista borrosa…me tuve que agarrar a la pared para no caerme. (Os voy a dar un consejo que me dieron a mí para estas ocasiones, si sentís que os va a dar un yuyu lo que tenéis que hacer es apoyar la espalda sobre una pared, de esta forma si te desmayas ésta se deslizará por la pared, caeréis de culo y así no os golpeareis la cabeza contra el suelo). Tuve que salir de allí escopetado, coger una bolsa y respirar en ella, venga CO2, luego un par de Idalprem y un cubata de un trago que así hace más efecto, después se te queda un amargor en la boca, ese es el sabor de la derrota.

La historia no acaba ahí. Veréis hace unos días me enviaron uno de esos videos motivacionales y como yo soy un tipo muy impresionable me llegó a lo más profundo. Todos los días hay que hacer algo que nos de miedo, dice el video. He hecho propósito de enmienda para este 2012 y riesgo será mi segundo nombre, por eso la he agregado al Facebook, en la foto de perfil aparece con la uñas pintada, algo es algo.

MANIAS

2012-01-09T09:00:00.000+01:00

La grandeza de un hombre se mide por sus manías, así reza una placa que hay justo en la entrada de la consulta de mi psicoanalista. Era nueva, en la última sesión que fue hace apenas dos días no estaba, así que cuando comenzó la terapia se lo comenté: esa placa nueva que hay junto a la puerta da que pensar. Háblame de tus manías, me contestó.

Pensaba yo que era un tipo sin manías, escéptico, que se rige por una cadena de valores propios y en muchas casos a amorales pero al terminar aquella sesión me di cuenta de cuánto está influenciada mi vida por culpa de las mis manías o fobias, es una especie de bucle ansiomático.

Una de ellas, tal vez una de las más resaltables es mi fobia a los pelirrojos, no se cual es el motivo exacto ni si quiera de dónde surge pero es ver a un pelirrojo por la calle y me vengo abajo. Me dan asco, los odio, parece como si los hubiera engendrado Satanás y que están en el mundo para traer mal fario a la gente bien. Veo uno a lo lejos y me doy la vuelta, lo que sea para no pasar junto a él, me arruina el día. Cuanto más intenso es el color de su pelo más mal yuyu me da, sin embargo, si se trata de un color teñido que se note que es artificial lo tolero sin problemas, sobre todo el caoba.

Por aquí por Extremadura no hay demasiados pelirrojos, por eso ésta es tan buena tierra, pero recuerdo en mi época de estudiante en Inglaterra que me tocó de vecino un hijo de Satanás llamado Karl. Era galés y el primer día allí, nada más llegar a la residencia me vio cargado de maletas y se ofreció a ayudarme: Out, Out, Out. Le dije, parecía un perro ladrando, lo que quería decirle es que como tocase mi equipaje le pegaba un puño pero es que mi inglés no daba para más.

Lo temía, cada vez que salía del cuarto me persignaba y rezaba para mis adentros para no cruzarme con el hijo de puta ese. Recuerdo un día que tenía que entregar un ensayo para una asignatura llamada Hominidum Behaveur. El ensayo me había quedado guapo, se trataba de una cartulina llena de recortes de monos andado erguidos, me pasé toda una tarde en la biblioteca recortando ilustraciones de libros, la bibliotecaria todavía anda buscándome. La cartulina estaba coronada con gran titulo dibujado con eding verde: We are diferent but not lot of. Bueno, pues iba yo más feliz que una perdiz hacía el Keynes College a entregar mi ensaño cuando me lo crucé, se había rapado la cabeza pero aun así asomaba una mata de pelo rojiza sobre sus ojos, maldito hijo de puta. Cuando el profesor me puso un uno por mi trabajo no me sorprendí, ha sido culpa del puto galés. Desde entonces odio, me dan asco y les tengo una enorme manía a los galeses, manía derivaba subyacente colateral se llama a esto en el argot científico.

El galés tenía un gato, se llamaba Cymru, ni que decir tiene que a raíz de aquello también odio a los gatos. Al gato lo quería todo el mundo, en parte porque Karl se lo había encontrado de cachorrillo solo en la calle. Cuando lo trajo a la residencia el animal estaba escuálido, a punto de morirse. Todas las chicas iban a la habitación del puto galés a ayudarlo con el gato, éste sobrevivió y se convirtió en la mascota de la residencia pese a que estaba prohibida la presencia y la posesión de ellas bajo duras penas en todo el campus. Hasta que un día llego a los oídos del decano a través de una nota anónima la existencia de ese gato junto con otras informaciones acerca de su dueño como que consumía cocaína y heroína y se follaba a los patos de la laguna. Al gato y al galés lo echaron a tomar por culo de la residencia, nunca se supo quien fue la mano negra que lo delató. Pese a su polémica marcha, pues en la residencia todavía están buscando al chivo expiatorio, los suspensos siguieron cayendo pero ahora eran por mi culpa y no por la del hijo Satanás ese, eso sí, poco contento iba yo por los pasillos del college imaginándome al galés y a su gatito picando piedras en la más profundo de una mina de carbón de su Montgomeryshire natal.

MGIR

2012-01-04T09:00:00.000+01:00

Ayer estaba aparcando el coche junto a mi casa, venía my cansado después de volver a ganar otro partido de pádel cuando de la mochila, que estaba mal cerrada, se cayó una pelota, ésta fue botando hasta que se paró en mistad de la calzada. Fui a por ella pero se me olvido mirar si venía algún coche, siempre me pasa lo mismo. Cuando estaba de cuclillas recogiendo la pelota escuché el frenazo de un coche, giré la cabeza hacía donde venía el ruido del frenazo. En ese pequeño instante vi con mis propios ojos una especie de resumen de las mejores jugadas de mi vida; cuando metí los cuarenta puntos en aquel partido de baloncesto, el examen de Relaciones Internacionales y poco más, luego se apagó la luz.

Pese a tener los ojos cerrados y ser incapaz de abrirlos era extrañamente consciente de lo que me estaba pasando. Estaba tumbado sobre la calzada y en la mano derecha tenía una pelota de pádel, eso seguro. Escuché como se abría la puerta de un coche y unos pasos acelerados se acercaban hacía mí. Sentí una mano que me tocaba la cara << la Virgen María o el diablo pensé, mejor no abro los ojos>>. De repente la caricia se convirtió en un zarandeo, <<es el diablo seguro>>, y a continuación una dulce voz me preguntaba: ¿estás bien? <<no, no, no, es la Virgen María >>

Poco a poco fui abriendo los ojos, al principio no veía nada, estaba todo borroso y era incapaz de enfocar con precisión, luego giré la cabeza y una fuerte luz me cegó <<la luz y el túnel… mierda, aun me quedan muchas cosas por hacer>>.

Volví a cerrar los ojos y esta vez pese a intentarlo con todas mis fuerzas no era capaz de abrirlos de nuevo. En la cabeza se me empezaban a agolpar los pensamientos, intenté diseccionarlos para ponerlos en orden y así hacerme una idea de mi nueva situación, que en ese momento ya no lo tenía tan claro. Venía de jugar al pádel, eso seguro. Había hecho cinco víboras y cuatro por tres, de eso también estaba seguro. Había ganado el partido, de eso también estaba seguro. Me había duchado, ¡¡mierda!!, se me había olvidado poner una muda limpia en la mochila y le tuve que dar la vuelta a las que llevaba, voy a entrar en el Cielo con los calzoncillos sucios. De repente el sonido de una sirena me sacó de mis pensamientos, luego sentí unos cachetes en mejilla, abrí los ojos.

Un tío gordo se acercaba hacía mis labios <<me cago en la puta, estoy en el infierno>>, quita coño, le dije mientras amagaba con darle un puño. Éste al ver mi reacción dijo en voz alta: ¡¡está vivo!!. Estaba vivo. El gordo era del S.A.M.U.R. y ahora me enfocaba con una pequeña linterna sobre mis pupilas, empezó hacerme preguntas: ¿Cómo te llamas?, ¿Cuántos dedos ves?, ¿En qué año estamos?...respondí bien. Luego me ayudo a levantarme y me acerco a la puerta de detrás de la ambulancia donde me senté pues todavía sentí mis piernas endebles.

Mientras el gordo cabrón seguía haciéndome preguntitas Trivial Di María, escuche al fondo la voz que pensaba yo que era la de la Virgen María cuando estaba inconsciente. De entre la multitud de curiosos que se agolpaban frente a la ambulancia apareció una chica menuda que llevaba un vestido de flores y sobres sus mejillas corría lágrimas mezcladas con rímel. Su boca era carnosa y aunque sus pechos no eran demasiado grandes se marcaban bajo su vestido, se parecía a la cantante de Russian Red. Me miró a los ojos y me dijo: Gracias a Dios que estas bien. Carraspeé pues si no lo hago me sale lo voz un poco ganga borbónica y le dije que estuviese tranquila que no había sido nada.

-Como que no ha sido nada, si he abollado todo el parachoques cuando impacté sobre tu cabeza.

Me palpé la cabeza buscando alguna magulladura pero nada, estaba intacta. Los que leéis este blog con asiduidad sabéis de mi enorme cabeza. Desde pequeño, fruto de su gran volumen, su peso y mi falta de coordinación le he dado muchos golpes y como naturaleza es sabia me ha dotado con huesos tan duros como el titanio en esa parte de mi cuerpo. Cuando me disponía a calmarla mi barriga se movió, instintivamente alcé ligeramente la nalga que tenía apoyada sobre la puerta de la ambulancia y un largo y armónico peito salió de mí. Ojala hubiera sido más corto, pero el sonido duró, duró mucho. Como soy un tipo bastante practico, sabía que había arruinado ese momento con la chica de mis sueños, solo esperaba que no oliese ese maldito aire corrupto. Pensé en echarle la culpa al gordo del S.A.M.U.R. pero no estaba tan cerca de nosotros como para que colase. Ella se despidió fríamente.

He aquí el punto número dos de mi lista de motivos de falta de coyunda, la mala gestión de los instantes románticos o abreviadamente MGIR.

A leer

2012-01-03T09:00:00.000+01:00

A lo largo de mi vida no he sido mucho de leer aunque cualquiera lo diría viendo como escribo, capacidad innata lo llamo yo. Hasta hace un par de años solo me había leído como mucho cinco libros en toda mi vida: El Quijote, El mundo de Sofía, El Perfume, The Importance of being Ernest (Este me gustó mucho, un clásico) y el Pequeño Fantasmita. Todos ellos obligado por los profesores de turno, bueno el último fue elección mía.

El caso es que habiendo leído tan poco la vida no me iba del todo mal, incluso terminé una carrera de letras. Pero hará dos años, lo recuerdo como si fuera ayer, se me jodió la Play. La llevé a ver si me la podían arreglar y el técnico me dijo que no, que estaba muerta del todo. Por aquellos años mi economía no era tan boyante como la de ahora y mis pocos ahorros no me daban para comprarme otra nueva, recurrí a mi padre:

-Papa dame trescientos euros.

-¿para qué?

-para putas y drogas (en realidad le dije que para comprarme una Play pero hubiera molado haberle respondido así)

-Que es una Play

-una maquinita que…

- para eso no te doy dinero, que ya tienes una edad para dejar de hacer el gilipollas, tol jugando a los marcianitos.

Se acerco a la estantería cogió un libro muy gordo y me lo tiro a la cabeza: ¡¡lee coño!!.

Ese era el libro más grande del mundo, más de mil páginas y sin dibujos, se llamaba Los Pilares de la Tierra. Bueno pues me lo leí en apenas dos semanas y es que aunque tengo cara de tonto, de tonto no tengo nada. Y desde entonces no he parado, me leído todos los grandes clásicos: Caballo de Troya, los de Lisbeth la amiga de las hijas Zp, Que es lo mejor que le puede pasar a un Croissant, los del sinvergüenza del calvo, gordo y cabrón del Ruiz Zafón y un muchas más.

Estoy hecho un intelectual, todas las noches me pongo mi batín con el escudo heráldico de la familia, cojo la pipa de hacer pompas de jabón, un copón de brandy pero en vez de echarle brandy que está muy malo, lo lleno hasta arriba de Tang frutas del bosque o naranja tropical, depende de cómo me dé. Me siento en la descalzadora del estudio y me pongo a leer.

Ahora ha caído en mis manos el libro de los libros, lo tiene todo. Aparece un enano que al principio te crees que es malo pero según vas avanzando resulta que es el puto amo. También hay lobos gigantes, espadas, un muro de hielo, prostitutas, guerras, reyes, más espadas, fantasmas, bastardos, incestos, asesinatos y cuando ya piensas que esto no puede mejorar va y aparecen dragones, madre mí la están liando.

Esta saga son un montón de libros y como mi hermano empezó a leerlos antes que yo, cuando termino algún tomo tengo que esperar a que mi hermano termine el suyo para yo poder continuar. A veces, como él lee muy lento (lo que estéis pensando ahora mismo de él es cosa vuestra, yo no digo nada que luego se cabrea) lo que hago es cambiarle el libro, yo cojo el suyo que es la continuación del mío y a él le pongo el que me acabo de terminar, que él ya se lo ha leído. Muchas veces no se cuenta hasta un par de días después del cambiazo, me lo imagino teniendo Deja vu, jejeje, que cachondeo. Luego se cabrea y nos damos de hostias.

A ver si este año el cabrón de Baltasar me trae la Play que estoy hasta los huevos de tanto leer.

AMISTAD

2012-01-02T11:30:00.001+01:00

La familia te toca, los amigos los eliges tú.

En fin, me rio yo de esta frase. Tengo los mismos amigos desde hace unos veinte años y puedo decir muchas cosas de ellos excepto que los elegí. Todo se debe a un simple logaritmo de probabilidad o azar, son en estos ocasiones cuando te das cuenta que el destino juega contigo, somos simple fichas de un ajedrez. Veréis, con diez años entre los Salesianos de Mérida, el primer día de cole una cura me dijo: ese de ahí es tu pupitre. Así que los que estaban sentados alrededor de ese pupitre con cara de gayolos se hicieron amigos mío, desde entonces y hasta el día de hoy.

A primera vista se podría decir que no llevamos muy bien, pero eso es solo apariencia. A mi todos ellos me dan asco y me caen mal y ese sentimientos es recíproco entre todos los “amigos”. Lo único que nos une es insultar al que no está delante, ahí remamos todos a una.

Podría contar un montón de anécdotas de estos últimos veinte años pero como da asco y quiero empezar el año bien mejor me las guardo. Yo pensaba que cuando nos fusemos a estudiar a la Universidad nos distanciaríamos y haríamos nuevas amistades, amigos de verdad, gente en la que pudieras confiar y esas cosas, pero que va. Al final la mayoría acabamos en la misma ciudad incluso compartiendo piso, que asco de etapa. La filosofía de aquellos año era a mi me da igual no aprobar mientras ellos también suspendan, así nos fue.

El Whatsapp no ha hecho más que empeorar nuestra relación. Tenemos un grupo muy duro, tiene al día una media de 782 mensajes, yo apenas participo por que como he dicho con anterioridad todos ellos me dan asco y me caen mal. Lo único que me mola es cuando me levanto por la mañana y leo los primeros mensajes del día de los que más tienen que madrugar para ir al trabajo, a las 6:15 de la mañana, pobres desgraciados, a mí esos mensajes me alegran el día. Luego el resto del tiempo la temática principal de los mensajes es meter mierda, insultar, subir fotos comprometidas y si no las hay hacen un montaje. Hay una ley no escrita que dice que por whatsapp se puede subir la foto que quieras mientras el aludido este en el grupo, pero como los grupos solo pueden ser de 10 personas hay muchos “amigos” que se quedan fuera y casi siempre las fotos que se suben son de ellos, en fin es hacer daño por hacer daño, maldad pura. Yo tengo material comprometido guardado de cada uno de ellos, así que si me tocan los huevos la subo, pero no al grupo de whatsapp sino al facebook para que la vean los trescientos amigos que tengo, en fin esto es una mierda.

Y después llegan las Navidades y nos volvemos a reunir todos, los que están fuera y los que estamos aquí en Mérida. Lo primero que toca y que ya desde hace unos años es tradición es el partido de la mañana del 24 de Diciembre. Hacemos dos equipos y como yo soy el más respetable y más valorado, pese a que todos me dan asco y me caen mal, me hacen capitán de uno de los equipos y por lo tanto lo echo a suerte con el otro capitán para hacer las plantillas. Mi método para hacer el equipo es sencillo, escojo a los que no consumen drogas pero como así no completo un equipo bajo el listón a los que la consumen pero no diariamente. Y así echamos la mañana, dando patadas a un balón y a las espinillas también. A mi gusta que haya tanganas y percances, este año casi le da un infarto a uno que esta gordo y calvo, no me hubiera disgustado. Luego terminamos y tan amigos como siempre, ves a dos riéndose de alguna tontería, lo que uno de ellos no sabe es que estuvo a punto de no ser invitado a la boda del otro, eso hubiera sido muy guapo.

El culmen de nuestra amistad se vive en la cena de los “amigos” que realizamos en Navidad, con amigo invisible incluido. A mi quien tocó me caía muy mal y me daba asco aun así le hice un buen regalo mientras que a cambio el que recibí yo fue una mierda, aunque hubo alguno que recibió otro incluso peor que el mío, son muy hijos de puta. Además también son muy míseros ahora que algunos están liados con las hipotecas, de verdad deseo que no te echen del trabajo y así el banco no te pueda quitar la casa, no me gustaría nada que eso sucediera.

Mi sueño es que alguno acabe trabajando en el Mcdonalds con su polito rojo y su gorra. Que vayas allí y te pregunte: ¿qué vas a tomar?, aunque seguro que me escupe en la hamburguesa. En fin, quien tiene un amigo tiene un tesoro.

FELIZ 2012

2011-12-31T17:07:00.002+01:00

Este 2011 ha sido un año malito: políticos, corruptos, políticos corruptos, mucho paro, la prima caliente, los del 15 M (“que no que no que no nos representan”, no ahora nos va representar un hippie montado en una bici), el atletí mal, Urdangarín, el Bigote y los trajes, las elecciones, la muerte de la Tizona, Pepiño Blanco… , de lo poco resaltable y merecedor de todos los elogios ha sido la irrupción de en la vida de much@s de Avioncito 24.

No voy a decir que el año que entra vaya a ser mejor que éste, ya se verá. Eso sí, ahora somos más listos, más rápidos y más fuertes, así que los golpes que vengan tendrán que ser muchos más duros para que nos puedan tumbar, de esta salimos. Y mientras tanto a leer Avioncito 24, a darle “me gusta” en la página de facebook, a poner comentarios y seguirlo por twiter.

Yo al 2012 solo le pido una cosa a quien mande por allí arriba o corresponda: este año es año de Juegos Olímpicos así que por favor no mandéis al gilipollas de Romay a retransmitir los partidos de baloncesto que me da mucho coraje, lo hace muy mal y es un tonto coño.

Que tengáis una buena entrada de año y recordad: somos rápidos como liebres, listos como zorros y fuertes como jabatos, de esta salimos, vamos, vamos, vamos.

FELIZ NAVIDAD

2011-12-21T09:00:00.000+01:00

Aunque todavía queden un par de días para Nochebuena, me gustaría felicitar las fiestas a todos los lectores de este blog. Hoy por la tarde tengo que comprar los regalos para la familia, el jueves voy de comida de empresa y el viernes es viernes, no tengo tiempo para escribir más post de aquí al 24.

Sé que he hecho a mucha gente muy feliz con mi blog y más en un año como tan perro como éste, que entre lo de la Crisis y la marcha de Agüero ha sido un sinvivir. Creo que he hecho méritos más que suficientes para que Papa Noel se porte bien, los Reyes Magos ya no pasan por mi casa, y me traiga una nueva pala de pádel de las buenas, ya le estoy buscando nombre.

En estos días excederos en todo que para eso están y sobre todo pasarlo bien y en familia. Un abrazo, que paséis buenas fiestas y que os traigan regalos buenos y caros.

PD: a mí me da igual que no me toque el Gordo, que le caiga a alguno que lo necesite pero sobre a todo y más importante, que a quien le toque no lo conozca, que eso me jodería mucho.

NOCHEBUENA

2011-12-20T08:51:00.001+01:00

Tengo la frente apoyada en la pared, intento apuntar pero es imposible, orino sobre los zapatos de ante, esta mancha no sale. Son las nueve de la noche, ya debería estar en casa ayudando a poner la mesa para la cena y recibiendo a la familia pero en cambio estoy en el servicio de un bar muy perjudicado pensando en que ojala tuviera superpoderes y con un “chas” teletransportarme a mi casa, pero la ciencia no siempre avanza como a uno le gusta, aun así lo intento por si acaso pero no ocurre nada.

Nunca he sido de tomar drogaina por eso de ser hipocondriaco, pero si esta vez la tuviera al alcance de la mano solo Dios sabría si…. Salgo del bar y pido un taxi no por un ataque de sensatez sino porque no recuerdo donde lo aparqué el coche a medio día cuando llegué al centro. El taxi me lleva a casa: Son ocho euros caballero, me dice el taxista. Busco por todos Los bolsillos pero no llevo nada encima. Le digo que se espere un momento que entro en casa pido dinero a alguien, salgo y le pago la carrera.

Sin esperar respuesta salgo del taxi y tras un breve rifi rafe con la llave y la puerta de mi casa consigo entrar. Elvis, el labrador de 60 kilos de mi hermana, me recibe con abrazo canino. Seguro que ha estado el parque intentando matar patos porque huele a rio y me deja las huellas de sus pezuñas por toda la ropa, no importa, necesitaba el abrazo.

Intento entrar lo más sigilosamente posible por el vestidor, ahora soy el protagonista del Metal Solid Gear en una fortaleza nazi, pero mi madre me descubre y me coge del pescuezo:

-¡¡madre mia!! como vienes, que vergüenza, borracho, me prometiste que no ibas beber, encima lleno de barro, hueles a vicio, sube a ducharte y arreglarte que tus tíos están a punto de llegar.

No la contradigo porque tiene razón, subo al baño y lleno la bañera de agua caliente y vierto sobre ella medio bote de gel y otro medio bote de champu, un autolavado. Debo de quedarme dormido un rato y cuando me despierto el agua está fría y me entra mal cuerpo, salgo de la bañera y me seco. Como todavía estoy medio borracho decido hacerme una cresta en la cabeza ahora que está el pelo mojado, a lo Neymar.

Cuando salgo del baño escucho al taxista hablando con mi padre, la cosa no va mejorar. Mientras me visto suena el timbre, la familia empieza a llegar. Salgo del dormitorio y bajo las escaleras, en el salón se escuchan un montón de voces, parece que seamos doscientos y encima Elvis ladrando, la cabeza me va a estallar.

Saludo a tíos, primos y hermanos: cuando te vas a echar novia, que tal el trabajo, que mala cara tienes. Derivo la conversación hacia mi hermano y me voy a la cocina, de allí me echan porque están con los últimos preparativos de la cena y dicen que estorbo, apenas me da tiempo a coger un neurofren y un idalprem para mí y una salchicha para Elvis, antes de salir de allí mi madre se saca un peine de no se donde y se carga mi cresta a lo Neymar, mierda. Voy al patio y antes de que el perro se me abalance le hago un gesto con los dedos como los de Cesar Millán, pero Elvis está asalvajado y se me tira encima igualmente, otra vez lleno de barro. Le doy la salchicha que es 100% pavo porque mi padre es diabético y el cerdo le hace mal. A Elvis le da igual y se la zampa en un segundo, me fumo un cigarro bajo el Níspero intentando que hagan efectos las supervitaminas y poco a poco empiezo a sentir como el hacha que llevo en la frente no aprieta tanto. Entonces escucho la temida frase: a cenar.

Entro en casa y me dirijo al salón, todos los sitios están ocupados excepto uno a la derecha de mi padre y a la izquierda de un primo que me cae mal. Me siento y me sirven el consomé, sigilosamente abro un sobre de gelocatil y lo derramo en el cuenco. Mi primo me habla y cuando voy a echar mano del consomé resulta que mi padre lo ha cogido, llevaba huevo duro y todo el mundo sabe que yo no puedo tomarlo, me da asco, me levanta el estomago y me hace vomitar, es mi criptonita. Me ponen uno sin esa asquerosidad pero mi padre ya está dando buena fe del que tenía supervitaminas: no le hará mal.

La cena discurre con alegría y se me levanta el apetito, lomo, jamón, queso, caviar y bogavantes, venga comida, todo va bien hasta que mi padre deriva la conversación sobre mí. Aguanto bien los primeros golpes pero como me ha empezado a doler de nuevo la cabeza decido cargarme la cena. Con un sutil golpe con el brazo derramo mi copa de vino sobre mi primo y ésta después de vaciar su contenido encima de él cae al suelo y se rompe.

Mi primo hace aspavientos con los brazos como si en vez de ser vino fuera acido, mi madre se levanta como un resorte y empieza a increparme por haber roto de nuevo otra copa de su ajuar, mi padre me mira con mala cara y menos mal que hay familia delante que si no me suelta una leche, Elvis empieza a aullar como un huargo. La cena se ha terminado, mañana también hay comida familiar, romperé otra copa.

FEROMONAS

2011-12-19T08:48:00.001+01:00

Visto que a los lectores de este blog lo que más les gusta es cuando me insulto y me autodestruyo a mi mismo hoy voy contar cual es el tercer punto en mi lista de falta de coyunda amatoria.

Este punto lo incorporé recientemente pues hace uno meses no sabía ni si quiera de su existencia. Fue en la sala de espera de mi psicóloga, justo antes de una sesión. Cogí una revista en la que venía un artículo bastante interesante llamado: no lo haces tanto como te gustaría, he aquí los motivos. Me dio tiempo a leerlo de arriba abajo, eso es bueno, si tu psicóloga se entretiene con el paciente que te precede comiéndose parte de lo que iba a ser mi tiempo es que dicho paciente está muy mal, y que haya gente que tenga más problemas o que esté peor que yo a mi me reconforta.

Bueno a lo que iba, el artículo decía muchas tonterías, venga bla bla bla, eso ya lo sabía, eso es muy fácil decirlo…y muchas cosas así. Hasta que llegó a una parte en la que hablaba de la química, de la pura y concreta química. A mi desde que en 7º de EGB que me dio clase de química Don Evelio esta materia se me atragantó, me parecía abstracta, un mundo paralelo, como si me hubieran ofrecido tomarme la pastilla azul o la roja y hubiese elegido la azul, igual que Guti, seguro que se tomo la pastillita azul, bueno, y la roja y la verde y la amarilla…

Me cuesta transcribir lo que decía el artículo de esa parte relacionada con la química, pero era algo así, muy sintetizado, como que cuando un hombre está hablando con una mujer desprende unas feromonas que van directamente al cerebro de ella y que hace que quiera conyundar con él. A mí me parecía que decía eso. Después de analizar y asimilar esa noticia me respanchingué en el sofá, cruce mis manos detrás de mi cabeza, miré al techo y le dije a mis feromonas: ¿qué coño os pasa a vosotras? ¿Por qué me estáis jodiendo la vida?

El artículo seguía, contaba también que se pueda dar el caso contrario, que el hombre produzca unas feromonas que no atraigan a la mujer hacía la coyunda, mi caso, mis putas feromonas. Incluso hablaba del Efecto Bruce, que esas feromonas provocasen repulsión en las hembras, aunque esto último solamente se había probado en los roedores. Mi caso, mis putas feromonas, tengo el Efecto Bruce o la esclerosis conyundera, como me gustó apodarlo.

Recapitulando, cuando me acerco a alguna tía mis feromonas les huelen a chamusquina, a quemao, a desesperación. Seguro que el descodificador de feromonas femenino de su cerebro le suelta un mensaje así como: huye, aléjate, peligro. Ojala existiera un Cesar Millán de las feromonas y arreglase las mías o una tarjeta pirata para el descodificador de feromonas femenino que en vez de decir lo que dice, dijese: venga tonta a por él, déjalo seco, al cuello o más abajo y cosas así.

Después de estar un rato mandándole mensajes positivos a mis feromonas a lo: Vamos Rafa!!, saqué mi blog de notas que llevo siempre encima, pasé las diez primeras hojas (gente a la que odio) pasé veinte hojas más (venganza contra la gente que odio) hasta que llegué a la lista de falta de coyunda amatoria, la leí entera. La primera está bien donde estaba, la segunda también, la tercera …Pufff la tercera. La tercera era la Maldición Gitana, esto fue una vez que se me acercó una gitana vendiéndome romero y la mandé a tomar por culo, entonces me dijo ella: Hay payo, te vas arrepentir de esto toda tu vida, sino al tiempo. Hasta hoy la tenía en el tercer puesto, la paso al cuarto y aquí pongo Feromonas y si por casualidad la gitana lee este blog, solo decirle que me arrepiento mucho de haberla mandado a tomar por culo, lo siento muchísimo señora, rompa el hechizo por favor.

COSAS IMPORTANTES

2011-12-15T09:02:00.000+01:00

El otro día estaba ensayando autógrafos en una hoja en blanco y preparándome respuestas para una más que posible entrevista en el dominical, pues el éxito del blog es ya considerable cuando me hice a mi mismo la siguiente pregunta:

-¿cuál ha sido el hecho más resaltable de tu vida?

Pufff, no sabría resaltar uno de entre tantos. Después de hacer un largo y objetivo repaso mental me quedé con dos, a cual más importante.

El primero fue cuando tenía 14 años y jugaba en el equipo infantil de baloncesto de los Salesianos. Jugábamos contra el equipo de Guareña y ganamos 54 a 11, yo metí 52 puntos. Fue el partido perfecto, metí triples, hice mates, puse tapones, cogí rebotes lo que no hice fue dar asistencias. Los únicos dos puntos de mi equipo que no metí yo fue cuando el partido estaba ya casi finalizado y el entrenador me quitó de la pista para que recibiese una ovación cerrada de la grada:¡¡¡MVP, MVP, MVP!!! gritaba la afición entusiasmada.

Recuerdo que durante ese partido, en el transcurso de un tiempo muerto se me acercó un compañero para pedirme que si le podía pasar el balón cuando estuviera desmarcado debajo de canasta, que quería meter dos puntos para dedicárselos a su abuela que estaba muy mayor, apenas salía ya de casa y ese día había hecho un gran esfuerzo yendo al pabellón para verle jugar. Esa señora se murió sin ver a su nieto encestar una canasta. Entre que yo estaba muy caliente, todo lo que lanzaba al aro entraba y que su nieto era muy malo, creo que al final le hice un favor no pasándole la bola porque iba a hacer el ridículo delante su familia. Si fuera estadounidense seguro que ya me habrían hecho una película: The perfect game, all go inside.

El otro gran momento de mi vida fue cuando cursaba tercero de carrera. Tenía una asignatura anual de 45 créditos que se llamaba Relaciones Internacionales. Ya la había suspendido un par de veces, nunca se me dio bien las relaciones. La profesora se parecía mucho a Mª Antonia Iglesias, la que sale en la Noria, pero más arrugada y sobre todo mucho más hija de puta. Ese año en vez de su correspondiente examen final, nos evaluaría a través de una exposición sobre un tema elegido por ella. Me tocó hablar sobre las causas de la guerra de Yugoslavia.

El contenido de mi exposición no presentaba ningún problema pues en la bibliografía de la asignatura aparecía un libro titulado: las causas de la guerra de Yugoslavia. Lo saqué de la biblioteca y me lo leí un par de veces, era de los que me gustaban cortos y con muchos dibujos. La cosa estaba clara, la culpa fue de Tito y del sistema federal comunista.

La mayor dificultad de la exposición era la escenografía y el diablo que teníamos de profesora. Te hacía subir en parejas al centro del auditorio donde desde un atril tenías que orar al resto de los alumnos que estaban dispuestos en un graderío. Empezabas la exposición y cada dos frases ella te interrumpía haciéndote preguntas sobre el tema asignado y dando opiniones sobre tu forma de expresarte, de gesticular, de vestir…en plan Risto Mejide. La mayoría de la gente claudicaba y cuando la tensión era máxima por sus recriminaciones había incluso quien acaba llorando, en casi todos de los casos no dejaba terminar la presentación y mandaba al alumno a su sitio y suspenso. Conforme las explosiones avanzaban el clima era de auténtico drama y el nivel de insultos e improperios era mayor. Me reía pero por dentro, anda y que les den por culo a esos gilipollas, no hay nada más bonito que ver como suspenden y humillan a un compañero de clase. Encima llevaban diapositivas, power point, mapas, gráficos, videos explicativos a cada cual más sofisticado, aunque de poco les sirvió porque catearon todos.

Cuando me tocó bajar a la palestra el bicho me preguntó al verme poner un toro de plástico, de esos que se colocaban sobre el televisor, encima del atril:

-Señor, ese va a ser el material gráfico que va a aportar a su exposición. (jajajjajaj, de los gilipollas a los que antes había humillado)

-No señora, Islero solo está aquí para darme suerte. Y comencé mi presentación. Al principio he de confesar que estaba ligeramente nervioso y mi voz titubeaba ligeramente pero según iba avanzando está se tornó alta, clara y contundente. Mi retórica tenía hipnotizada tanto al auditorio como a la profesora que apenas me interrumpió, estaba embelesada. Terminé y el auditorio entero se levanto para aplaudirme, incluso vi pañuelos blancos ondeando por el graderío: torero, torero, torero…Un sobresaliente me dio el bicho, el único que me han puesto en toda mi vida, bueno cuando estuve de Erasmus en Inglaterra también me pusieron otro en una asignatura que se llamaba fundamentos básicos del español, pero ese tuvo menos mérito.

REYES MAGOS

2011-12-14T09:00:00.002+01:00

No sé si esto ocurrirá en todas las familias o solo en las de bien, el caso es que cuando mis dos hermanos y yo éramos pequeños mis padres nos asignaron un rey mago a cada uno. Así que cuando escribíamos las cartas teníamos que referenciarla cada uno a su rey mago. A mi hermana le tocó Gaspar, a mi hermano Melchor y a mi Baltazar.

-Mama, ¿Por qué me ha tocado a mí el rey negro?

-no te tocan, son ellos los que te eligen.

Siempre he considerado que tengo mala fortuna y a esa temprana edad me jodió bastante que me tocara el rey negro, no era un tema étnico pues a esa edad apenas sabía que significaba esa palabra, era un tema estrictamente mercantil. Yo redactaba mi carta en plan bien, clarita, marcaba los puntos importantes de mi vida, mis hazañas, mis buenos actos y además adjuntaba una lista con los regalos, del que me haría más ilusión al que menos:

1-Espada Grande a poder ser Laser.

2-Tanque con bombas

3-Reloj de oro como el de Papa

4-Caballo de guerra

5-Botella de vino

6-Alcon milenario

7-Casco para peleas

8-Coche fantástico

…

Llegaba el día de reyes y mi hermana nos despertaba temprano e íbamos corriendo al salón para abrir los regalos. Fruto de la algarabía y el alboroto mis padres se despertaban y acudían a ver la cara de alegría de sus retoños. Mi hermana apenas podía hablar de la ilusión que le había hecho su Barbie, su Nancy…, mi hermano apenas podía hablar pero en su caso era porque le costó a aprender hablar, tardo más de la cuenta (es especial decía mi padre) pero sus gestos y aspamientos también denotaban jubilo aunque ante una piedra su regocijo hubiera sido igual, era bastante simplón.

Yo ante tanto regalo con mi nombre puesto encima también me invadía la felicidad, pero era fugaz. Mi racionalismo se imponía y mis apreciaciones eran que por el tamaño de esos envoltorios dentro no iba a ver ni espadas, ni caballos, ni tanques ni nada de lo que había pedido, a lo sumo el reloj de oro que de ser así tampoco aplacaría mi ira. Los abría pero con mucho desprecio: un balón de fútbol, un tente, un libro, un chándal, el barco de los playmobil, gi- joe y más tonterías.

Cuando mis padres veían mi cara de infelicidad me decían:

-¿no te han gustado los regalos?

-El negro me la ha jugado.

En los años siguientes cuando redactaba la carta mi escepticismo hacia el acierto de Baltasar era máximo. Cambié de estrategia, solo le pedía un regalo y con indicaciones:

<<Bici Bx con amortiguador central para poder hacer caballitos, la venden en Blas Lillo que está al lado de la Asamblea, no tiene perdida>>

Como ese año pasábamos las fiestas en casa de mis abuelos de Sevilla, fuimos a darles las cartas a sus majestades en persona, a la puerta del Corte Inglés de plaza del Duque, que era donde montaban el chiringuito. Las colas eran grandes para Melchor y Gaspar, en la de Baltasar apenas había cuatro niños, normal pensé. Me tocó mi turno y me senté sobre sus rodillas:

-Baltazar, ¿sabes leer?

-Si

-Pues en esta carta está todo muy clarito, no quiero problemas.

Por la noche cuando fuimos a ver la cabalgata y ésta paso a nuestro lado se lo recordé a voces. Por la mañana cuando me levanté y vi la bici no me lo podía creer, el cabrón del negro me la había traído sin amortiguador central. Otro año más que me la había jugado.

En los posteriores años mi fe menguó considerablemente, no tenía puestas ninguna esperanza en que acertara, de hecho he confesar que lo odiaba a muerte. La noche antes, cuando mis padres preparaban bizcochos y colacao para los reyes y agua y paja para los camellos, yo les escupía en el colacao y me meaba en agua, que se jodan por cabrones. Ese fue el último año que sus Majestades de Oriente pasaron por mi casa, la verdad fue revelada.

PELOS

2011-12-13T09:00:00.001+01:00

El otro día leí que el 70 % de los elefantes que nacen en la actualidad lo hacen sin colmillos. Es impresionante como la naturaleza, Dios, Mahoma o Buda… han conseguido transformar la evolución genética de estos bichos para que nacieran sin marfil y de esta manera mejorar sus perspectivas de no ser cazados. En mi casa tenemos mucho marfil, también mucho oro y plata porque somos una familia de bien.

El caso es que esta idea, la de la evolución y la mejora genética, se me metió en la cabeza. Todo el día dándole vueltas a este asunto para al final llegar a la conclusión de que por que Dios o Darwin o quien sea ha cubierto mi cuerpo de pelos. Era necesario, es decir; sirven para algo, me aíslan del frio o me dan velocidad, me dan energía, traspiro mejor…para que cojones entonces.

Mis problemas de falta de coyunda amatoria los tengo estratificados en una lista de diez puntos. En la actualidad el pelo ocupa el problema nº 9, pues entiendo qué este punto se convierte en un problema real cuando la coyunda se da asiduamente con la misma chica y ese no es mi caso aunque tengo que confesar que han existido periodos en mi vida amatoria en las que esta situación se ha dado, pero con la pasta que me cobraba como para quejarse de mis pelos, faltaría más.

Aun así, yo que cumplo como un señor y aunque prefiero que me satisfagan a la sensación de satisfacer, un día decidí depilarme ahí abajo. A priori no me parecía algo complicado, no tenía tampoco intención de erradicarlo todo completamente, era más una poda o un descargamiento, depende de cómo se quiera ver. Para ello cogí la máquina que mi hermano tiene para igualarse las patillas, yo también tengo una igual pero no me parecía ni ético ni moral usar la mía.

Me llevé un flexo al cuarto de baño, lo encendí y lo enfoqué a la estrella de la noche. Empecé por la parte más delicada, la más próxima al pajarillo y con la misma precisión que un cirujano cardio-bascular inicié la desforestación. Una vez despejado la parte más cercana me fui alejando poco a poco en círculos concéntricos cada vez más grandes, hasta me atreví con unas intersecciones verticales un tanto frívolas a modo que estaba quedando como el césped del Heliodoro Rodríguez López. Una vez despejado cabo Cañaveral las sensaciones de libertad de movimientos eran impresionantes.

Surgió un problema, bueno uno no, varios. Si me limitaba a mirar la zona de despegue lo cierto es que se trataba de un trabajo excelente, pero con un poco de amplitud de vista la zona en cuestión había quedado como si se hubiera producido una tala masiva de árboles en el centro de la selva amazónica, hectáreas deforestadas a la sombra de una enorme secuoya, pero alrededor de esta zona yerma surgía mucha más vegetación, quedando un tanto ridículo. En términos prácticos la operación era de 10, en estéticos de -3. La cuestión ahora era parar y dejarlo ahí o continuar con la maquinilla intentando igualar un poco el contraste.

Seguí, venga maquinilla para abajo, venga maquinilla para arriba. Llegue hasta las rodillas dirección sur, al norte me quedé justo debajo del ombligo e incluso me adentré por tierras misteriosas, esa parte que nunca has visto de tu cuerpo que está entre los huevecillos y el culo, la mesita de té la llamaba mi abuela.

Acabé no porque el teatro de operaciones hubiese quedado bien, sino porque nunca mejor dicho estaba hasta los huevos, agotado físicamente y harto moralmente. La maquinilla la reventé, hice una nota mental de esconder mi maquinilla para evitar que me hicieran a mí lo mismo, y para terminar la faena y por costumbre más que por razonamiento aplique after save en la zona devastada. Si, si, si, esta decisión fue mucho peor incluso que la intentar rasurarme. El escalofrío empezó allí abajo pero se trasladó a la columna vertebral y me convulsioné como los gatos. Me metí en la ducha para rociarme de agua fría e intentar apagar el incendio que producía en mi cuerpo.

Cuando salí del baño las pupilas de mis ojos se habían llenado de ramificaciones rojas, una vena reventó creándome un coagulo que ocupaba la mitad del ojo derecho. Entre en mi cuarto y me mire en el espejo grande, entonces mis ojos se volvieron a llenar de lágrimas al ver el resultado de mi hazaña. Alguna vez habéis visto los gatos esos a los que han modificado genéticamente para que no tengan pelos, pues algo así quedo la cosa.

Una vez y no más Santo Tomás, donde hay pelo hay alegría y si están ahí por algo será.

EL DERBY

2011-12-12T09:00:00.001+01:00

No sé porque se empeñan en llamarlo el Clásico cuando de toda la vida se la ha llamado el Derby. El Clásico es el River-Boca, pero bueno, estos gilipollas del Marca se empeñan en cambiarle el nombre a las cosas, igual que con lo de la Roja en vez de España.

El caso que el sábado por la tarde jugué un partido de pádel, lo ganamos como ocurre casi siempre últimamente desde que me deshice de la Tizona y cuando terminamos cogí frio y me destemple. Después de ducharme en casa y ponerme el chándal calentito envié un whatsapp diciendo que con la noche tan mala de frio y lluvia que hacía mejor me quedaba en casa viendo el partido, no tenía ganas de meterme en un bar. No diré nada acerca de los comentarios que recibí por ello.

En mi casa veo el futbol con mi padre que al único que le gusta. Y pese que ninguno de los dos somos ni del Barsa ni del Madrid, el partido se vive con la misma tensión que como cuando se te escapa un peo en un ascensor lleno de gente. Mi padre no es forofo de ningún equipo en particular, solo del Mérida pero los tiempos de gloria pasaron y pocas veces tiene ocasión de defender sus colores. Él es anticatalán, extrapola la política con el futbol, lo mismo que hace el Barcelona. Así que en el Derby se posiciona a favor del Madrid. Especial tirria tiene a Messi, Guardiola y sobre todo a Alves, que tienen que dar gracias a que él no sea jugador de fútbol pues de haber sido así, Pablo Alfaro y Ballesteros habrían sido hermanitas de la caridad a su lado, entonces la carrera profesional de Messi y Alves hubiera sido muy efímera.

Yo me posiciono a favor del Barsa pues mi odio idiosincrático hacia el Madrid es algo superior al que siento por los catalanes. Y es que ser del atleti va unido a ser antimadridista, no se concibe una cosa sin la otra. En mi caso además el odio va más allá del futbol pues también siento un profundo asco por todos los gilipollas madridistas, hacia sus familias también.

Se podría decir que el Derby en mi casa empieza con un odio equiparado, pero esto no es así. Pues si algo he aprendido con los años es lo absurdo que es discutir con un padre, no lleva a nada bueno. Además el mío, con el inicio del partido, queda poseído por espíritu de un hooligan o por el del mismísimo Ochaita en el que un atisbo de parcialidad se convierte en una utopía. Yo lo llevo mejor, me guardo mi odio, luego lo descargo en mi terapia semanal a ochenta euros la hora.

El partido se termina de joder del todo si el Barsa va ganando, ya no arremete solamente contra los jugadores y árbitro, que también tienen que dar gracias de que mi padre no sea jugador pues si no habrían salido en los Manolos unas cuantas veces, ahora su ira se enfoca en los locutores. Un comentario fuera de tono o alguna opinión personal supone quitarle el sonido a la tele y ver el resto del partido en silencio, con el sonido de fondo de una tensa respiración. También puede ocurrir que el realizador le toque los huevos enfocando demasiado a Gaurdiola y Mourinho o que metan publicidad de forma escandalosa, eso en mi casa es roja directa, se apaga la tele y a escuchar el partido por la radio en la cocina.

Después siempre ocurre lo mismo, cuando veo un derby en algún bar, echo de menos el salón de mi casa, los bonitos pero inconfortables sillones, la radio de la cocina, y sobre todo a mi padre, nuestras iras y nuestro odios.

¿IMPORTA EL TAMAÑO?

2011-10-27T09:23:00.003+02:00

Esta pregunta se la hacen los que la tienen pequeña, por supuesto no es mi caso, yo ando generoso de calibre y aunque la use poco a día de hoy nunca se han quejado, que por otro lado es normal, con el dineral que me cobran como para quejarse.

Pero bueno, el tema del post de hoy es otro. Veréis hace un par de días fui a comprar tabaco y puros al estanco que hay en mi barrio y aunque éste se ha convertido en lugar peligroso y más aun después declararle abiertamente la guerra al Kaka, yo sigo haciendo gasto en la zona como política de acercamiento con los que menos tienen. Además tanto la estanquera como su hija, que ha día de hoy ya es mayor de edad, me ponen tontorrón.

Hasta ese momento el día no iba del todo bien, llevaba toda la mañana con la sensación de tener un moco pegado por fuera de la nariz. Cada vez que veía un espejo me miraba para luego ver que allí no había nada, pero la sensación ahí estaba. Como tipo que atiende a sus instintos por encima de cualquier razonamiento, ese moco imaginario me quería decir algo o anunciarme algún evento maligno futuro pero por aquel entonces yo no me podía imaginar de qué se podía tratar. Para quitarme esa extraña sensación decidí fumarme un puro y como no llevaba ninguno encima fui al estanco.

Entre en la Expendeduría pensando en que estaca me levantaría el ánimo, nada ostentoso ni nada chabacano, un término medio sería lo adecuado cuando cual es mi sorpresa que me encuentro allí dentro al Kaka comprando papel de fumar. Pese a lo fugaz de nuestro encontronazo pude apreciar que había cambiado su aspecto físico. Su carismático corte de pelo rapado por los lados y frondoso por arriba había sido permutado por otro en el que su flequillo caía por la frente de una forma extraña. Además se había dejado bigote, si así se puede llamar a una dispersa pelusilla situada entre el labio y la nariz. Esta moda de los bigotes no la entiendo bien, en la generación de nuestros padres y abuelos era algo normal, bigotes espesos que ocupaban todo el espacio requerido. El del Kaka, como el de muchos que van a la última, era más de un tipología que se podría denominar iraní, algo así como el del tipo con cáncer de cuello que aparece en la parte posterior de las cajetillas de tabaco, que por cierto, me parece mucho más espeluznante el bigote ese que el tumor que tiene en el cuello. Bueno, a lo que iba, el silencio se hizo entre los allí presentes pero no paso nada más, el Kaka salió por la puerta.

Mentiría si dijese que no me puse nervioso en ese momento, al menos mi subconciente, porque pese a tener claro el puro a elegir antes de entrar, cuando me toco el turno escogí un Cohíba de gama alta pata negra que por otro lado es el que suelo elegir. Salí del estanco y allí estaba el Kaka con dos de sus lacayos esperándome:

-Níspero, tenemos que hablar. Me dijo mientras se levantaba ligeramente la camisa a cuadros para mostrarme la culata de una pipa que asomaba por el bolsillo de su pantalón.

Cualquier mortal en aquella situación hubiera sentido que menos que miedo sin embargo yo he nacido para momentos así. Me puse las gafas de sol a lo Heissemberg, quité la estola del puro y le hice un pequeño boquete en una de sus puntas con el capador. Luego saqué el Dupont de oro que mi padre me regaló como compensación por haberle regalado a mi hermano una escopeta de caza que provenía de mi abuelo, se trata de una excelente pieza de principios de siglo…, y prendí un billete de 20 € que a la vez sirvió para dar lumbre al puro. Exhalé una larga bocanada y cuando el sabor del Cohíba inundo mi boca expulsé el humo lentamente sobre la cara del Kaka. El miedo se veía reflejado en su rostro.

-en que te puedo ayudar Kaka. Le respondí.

El vecindario asomaba por las ventas expectantes al desenlace, lo cual supuso una cierta ventaja para mí porque sabía que de esta manera el Kaka no se atrevería a sacar la pipa, demasiado testigos.

-ehh peeeensaadoo que podríamos dividirnos el barrio (tartamudeaba), del níspero al puente para ti y la viviendas sociales para mí. ¿Qué te parece?. Es una pena que no tengamos que pelear por un territorio tan amplio. Dijo el Kaka.

Di otra calada al puro, esta vez el humo se lo eché a uno de sus lacayos que tenía más miedo que el propio Kaka.

-una oferta generosa por tu parte Kaka, pero… como me vas a regalar lo que es mío. Y con pasos lentos me alejé de allí.

ESCANDALO SEXUAL EN MERIDA

2011-10-26T09:00:00.004+02:00

¡¡¡Dayos zegadores!!!

Las visitas en el Avioncito han caído durante las últimas dos semanas un 50%. Una explicación razonable sería que el contador de visitas de Blogger se hubiera jodido pero después de enviarles un mail exponiendo mi preocupación por dicho aspecto, me contestaron confirmándome el correcto funcionamiento del contador de vistas y me remitieron a otro blog donde explicaban fórmulas para conseguir un mayor volumen de visitas.

Mi primera intención fue no meterme en ese blog pues creo que el Avioncito es suficientemente bueno en contenidos y ritmo de publicaciones como para que alguien me de consejos. Aun así me metí y como me temía ese blog solo decía gilipolleces, eso sí me interesó la parte en la que orientaba a la hora de elegir el título de cada post. Veremos si da resultados.

Pero a lo que iba, ¿Cuál es el motivo de este descenso tan brusco en las visitas en el Avioncito?¿Hay por ahí otro blog que me está haciendo la competencia? ¿Son aburridos los posts que publico? ¿Son malos? ¿La maldita crisis a provocado que la gente no pueda pagar internet y así no poder leer mi blog?. Después de mucho sopesarlo mucho la única respuesta que se me viene a la mente es un rotundo NO.

He estado pisteando por la red en busca de algún blog interesante, después mucho investigar y mucho leer no he visto nada mejor que Avioncito. Muchos de los que leí me dieron vergüenza ajena, hablando de lo bonito que son los robles en otoño o de la importancia de tener unas katiuskas en el fondo del armario o la importancia del amor que lo cura todo. En fin, mucho poeta frustrado que solo escriben gilipolleces sobre gilipolleces. No quiero entrar en el tema del diseño del blog, todos con las mismas putas plantillas cutres… . No como Avioncito que solo ver la cantidad de colores que tiene da alegría, ¡¡coño!!.

El avioncito está por encima de estas cosas, igual hablo de asuntos serios como de peos o de la coyunda, bueno mejor dicho la falta de ella. O de naturaleza ¿Quién sabía antes de leer este blog que era un Níspero? Nadie. O del Kaka, que por cierto ayer me lo encontré en el estanco y hubo un conato de violencia aunque la cosa no fue a mayores. O de la maldita Tizona o de cómo no matar ratas. Temas deportivos con otros religiosos o de eventos pasados que muchos de vosotros también habéis vivido. ¿Qué culpa tengo yo en haber nacido en el seno de una familia de bien? ¿Es pecado tener taco gordo en el bolsillo? No lo entiendo, de verdad que no entiendo.

Además los post están muy bien escritos, gracias a Avioncito la gente lee y habla mejor. Mi hermano el otro día dijo cinegético en mitad de una frase y el de la cafetería de la universidad ya sabe que la espada del Cid se llamaba Tizona. También el otro día mientras paseaba por la calle escuche a unos chavales de no más de diez años decir: chócala a lo Laudrup. En fin son muchas cosas.

O de aquí a final de mes la cosa mejora notablemente o el Avioncito se acaba, que empiezo a estar un poco cansado de contar historias. Además los principales motivos por los que decidí crear este blog de la nada y hacer feliz a cientos de personas todos los días fue conyundar o hacerme rico a base de patrocinadores. Ni una cosa ni la otra y lo de hacer feliz a tantas personas no me llena tanto ni es suficiente motivo como para perder una hora diaria escribiendo pots, ese tiempo lo podría dedicar en jugar al pádel y así haber si soy capaz de poder ganar un puto partido.

diet

2011-10-25T08:59:00.001+02:00

Desayunar como un rey, comer como un príncipe y cenar como un mendigo.

El otoño produce en mí un periodo de nostalgia y anhelo que hace que se desate mi insaciabilidad alimentaria. Será el cambio en el tiempo o que los días son más cortos o la falta de luminosidad cuando juego al pádel o … en fin, mi apetito no conoce la mesura.

Hoy, que es el primer día de verdad otoñal por la tierra de los conquistadores, he empezado la dieta. Un par de tostadas con margarina y un café por las mañanas. A eso de las doce un cortado con sacarina, al medio día comida para diabéticos y por la noche, después del pádel cereales de la K con leche desnatada. Así un mínimo de seis días por semana, tengo la opción de joder el sistema al menos un día. Hay que sumarle una hora de deporte por lo menos cuatro días por semana. Así pierdo una media de 800 gr por semana que desde hoy hasta el 20 de Diciembre hacen casi diez kilos. Como solo me hacen falta perder cinco kilos me dan un margen de cinco quilos de más para en Navidades no tenerme que cortar a la hora de atiborrarme de viandas, así empezaré el año en mi peso justo y mi Karma me lo recompensará con la coyunda, lo sé.

Llegar a mi peso justo y mantenerlo es complicado. Si pierdo demasiado como tengo la cabeza tan grande se me descompensa y parece más mayor de lo que en realidad es. Y si me relajo llego rápidamente a los tres dígitos en la báscula y eso, bueno eso es muy jodido.

El otoño es un tiempo difícil para la dieta, el cambio de las ensaladas y el gazpacho por el puchero es un cambio a mejor, al menos para mí. Ese cocido, con su sopa con arroz, sus garbanzos con pimientos asados y su pringa con aceite y pan. O como hoy, que cuando iba al trabajo por la mañana ya estaban poniendo en la main street un puesto de castañas asadas…pufff. También por estas tierras son típicas las matanzas y aunque mi familia es más de ir a la tienda comprar, por eso del taco gordo, no es difícil que alguien te invite a una. Esa prueba calentita o chorizos de los años anteriores. Y qué decir de las calderetas, de los churros con chocolate los domingos por la tarde o las tostadas con cachuela mojadas en café, que se queden trocitos de hígado en el fondo de la taza y cuando te lo bebas lleve regalito. ohhhh¡¡¡

Una de mis mayores virtudes es muy buen carácter. Soy un tipo afable, amigos de mis amigos, además de ser capaz de mantener una conversación con cualquiera, está feo que yo lo diga pero soy un gran tipo. Pero estos días que vienen van a ser duros y seguramente mi carácter se agrie un tanto. Mientras esta mañana me tomaba mi café huérfano, en la mesa de al lado un gordo devoraba una tostada parisina. El olor a queso, tomate y jamón hizo que mi estomago se retorciera de mil maneras. Luego empezó a rugir como una tormenta eléctrica, mi boca se lleno de saliva, me sentía débil dando pequeños sorbos a mi café. Cuando termino se acerco a pedirme el Marca que yo ya había terminado de leer. Cogí la taza con lo que quedaba de café lo derramé lentamente sobre el periódico: va ser que no gordo cabrón, ojala te pudras en el infierno.

Lo más difícil para cualquiera que se ponga dieta es mentalizarse pero eso no es difícil para mí. Por una regla de tres el elefante es más inteligente que la hormiga básicamente porque su cabeza es mucho más grande. Mi cabeza es grande así que debo ser un tipo inteligente, esa es mi teoría. Aunque ahora vendrá un médico o vegetariano a decirme que esto no es necesariamente así por esto y por lo otro, en fin no me interesa, escribe tu propio blog y que se metan doscientas personas a leerlo todos los días.., odio a los médicos y a los vegetarianos y también los senadores. Bueno, hablaba de la mentalización, por eso he dejado escrito en el corcho de mi habitación, en la nevera, en la despensa, en el coche, en la pala de pádel, en la mesa de mi oficina, en la pantalla de ordenador…el mensaje: la comida es gasolina. Sencillo, escueto y directo. Solo hay que comer para coger energía y aunque mis papilas gustativas se hallan puesto en huelga voy a llevar a cabo mi plan.

DESPEDIDA

2011-10-24T09:11:00.001+02:00

Querida Tizona,

Son muchos los momentos que hemos compartidos, todos ellos muy malos. Aun así lamento haberte tirado al contenedor amarillo pero mirándolo por el lado bueno, así tendrás otra oportunidad de amargarle la vida a otro, hija de puta.

Espero de todo corazón que te reciclen y te conviertan en papel higiénico, no te mereces otra cosa maldita hija de la gran mil puta, pero conociéndote como te conozco seguro que al final te conviertes en uno de esos que arañan y rasca cuando te limpias el culo pues tu sino es joder.

Me imagino que dentro de unos años mis sentimientos hacia ti serán distintos, igual hasta me río recordando todos los disgustos que me distes. Pero a día de hoy el daño está demasiado reciente y el dolor y el asco hacia ti ocupa mi corazón.

See you in the hell.

COMISARIA

2011-10-19T09:22:00.000+02:00

"Ya no te tengo miego nena, pero no puedo seguirte en tu viaje"

La mañana comenzó con una llamada del sinvergüenza del mecánico del taller para decirme que ya le había realizado la autopsia a la rueda, por lo visto no me la habían rajado la como yo pensaba sino que por la tipología de los cortes su teoría era que el pinchazo lo había producido yo al rozarla contra un bordillo. Ya es demasiado tarde para disculparme con el Kaka, la fractura en el barrio ya está hecha, la guerra comenzará en breve.

De todas formas ese no era el mayor de mis problemas, el día anterior había pedido cita para renovar el DNI que ya llevaba seis meses caducado. Fui a un fotomatón de esos que hay justo al lado de la comisaria a sacarme las fotos pertinentes. Mis primeros cuatro euros fueron destinados para un llavero de Mickey Mouse pues metí las monedas en la primera ranura que vi, evidentemente esa no era. Fui al bar de al lado para que me cambiara un billete en monedas y volví al fotomatón. Ahora si introduje las monedas por la ranura correcta, me hice las fotos y esperé cinco minutos a que se imprimieran. El resultado no fue el esperado. No soy un tipo fotogénico, eso ya lo sé, pero aquellas fotos…,en fin. La cabeza no me entraba completa en la foto, faltaba parte del pelo y una oreja. Volví al bar para cambiar más dinero y volví al fotomatón. Giré la rosca del taburete hasta que quedó casi pegado al suelo, me senté como pude y antes de meter las monedas me aseguré mirando al cristal de enfrente que mi cabeza quedaba completamente dentro del plano, entonces me hice las fotos. El resultado tampoco fue demasiado bueno pero por lo menos esta vez mi cabeza cupo entera en la foto.

Cuando entre en la comisaria pude comprobar cómo mi número había pasado ya, espere un rato haber si existía alguna posibilidad de colarme y justo antes de que les tocara el turno a un búlgaro con mala cara me colé. La funcionaria después de estar unos diez minutos metiendo datos en la base de datos, al ver mis fotos me dijo que no valían. Que eran demasiado claras, tenían demasiada luminosidad: no te la habrás hecho en el fotomatón de aquí al lado. Siempre se nos olvida poner un cartelito para que la gente no se haga las fotos ahí, salen muy mal.

Cabreado salí de la comisaria a buscar un estudio fotográfico, cuando pasaba a la altura del fotomatón vi a un tipo metiendo el dinero por la ranura por donde salían los llaveros de Mickey Mouse, evidentemente no le dije nada, que le den por culo.

Llegué a la main street y encontré un estudio fotográfico. El propietario era uno de esos que o se hacen peluquero o fotógrafo. Pese a dejarle bien claro que solo quería cuatro fotos para el DNI, el tipo sacó los focos, unos ventiladores y unas especie de de espejos metálicos. Solo quiero cuatro fotos para el DNI, le volví a repetir.

-que arisco eres grandullón.

-solo quiero cuatro fotos para el DNI por favor.

Después de mucho insistir me hizo las fotos estándar, luego se ofreció para hacer unos pequeños retoques con el photoshop, te quito un poco de papada, te ajusto el tamaño de la cabeza, te quito el entrecejo…. Como el resultado era mejor que el esperado no le dije nada mientras la retocaba. Esas fotos si se ajustaban a la realidad, tendría que reservar una para ponerla de foto perfil del facebook.

Volví a la comisaria, me intenté colar pero esta vez la funcionaria me instó a que esperase mi turno: mi turno ya ha sido, pero he tenido que ir a hacerme unas nuevas fotos…

-Espere su turno.

-Pero…

-Chisssss, me está estresando, espere su turno.

Así me pasé sentado en la comisaria dos horas más. Mientras me puse a enredar en el móvil, el grupo del Whatsap había cambiado de nombre: Padilla a la ONCE. También batí dos veces mi antiguo record en el Tiger Woods, la batería murió. Entonces intenté memorizar las caras de los fugitivos más peligrosos que aparecían en un poster que estaba frente a mí, uno se parecía al Kaka pero era más mayor, será el padre pensé.

Al final, después de que hubieran atendido a todos los que tenían cita previa llego mi turno. Cuando la funcionaria me vio me dijo:

-hombre, el de las prisas. Pues ahora te vas a esperar porque tengo que ir al servicio.

Cuando volvió a los diez minutos olía a tabaco pero yo ya no podía alterarme, hacía veinte minutos que me había tomados dos Idalprem 500mg, estaba en una nube.

MALDITOS LUNES

2011-10-18T09:00:00.000+02:00

Better Call Saul Goodman!

El cabreo aun me dura. Lleve el coche a un taller de confianza a que le pusieran la rueda que me habían rajado y el sinvergüenza del mecánico aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid me ha cambiado el aceite del coche, me ha equilibrado las ruedas, ha limpiado los filtros y €€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€€.

Como iba cabreado al trabajo no sé ni cómo ni donde perdí mi agenda. Datos importantes y confidenciales de mi otro trabajo. Busqué por todas partes y nada, solo espero que no haya caído en malas manos.

Encima este fin de semana me sobrepasé: tapitas, comidas, meriendas y cenas. No he cerrado la puta boca y así me siento ahora. El traje, que me estaba justito cuando me lo compré, hoy parece a punto de estallar. La camisa me aprieta el cuello así que me he tenido que desabrochar el último botón y aflojarme la corbata. Parezco un puto morcón. Lo peor es que llevaba toda la semana cuidándome con la cena y en dos días lo he jodido todo, de todas formas hoy empiezo una dieta, verdura cocida y frutas. Con tal plantel gastronómico lo más justo sería ponerme una turbina en el culo y así durante lo que dure la dieta generaré vatios y podre dar luz a medio Mérida. Lo peor de esto es que a pesar de sentirte hinchado, flácido y lento la mierda de la báscula lo refrenda, como cojones he podido coger tres putos kilos este fin de semana. Lo dicho, hoy empieza la operación fino como un eritreo.

Sin agenda y embuchado al vacio en el traje me fui al trabajo en el coche de mi madre, ya que el mío estaba en el taller. Los lunes es un mal día en la oficina, la gente está arisca y al menor problema es fácil que te manden a tomar por culo. La mañana empezó mal muy mal. Un pequeño problema con un cliente se convirtió en un gran problema debido a que el cliente no hablaba español, solo ingles. Remitiéndome a mi formación curricular esto no debería ser un problema pero la realidad es que al tipo no le entendía absolutamente nada, maldita LOGSE. Tuvimos que recurrir a una hoja en blanco y rotuladores Cariocas de colores para así poder explicarme el origen de sus problemas lo cual, pese a su malas dotes artísticas, resulto ser una gilipollez muy grande que resolví no si antes asegurarme que el cliente creyera que le estaba haciendo un gran favor.

A media mañana me escape a desayunar. Tengo que recorrer un tramo de unos trescientos metro para llegar a una cafetería donde el servicio, el café, la tostada es digno de mi morro fino. Mi intención era tomar solo café pues después del fin de semana que me había pegado no me merecía acompañarlo con ninguna deliciosa tostada, pero fruto de la rutina la camarera acompañó mi café con una tostada de tomate con jamón. Le dije que no había pedido la tostado, que hoy solo café.

-si quieres me la llevo.

-déjala ahí.

Con un gran sentimiento de culpabilidad salí de cafetería rumbo a la oficina, me sentía aun más hinchado que esta mañana, notaba como el traje se me pegaba al cuerpo y la corbata pese a estar el nudo flojo sobre mi garganta seguía apretándome. Decidí no pasar cerca de la tienda de lencería para decirle con la mirada a la dependienta. Ahí morena, te cogía y…hoy no me lo merecía.

La mañana siguió mal, tuve que hacerme de una nueva agenda y transcribir un montón de números de teléfonos, direcciones y datos de gran relevancia. Me ocurre que cuando empiezo con una agenda nueva siempre intento rellenarla con la mejor de mis caligrafías, y así estuve un rato entretenido hasta que me llamó el sinvergüenza del taller:

-¿quieres que te pida unas carcasas para los retrovisores?

-venga.

La llamada me devolvió a la maldita realidad de la vida. No sé cómo voy a pagar los arreglos pues este mes entre el chaman, la nueva pala y que el casino no se dio bien, mi cuenta esta igual que la del ayuntamiento.

Dándole vueltas a la cabeza intentando resolver mis problemas de liquidez llegó el fin de la jornada y me fui para casa. En la puerta de mi casa había aparcado un bmw rojo, con alerón y cubiertas y con los cristales tintados. Al acercarme más para entrar en el patio, la ventana del coche se bajó. Un fuerte olor a marihuana inundó la calle, mientras me parecía escuchar a Kiko y Sara de fondo un tipo canijo con unos Swaroskys en cada oreja se quitó sus gafas Carrera Champions y me dijo:

-Tú eres al que apodan el Níspero.

-¿Quién lo pregunta?

- el Kaka.

- pues entonces te ha confundido, por quien preguntas vive ahí al lado, en el chalet del rosal mustio.

La venganza la dejaré para otro día.

MALAS CALLES

2011-10-17T09:54:00.004+02:00

«Ve y dile a tu Rey que lo mismo le haré si a lo mismo se atreve»

Ayer fui a a echar el partidito de pádel de los domingos y me habían pinchado una rueda de mi coche. El partido lo perdí porque tenía la cabeza en otro sitio, una parte de mí decía: bueno, que se le va a hacer. Mi parte demonio clamaba venganza, quería sangre.

Vivo en un barrio peligroso pero no siempre fue así, antes era una zona residencial donde los niños jugaban en la calle y las puertas de las casas estaban siempre abiertas. De repente un día un alcalde socialista decidido hacer viviendas sociales justo detrás de mi casa y como consecuencia de esto me robaron la bici, la carcasa de los retrovisores de mi coche (tres veces), varios intentos de allanamiento de morada, el cassette del coche de mi madre… , Los vecinos decidimos subir varios centímetros los muros del patio y poner rejas en las ventanas. Cerraron muchos negocios y los niños se quedan en casa jugando a la play y por eso están casi todos gordos, los padres no se atreven a dejarlos salir a jugar a la calle.

La policía no hace nada al respecto, pones una denuncia y ellos mismos te dicen que no creen que vayan a coger al culpable, están untados. Se dedican a comer donuts y a poner multas de aparcamiento. Encima cada vez que hay un control de lo que sea me paran porque mi coche tiene pinta sospechosa por ir sin carcasa de los retrovisores y tiene mal aspecto.

El alcalde socialista que impulso el plan “jodamos a las familias de bien” vive en el centro, lejos de la delincuencia que implantó en las zonas residenciales. Su plan era integrar a la gente que lleva toda la vida trabajando honradamente para comprarse un chalet en una buena zona con gente procedente de un barrio chungo de Mérida, el cual desmantelaron por tener un alto índice de delincuencia y consumo y venta de estupefacientes.

He activado el plan: quien lo hace lo paga. Me fui a dar una vuelta por la zona de viviendas sociales, quería saber quién era el tipo que mandaba por allí, el delincuente más peligroso. Pregunté en varios bares y negocios y todos aludían a un tipo llamado el Kaka. También me describieron sus hábitos, cuando no estaba robando estaba fumando canutos en un parque cercano. De hecho también me dijeron donde vivía y hasta cual era su coche, y todo ello por la módica cantidad de un paquete de tabaco. La crisis ha hecho que los soplones rebajen su tarifa. A quien me dio la información le dije que fuera contando por allí que al Kaka lo estaba buscando, que había otro Gallo en el corral. Me fui hacia su casa y le puse un níspero en la puerta, ese es mi firma.

Al alcalde socialista le hecho lo mismo, le puesto un níspero en la puerta de su casa. Que sepa lo que le espera. De todas formas he estado recopilando información sobre él, sus gustos y aficiones Por lo visto le gustan mucho los gatos así que, no sé como lo voy hacer, pero mi intención es cortarle la cabeza a un gato metérsela en la cama mientras duerme, así seguro que empezamos a entendernos.

TO BE CONTINUED…

EL MERIDA

2011-10-14T08:55:00.003+02:00

Live together, die alone

Como de pequeño ni cazaba ni me molaba el asunto de montar a caballo, mi padre para que pasáramos algún tiempo junto decidió que lo mejor era ir a ver al Mérida de futbol. Al poco tiempo ya no sentimos completamente identificado con el equipo, con el club y con los colores. Las tardes de los domingos en el viejo municipal olían a puros y sabían a pipas. Junto a nosotros se sentaban en tribuna mi tío Juan tres amigos más de mi padre, ninguno tenía ni puta idea de futbol y se pasaban todo el partido insultando al árbitro y discutiendo entre ellos. Luego en el descanso nos íbamos al bar de abajo y me invitaban a un bocata y a una coca cola mientras ellos se tomaban unas copitas. En la reanudación subían calentitos y el nivel de insultos a la madre del árbitro aumentaba, yo me descojonaba.

El Mérida de aquellos año era un buen equipo, de tercera a Segunda B y a los dos años subimos a Segunda A. En esa categoría se veían grandes equipos por el Municipal; como el Español, Osasuna, Celta..y el Betis. Contra el Betis era los mejores partido, cuando jugaban en Mérida la ciudad se llenaba de béticos y en el estadio tenían que montar gradas supletorias para que cupiésemos todos.

Además de grandes equipos también pasaron grandes futbolistas. Con un cariño especial recuerdo a Juanito, vino para jugar pero como ya era demasiado mayor lo pusieron de entrenador y con muy buen resultado. Siendo entrenador del Mérida venía una noche de Madrid de ver un partido del Real Madrid y se mató en un accidente tráfico, sin duda uno de los peores recuerdo de mi feliz infancia. Un gran momento fue cuando se cayó la valla del fondo sur después de una avalancha tras un gol del Mérida, salvo un ostión impresionante de algunos seguidores no paso nada importante, pero de esta forma el equipo salió en todos los telediarios.

El club lo siguió haciendo las cosas bien y el Mérida acabo por ascender a Primera División. La mayor fiesta que se recuerda por aquí. Toda la ciudad salió a la calle, a bañarse en las fuentes. En la plaza de España no cabía ni un alfiler. El momento culmen de la noche fue cuando salió el presi al balcón del ayuntamiento, llevaba un par de copas de más, y prometió para el año que viene la Uefa. El karma nos castigó por arrogantes pues al año siguiente bajamos a Segunda. Pero que nos quiten lo bailado, fue el primer equipo extremeño que jugaba en primera división y ese año pasaron por un Municipal, reformado para la ocasión, todos los equipos grandes de España. Además nos desplazábamos para ir a ver al Mérida al Bernabéu, al Calderón, al Pizjuan…nunca ganábamos pero ver a nuestro equipo en esos estadios no tenía precio.

Bajamos a Segunda y volvimos a subir. Se hizo un equipo mejor, teníamos un entrenador mediático pero ni con esas, volvimos a bajar. Luego tras unos años en Segunda el equipo desapareció por no pagar la ficha a los jugadores. Se creó un club nuevo que partía desde la tercera división subió a Segunda B y ahí se quedó unos años hasta que volvió a desaparecer por lo mismo. Hasta metieron en la cárcel al presi.

El primer año del Mérida en Primera yo me cambié de la Tribuna donde veía el futbol con mi padre, mi tío y sus amigos al Fondo Sur para verlo con los colegas. Allí nos radicalizamos, llevábamos bomber y pancartas intimidatorias y nos colocábamos junto a las Legiones Sur que eran los ultras peligrosos del Mérida. Luego tras los descensos nos pasamos a Preferencia, hasta que nos tocó un grupo con los equipos canarios y los partidos eran los domingos a las doce de la mañana. Muchos días ibas y no presentaba ningún colega, todos tirados en la cama de resaca. Poco a poco dejamos de ir hasta hace un par de años que no renovamos ninguno el abono.

De vez cuando me meto en Youtube para rememorar los grandes momentos del equipo: el gol de Cuellar al Eibar, los regates de Benitez, los casi goles de Batman Gabrich, la chilena de Sinval y también la galopada frente al Atlético de Madrid, la valla, las intervenciones del presi borracho en el Larguero, D´alessandro volviéndose loco por la banda, Pirri pisándole la cabeza a uno del Badajoz y por su puesto las celebraciones de los ascensos. ¡¡¡que años aquellos!!

LA FIESTA Y EL PUENTE

2011-10-13T09:26:00.000+02:00

Hace cosas de unos años fui a una fiesta que celebraba en Navidades un club social de Mérida. Ya era el tercer o el cuarto año consecutivo que asistía a esa fiesta y para mí no tenía nada de especial, pero en una ciudad donde los actos sociales relevantes son tan escasos uno no se puede permitir el lujo de no acudir a este tipo de eventos. Siempre hay que sumar en vez de restar, y en estas fiestas el ambiente conllevaba a tomar una o dos copas de más y con un poco de suerte alguna moza despistada caía en mis redes, nunca fue así. De todas formas nunca decayó mi empeño aunque mi táctica conyundera no fuera eficaz en absoluto. Yo acudía muy a pesar con el mejor de mis trajes, pues aunque yo sea un tipo que con traje mejora mucho no hay prenda que me resulte más incomoda que ésta. Y como provengo de una familia de bien no somos de quitarnos las chaqueta en el transcurso de este tipo de evento, una vez lo intenté en una boda y un tío mío me lanzó hizo un leñazo que por suerte no me alcanzó, si me llega a dar lo de Padilla hubiera parecido una simple caricia al lado de tal hostia.

Tampoco disfrutaba yo demasiado en este tipo de fiesta porque a ella acudían mis padres, amigos de mis padres, tíos y demás personas mayores… a las que ni te gusta verlos contentillos ni les gusta verte contentillo. Y más a esas edades donde uno no tiene conocimiento con las copas y acrecentado en mí caso ya que tolero poco el alcohol. El paso de la euforia al hundimiento en mi se da demasiado rápido y en esos años era más frecuente de lo deseable, encima siempre estaba el peligro de que tu padre te obligara a bailar un pasodoble con tu madre. Si ya este tipo de gestos de cara a la galería a uno le resultaba demasiado humillante peor aun era si se anda escaso de coordinación natural.

Una de las cosas que más me gustaban de aquellas fiestas era que había orquesta en directo con su repertorio de sobra conocido para los asistentes pero no por ser así menos ameno. Además siempre existía la posibilidad de algún conocido tuyo asaltase el escenario, le quitase el micrófono a la cantante y echara un cantito encandilando al auditorio. El Paquito el Chocolatero era el momento culmen de la fiesta, el éxtasis se apoderaba de los allí presentes y todo el mundo brincaba al ritmo que imponía la orquesta.

Así más o menos discurría esta fiesta, pero un año el cuerpo me pedía más y después de dejar el festejo decidimos continuarlo en un pub de Mérida. Fue la salida del sol la marcó la hora de marcharnos a casa. Yo iba bastante tocado después de tanta ingesta y fui a buscar un taxi pero no encontré ninguno. Esperé en la parada un rato haber si aprecia alguno pero nada de nada. Además se daba la circunstancia de que necesitaba ir urgentemente al servicio para dar via libre a todo lo gordo y esas horas ya no había nada abierto. Decidí irme a casa andando.

Del centro de Mérida a mi casa hay una distancia más o menos de 1,5 km y gran parte de la travesía discurre por el puente romano que a su vez éste tiene una distancia de 1km. Cuando iba por la mitad del puente empecé a tener hipo, ya iba jodido con la cogorza y concentrado por mantener el culo apretado y bloqueado para evitar un más que posible vertido. Veía el final del puente, cada vez estaba más cerca de casa, allí ya podría morirme si quería, pero tenía que llegar como fuera a casa… y de repente la oscuridad y el caos.

No voy a entrar en detalles, baste decir que por todos los orificios de mi cuerpo, excepto por las orejas, evacué fluidos. Con la mayor dignidad de la pude hacer acopio emprendí de nuevo el camino, un sudor frio recorría mi frente y sentía escalofríos. Cada vez que me cruzaba con algún paseante matutino con perro, estos se volvían locos con tal densidad de olores, algunos me ladraban y otros se acercaban extasiados. Yo no tenía ni fuerzas ni ganas para apartarlos, ya me resultaba demasiado penoso cada paso que daba con los fluidos deslizándose …

Llegué a casa, entré en el baño y me miré al espejo. Mi cara tenía un color blanco iniestino, la chaqueta y la camisa estaban completamente manchadas y los pantalones y calzones mejor no mirarlos. Como no sabía bien como proceder me metí vestido en la ducha y así estuve un buen rato hasta que me quité la ropa. Luego metí todo en una bolsa y lo tire a la basura. Ese día soñé con lo que me había ocurrido, lo que pasa en aquel sueño acaba arrestado y en la comisaria por escándalo público.

Lo que son las cosas, a los dos días de esto tuve que ir a la comisaría de policía por un tema relacionado con esa fatídica noche. Se me olvidó sacar del pantalón la cartera y esta acabó en la basura junto al resto de la ropa sucia. Tuve que hacerme un nuevo DNI, la fecha de expedición del documento me recuerda aquel penoso día.

ENEMIGOS Y HERMANOS

2011-10-12T09:00:00.000+02:00

El problema de este documental es que si tenéis poco tiempo mejor no lo veáis pues todos juntos dura alrededor de una hora. Mejor verlo tranquilos esta noche en casa, uno a uno y del tirón porque sino la historia pierde su encanto. Yo pese a que nunca lloro casi lo hago y para lo que creáis que solo va deporte, el documental, los protagonistas os dirían que ojala hubiera sido así.

ESPAÑA Y EL DIA DE LA HISPANIDAD

2011-10-11T09:00:00.000+02:00

Mañana, 12 de Octubre, se cumplen 519 años desde que Rodrigo de Triana a bordo de la Pinta avistase América. De ahí que todos los pueblos hispanos celebremos nuestro día, en mejor o peor medida, pese a que este año no hay en Puente.

Yo siempre me hago la misma reflexión acerca del descubrimiento y colonización de América: si Colón hubiera sido español seguramente se hubiera desviado unos grados y en vez de desembarcar en la República Dominicana habría podido ir a aterrizar a la altura de New York, entonces los Estados Unidos hubieran sido una colonia española y seguro que ahora mismo no sería un país tan de puta madre, se hubiera parecido más Venezuela o Bolivia y en vez de un Obama tendrían a un Bebo o a un Chávez. Además New York no se habría llamado así, pues a bien seguro los colonizadores-conquistadores hubieran sido extremeños, y como no somos tan buenos poniendo nombres como conquistado a Nueva York le habría podido caer un nombre como Barcarrota o Puertohurraco, en fin lo que es la vida.

No sé muy bien el sentido de la celebración que se da en Sudamérica del día de la Hispanidad, puesto que si yo fuera sudamericano habría preferido que nos descubrieran, conquistaran y colonizaran cualquier otro imperio, a poder ser el británico. Sino háganse una comparativa imaginaria acerca de las antiguas colonias de ambos imperios: Australia, Nueva Zelanda, Canadá, Estados Unidos…VS Nicaragua, Cuba, Filipinas, Honduras…

En fin después de éste ejercicio convendrán conmigo en que los españoles y nuestro legado hemos sido un gran ancla para el desarrollo de estos países, de hecho somos un ancla para el desarrollo de nuestro propio país. En términos económicos el descubrimiento de América supuso a la España del siglo XV, XVI y XVII lo mismo que si hubiese caído un meteorito de oro macizo del tamaño de la Luna en España, puesto a elegir pudo haber caído sobre o Gibraltar o Cataluña y así matar dos pájaros de un tiro. De esta forma durante estos tres siglos nos dedicamos a comprar y gastar desorbitadamente lo que fue contraproducente para nosotros mismos pues financiamos las industrias manufactureras de media Europa pero por aquí durantes esos tres siglos nadie la dobló. También hay que decir que en este periodo de bonanza económica se dio otro fenómeno que marcó la identidad cultural española, el Siglo de Oro. Pintores, escritores y arquitectos talentosos proliferaron a mansalva pues no hay mezclar churras con merinas, e igual que gestionando somos un desastre creatividad y talento nos sobran.

Hace poco leí un artículo que contaba que durante estos siglos de los que estoy hablando a los soldados españoles que estaban repartidos por medio mundo se les pagaba en monedas de oro ,lo que producía una devaluación de de éste metal en los países donde nuestros soldados hacían la guerra, produciendo una subida tremenda del precio de los alimentos y productos básicos, provocando crisis financieras en estos países. Y es que por aquellos tiempos llevaba más oro encima un soldado español que un duque alemán. Hasta cuando intentamos hacer las cosas bien nos salen mal.

Eso sí, de una cosa que de la que tenemos que estar orgullo es la difusión y defensa del catolicismo. Chico el chollo que tuvieron los Papas de esos siglos con los reyes españoles, allí donde se producía una herejía iban los españoles, si había que luchar contra los protestantes, calvinistas, luteranos o musulmanes allí iba un rey español. Es como el rico que esta todo el día de montería. Teníamos pasta, soldados y muchos pecados que limpiar. Para bien o para mal el catolicismo forma parte de nuestra identidad, eso no se puede negar. No entiendo como ningún políticucho de los de ahora no ha solicitado al Vaticano que resarce económicamente esa deuda moral e histórica que tiene con los españoles después de tanta defensa de la fe.

Tal vez uno de nuestros principales problemas de identidad es que cuando las cosas van bien la palabra España no suena tan mal, pero cuando van mal todo el mundo se baja del barco y es cuando afloran los nacionalismos y para nuestra desgracia las cosas no nos suelen ir bien durante mucho tiempo. A mi modo de entender los nacionalismos son elementos identificativos de una determinada región con respecto al resto de la nación. Eso elementos identificativos son usados para diferenciarse del resto de la nación cuando el pais se va a la mierda. Esto es muy español, cuando yo pierdo al pádel la culpa es siempre de mi pareja. Por eso creo que los nacionalismos deberíamos entenderlos como parte de nuestra identidad, esa falta de corporativismo es nuestro sino. Lo demás es simple demagogia y politiqueo, tienen el mismo derecho histórico los catalanes de instituirse como nación independiente que nosotros de montar una confederación hidrográfica del Orinoco en Mérida.

Iba seguir con el tema de la Virgen de Guadalupe pero este asunto que me afecta mucho y el post se hacía demasiado largo. Espero haber explicado correctamente eso tan difícil de explicar que es España, como para ponerle letra al himno, y nuestro legado en las antiguas colonias. Mañana es fiesta y no se trabaja, no hay nada más español que celebrar nuestro día sin trabajar, aun así habrá Avioncito. Con Diosss.

FUTBOL

2011-10-10T09:00:00.000+02:00

" El futbol no es una questión de vida o muerte, es mucho más que eso. "

Estaba escribiendo sobre lo bonito del futbol y esas cosas, me estaba quedando bien pero justo cuando estaba a punto de terminarlo me vino a la cabeza un corto que vi alguna vez en no sé dónde. Lo busqué por todos lados y solo lo encuentro en versión original (está en portugués) o subtitulado al inglés y como presumo la baja intelectualidad de mis lectores pues sino no se meterían todos los días a leer las historias de avioncito, mejor no subirlo. Se llama Uma historia de futebol, por si alguien lo quiere ver o por si lo encuentra subtitulado al español y así me lo manda. De todas formas me acordé de otro que también está muy bien y define lo que tiene que ser este deporte. Me siento terriblemente identificado con el portero.

Adujunto la dirección url para que se pueda ver el video a tamaño completo pues sino es difilil leer los subtitulos.

http://www.youtube.com/watch?v=UsVOAlK3KKc

STEVE JOBS

2011-10-07T09:00:00.000+02:00

"stay hungry, stay foolish"

Sinceramente yo al tipo este apenas le conocía, le había visto por la tele en algunas de las presentaciones de Apple ante un auditorio llenos de frikis y siempre me hacía la misma reflexión: la cantidad de hostias que se tuvo que llevar en el cole. Pero al final este tipo de personas, ya sabéis, con pinta de tener un carácter introvertido o de ser bichos raros acaban montándoselo bien, véase el caso de Bill Gates o el de Zuckerberg o el de Agag. Me recuerda a una camiseta que vi un día que llevaba un texto que decía algo así: en el colegio no le zurres al friki porque existen muchas posibilidades de que en el futuro acabe siendo tu jefe.

Bueno a lo que iba, Steve se ha hecho conocido para la gran mayoría el día de su muerte, antes, cuando vivía le conocían cuatro gatos y hoy en todos las redes sociales son todos mensajes generosos hacia su obra y su persona. Creo que hasta Sergio Ramos ha puesto hoy en su twitter: Adiós amigo. Los agradecimientos y los premios hay que dárselos a las personas en vida en vez de a sus herederos y en la medida de lo posible evitar esas corrientes empalagosas de reconocimiento cutre que la gente pone en la red solo para demostrar que son guay y cultas.

Pero hasta yo me he dejado llevar por esta corriente sentimentalista, sino no hubiera escrito este post, y más un después de meterme en la Wikipedia y ojear acerca de su obra pues apenas conocía nada de ella. Resulta que el tipo era una especie de alquimista de la tecnología, no inventó nada sino que como si fuera una coctelera cogía cosas que ya existían y mezclándolas bien lograba la sinergia perfecta creando un producto nuevo que además al poco de crearlo hacía que fuera imprescindible para la vida de miles de millones de personas.

Le tengo que dar las gracias por mi Samsung Galaxi, de no ser por él y por su Iphone los de Samsung no habrían podido copiarlo; seamos realistas, el Samsung Galaxi es el Hacendado de los Smartphone. Y así no habría podido ver, más o menos cada 15 minutos, la cantidad de visitas que recibe mi blog a tiempo real o la cantidad de “me gusta” de mi post en mi perfil de Facebook.

Pero además el tío tenía buen ojo para los negocios. Por lo visto en un mal momento de Apple, de la qué él era fundador, el consejo de administración le despide, tócate los huevos, y entonces él decide invertir un pastizal en una empresa emergente en aquellos años, Pixar. No sé qué medida influyó en esta empresa dedicada a la industria de la animación, pero yo, que era de los que pensaba que estás películas de animación eran para los niños chicos, después de ver Wall-E, me tengo que tragar mis palabras. Está empresa hizo mucha pasta con las pelis de animación, Buscando a Nemo…no lloré ná, y la acabó comprando Walt Disney. Pasta, pasta y pasta y taco gordo en el bolsillo y empezando desde abajo no como mi familia que nuestra fortuna viene de herencia.

Después volvió a Apple para crear el iPod, otra genialidad. Se trata de una especie de móvil que solo sirve para escuchar música y no vale para llamar cuando casi cualquier móvil del mercado es capaz de hacer esta dos cosas en una, aun así vende un montón aparatitos, más pasta para la huchaca.

Pero su gran aportación fue la ceración del ordenador personal, es decir ha sido el principal culpable de la merma imaginativa de los chavales de mi generación, pues tanto porno por internet y tantos videojuegos han limitado enormente nuestras capacidades creativas, nuestro ingenio y nuestra chispa, dejándonos huérfanos de una infancia más saludable.

Hasta yo, que me cuesta ver el talento de los demás más allá del mío, estoy impresionado con la cantidad de cosas que hizo el tipo este. Pero lo que es la vida, ni todo el dinero del mundo ni todo éxito puede comprar la salud y al final una larga y dolorosa enfermedad se lo llevó sin pode disfrutar de una jubilación como dios manda. Si yo fuera Buda, con la cantidad de personas a las que ha hecho feliz, recompensaría su buen karma reencarnándolo al máximo nivel de disfrute que la vida conoce, en Paquirrín.